Trauma uppstår när vi befinner oss i en hotfull situation. Hotet kan vara mot vår överlevnad eller reproduktiva framgång. Händelser som orsakar trauma är olyckor, sjukdomar, naturkatastrofer, uppbrott, förlust av en älskad person, övergrepp och så vidare.

Ett traumaband är ett band som utvecklas mellan en förövare och den förövade. Offret bildar en osund anknytning till förövaren. Traumaband kan bildas i alla typer av relationer, men de är vanliga och allvarligast i romantiska relationer.

Studier har visat att det finns specifika fall där traumabindningar är mycket mer benägna att bildas.1 Dessa är

• Våld i nära relationer
• Övergrepp mot barn
• Gisslansituationer (se Stockholmssyndromet)
• Människohandel
• Kulter

I den här artikeln diskuterar vi hur traumaband bildas och vad vi kan göra för att frigöra oss från dem.

Hur traumaband bildas

Vi reagerar på allvarliga faror på två primära sätt - kamp eller flykt. Om vi kan avvärja faran kämpar vi. Om vi inte kan det flyr vi. Vid traumabindning kan offret inte göra något av detta.

Om du tittar närmare på de situationer som sannolikt leder till traumatisk bindning kommer du att märka att de har ett gemensamt drag. Offren i dessa situationer är ofta alltför maktlösa för att antingen kämpa eller fly.

Därför väljer de en annan försvarsstrategi - att frysa. De fastnar i en våldsam relation. De känner rädsla men kan inte göra något åt det.

Nyckeln till att förstå traumabindningar är att inse att den våldsamma relationen vanligtvis inte är 100% våldsam. Om den var det skulle offret ha lämnat om de hade haft makten att göra det.

Till exempel har vuxna i våldsamma romantiska relationer ofta makten att lämna, men de gör det inte.

Det beror på att förhållandet inte är 100 % missbruk. Istället tenderar dessa ohälsosamma förhållanden att gå igenom cykler av missbruk (rädsla) och kärlek. Om det bara fanns rädsla i förhållandet skulle det ha varit mycket lättare att lämna det.

Om någon väljer att stanna kvar i en våldsam relation vinner de mer på det än de förlorar, åtminstone enligt deras egen uppfattning.

Traumabindningar är beroendeframkallande

Traumabindningar kan vara beroendeframkallande eftersom de fungerar enligt principen om intermittenta belöningar. Offret vet att det finns kärlek i förhållandet, men de vet inte när deras partner kommer att vara kärleksfull mot dem.

Precis som människor blir beroende av sociala medier eftersom de inte vet när de kommer att få nästa meddelande, lämnar traumabindningar sina offer sugna på tillgivenhet.

Hjärnan prioriterar överlevnad och reproduktion

Om det finns en blandning av kärlek och rädsla i en relation är våra hjärnor inställda på att betona kärleken eftersom det kan vara avgörande för fortplantningen att vara älskad. Visst kan rädsla hota vår överlevnad. Men i kampen mellan överlevnad och fortplantning vinner den senare. Vissa djur offrar till och med sina liv för att fortplanta sig.2

Ett barn som är beroende av sin missbrukande förälder för sin överlevnad kan inte förlika sig med misshandeln. Hennes sinne håller fast vid tron att hennes förälder älskar henne och att det var hennes fel att misshandeln skedde. Detta gör att hon kan bortförklara misshandeln så att hon kan fortsätta att förvänta sig kärlek och omsorg från sin förälder.

Samma dynamik gäller i vuxna relationer, men den här gången är det fortplantningen som står på spel. Hjärnan är programmerad att göra allt den kan för att vi ska stanna hos en romantisk partner och fortplanta oss.

Om det finns en blandning av övergrepp och kärlek i sådana relationer fokuserar sinnet på kärleksdelen och ignorerar övergreppen. Som ett resultat fastnar människor i att se sina partners i ett positivt ljus och trasslar in sig i ett traumaband.

Bidrag från upplevelser under barndomen

Personer som har utsatts för övergrepp av sina föräldrar eller andra vårdgivare under barndomen tenderar att söka liknande relationer som vuxna. Det finns ett par anledningar till detta:

1. De känner inte till någon annan relationsmall

De börjar tro att det är meningen att relationer ska vara våldsamma. Våldsamma relationer känns bekanta för dem.

2. De försöker bearbeta sina tidigare trauman

Trauman som inte blir lösta dröjer sig kvar i sinnet. Sinnet försöker bearbeta dem genom påträngande tankar, flashbacks och till och med mardrömmar. Ibland försöker det bearbeta och läka traumat genom att återuppleva det.3

Re-enactment gör det möjligt för offret att återuppleva traumat så att de kan bearbeta och förstå det. Att söka missbrukande relationer i vuxen ålder kan vara en omedveten strategi för att bearbeta barndomstrauma genom re-enactment.

Att bryta ett traumatiskt band

Traumaband kan brytas av sig själva när misshandeln vida överstiger kärleken eller när kärleken försvinner och bara misshandeln finns kvar.

Säg att du är i ett traumaband med den här personen som verbalt misshandlar dig. Den mängd kärlek som de ger dig väger upp deras verbala misshandel.

En dag misshandlar de dig fysiskt och du bestämmer dig för att du har fått nog. Deras kärlek är helt enkelt inte tillräcklig för att uppväga så mycket misshandel.

Alternativt, säg att du är traumabunden till den här personen och att hen plötsligt drar tillbaka all sin kärlek och tillgivenhet. Allt som återstår är misshandel, och du bestämmer dig för att förhållandet inte är värt det.

Traumabindningar, liksom alla beroenden, bygger på hoppet om att få nästa fix. När det hoppet försvinner, försvinner bindningen.

Om du tror att du är traumabunden i en relation med halvmissbruk kan du fortfarande göra några viktiga saker för att återhämta dig:

1. Bli medveten om övergreppen

Den främsta anledningen till att människor inte verkar kunna bryta sina traumaband är att de helt enkelt inte förstår vad som pågår. När du väl förstår och gör övergreppen medvetna är det lätt att bryta traumabandet.

Jag skulle ändå rekommendera att du pratar med din partner först bara för att få deras perspektiv. Det är möjligt att de omedvetet upprepar sina egna barndomsmönster av missbruk. Om ni två kan lösa det tillsammans är det bra.

Om de inte visar någon ånger eller vilja att fixa saker är det troligt att övergreppet var avsiktligt.

2. Läka dina egna tidigare trauman

Det är möjligt att du omedvetet söker våldsamma relationer för att bearbeta dina tidigare trauman. Du måste läka dessa trauman separat om du vill få ett slut på detta mönster av återskapande.

Om du till exempel hade problem med din pappa kan du lösa de känslorna genom att konfrontera honom. Avslutning är traumats medicin.

3. Avstånd till dig själv

Ibland kan känslorna vara för överväldigande för att man ska kunna göra något åt dem. I sådana fall vill du distansera dig från förövaren så att du kan ge ditt sinne utrymme att förstå saker och ting.

Det ger dig chansen att betrakta din relation objektivt och se den för vad den verkligen är - ohälsosam.

4. Lär dig om hälsosamma relationer

Om du har utsatts för övergrepp i barndomen kan det vara svårt att förstå vad sunda relationer innebär. Du har helt enkelt inte en mall för sunda relationer i ditt sinne.

Det hjälper att titta på exempel på sunda relationer - oavsett om de är verkliga eller fiktiva. Det kan hjälpa dig att åsidosätta dina standardmallar och skript för relationer.

5. Sök socialt stöd

Att söka socialt stöd är ett av de bästa sätten att reglera negativa känslor. När du försöker komma över övergrepp och återhämta dig från trauma måste du sörja ordentligt. Delad olycka är halverad olycka.

Att prata om dina problem med andra hjälper dig också att se objektivt på din våldsamma relation. Du kan äntligen se hur ditt sinne stod ut med alla typer av struntprat för att prioritera överlevnad eller fortplantning.

Hjärnan gör bara vad den är avsedd att göra. Vi måste också ha lite medkänsla för våra hjärnor. De är utmärkta på att göra vad de gör. Ibland blir de lite för ivriga, och det är okej.

Referenser

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Aktuell genomgång av empiriska och kliniska studier av traumabindning i våldsamma eller exploaterande relationer. Internationell tidskrift för psykologiforskning , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015) Farliga parningslekar i djurvärlden.
3. Carnes, P. J. (2018, augusti). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. Hci.