Το τραύμα συμβαίνει όταν βρισκόμαστε σε μια απειλητική κατάσταση. Η απειλή μπορεί να αφορά την επιβίωσή μας ή την αναπαραγωγική μας επιτυχία. Τα γεγονότα που προκαλούν τραύμα περιλαμβάνουν ατυχήματα, ασθένειες, φυσικές καταστροφές, χωρισμούς, απώλεια αγαπημένου προσώπου, κακοποίηση κ.ο.κ.

Ο δεσμός τραύματος είναι ένας δεσμός που αναπτύσσεται μεταξύ ενός θύτη και του κακοποιημένου. Το θύμα σχηματίζει μια ανθυγιεινή προσκόλληση στον θύτη. Οι δεσμοί τραύματος μπορούν να σχηματιστούν σε κάθε είδους σχέση, αλλά είναι συνηθισμένοι και πιο σοβαροί στις ρομαντικές σχέσεις.

Μελέτες έχουν δείξει ότι υπάρχουν συγκεκριμένες περιπτώσεις όπου είναι πολύ πιο πιθανό να σχηματιστούν δεσμοί τραύματος.1 Αυτές είναι:

• Βία μεταξύ συντρόφων
• Παιδική κακοποίηση
• Καταστάσεις ομηρίας (βλ. Σύνδρομο Στοκχόλμης)
• Εμπορία ανθρώπων
• Λατρείες

Σε αυτό το άρθρο, θα συζητήσουμε πώς δημιουργούνται οι δεσμοί τραύματος και τι μπορούμε να κάνουμε για να απαλλαγούμε από αυτούς.

Πώς δημιουργούνται οι δεσμοί τραύματος

Αντιδρούμε σε σοβαρούς κινδύνους με δύο πρωταρχικούς τρόπους - μάχη ή φυγή. Αν μπορούμε να αποκρούσουμε τον κίνδυνο, πολεμάμε. Αν δεν μπορούμε, φεύγουμε. Στο τραυματικό δέσιμο, το θύμα δεν μπορεί να κάνει ούτε το ένα ούτε το άλλο.

Αν εξετάσετε προσεκτικά τις καταστάσεις που είναι πιθανό να οδηγήσουν σε τραυματικό δεσμό, θα παρατηρήσετε ότι έχουν ένα κοινό χαρακτηριστικό. Τα θύματα σε αυτές τις καταστάσεις είναι συχνά πολύ αδύναμα είτε να παλέψουν είτε να τραπούν σε φυγή.

Έτσι, υιοθετούν μια άλλη αμυντική στρατηγική - παγώνουν. Κολλάνε σε μια καταχρηστική σχέση. Νιώθουν φόβο αλλά δεν είναι σε θέση να κάνουν τίποτα γι' αυτό.

Το κλειδί για την κατανόηση των τραυματικών δεσμών είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι η κακοποιητική σχέση συνήθως δεν είναι 100% κακοποιητική. Αν ήταν, τότε το θύμα θα είχε φύγει αν είχε τη δύναμη να το κάνει.

Για παράδειγμα, οι ενήλικες σε κακοποιητικές ρομαντικές σχέσεις συχνά έχουν τη δύναμη να φύγουν, αλλά δεν το κάνουν.

Είναι επειδή η σχέση δεν είναι 100% κακοποιητική. Αντίθετα, αυτές οι ανθυγιεινές σχέσεις τείνουν να περνούν από κύκλους κακοποίησης (φόβος) και αγάπης. Αν υπήρχε μόνο φόβος στη σχέση, θα ήταν πολύ πιο εύκολο να φύγετε.

Αν κάποιος επιλέγει να παραμείνει σε μια σχέση κακοποίησης, κερδίζει από αυτήν περισσότερα από όσα χάνει, τουλάχιστον στο δικό του μυαλό.

Οι δεσμοί τραύματος είναι εθιστικοί

Οι δεσμοί τραύματος μπορεί να προκαλέσουν εθισμό επειδή λειτουργούν με την αρχή της διαλείπουσας ανταμοιβής. Το θύμα γνωρίζει ότι υπάρχει αγάπη στη σχέση, αλλά δεν ξέρει πότε ο σύντροφός του θα είναι στοργικός απέναντί του.

Ακριβώς όπως οι άνθρωποι εθίζονται στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης επειδή δεν ξέρουν πότε θα λάβουν την επόμενη ειδοποίηση, οι δεσμοί τραύματος αφήνουν τα θύματά τους να λαχταρούν για στοργή.

Το μυαλό δίνει προτεραιότητα στην επιβίωση και την αναπαραγωγή

Αν υπάρχει ένα μείγμα αγάπης και φόβου σε μια σχέση, το μυαλό μας είναι προγραμματισμένο να δίνει έμφαση στην αγάπη, επειδή το να μας αγαπούν μπορεί να είναι κρίσιμο για την αναπαραγωγή. Σίγουρα, ο φόβος μπορεί να απειλήσει την επιβίωσή μας. Αλλά στη μάχη μεταξύ επιβίωσης και αναπαραγωγής, η τελευταία κερδίζει. Μερικά ζώα θυσιάζουν ακόμη και τη ζωή τους για να αναπαραχθούν.2

Ένα παιδί που εξαρτάται για την επιβίωσή του από τον κακοποιητικό γονέα του δεν μπορεί να συμβιβαστεί με την κακοποίηση. Το μυαλό του εμμένει στην πεποίθηση ότι ο γονέας του το αγαπάει και ότι ήταν δικό του λάθος που συνέβη η κακοποίηση. Αυτό του επιτρέπει να εξηγήσει την κακοποίηση, ώστε να συνεχίσει να περιμένει μόνο αγάπη και φροντίδα από τον γονέα του.

Η ίδια δυναμική λειτουργεί και στις σχέσεις των ενηλίκων, αλλά αυτή τη φορά διακυβεύεται η αναπαραγωγή. Το μυαλό είναι καλωδιωμένο να κάνει ό,τι μπορεί για να μας κάνει να μείνουμε με έναν ερωτικό σύντροφο και να αναπαραχθούμε.

Αν υπάρχει ένα μείγμα κακοποίησης και αγάπης σε τέτοιες σχέσεις, το μυαλό εστιάζει στο κομμάτι της αγάπης και αγνοεί την κακοποίηση. Ως αποτέλεσμα, οι άνθρωποι κολλάνε να βλέπουν τους συντρόφους τους με θετικό τρόπο και μπλέκονται σε έναν τραυματικό δεσμό.

Συμβολή των παιδικών εμπειριών

Οι άνθρωποι που έχουν κακοποιηθεί στην παιδική τους ηλικία από τους γονείς τους ή άλλους φροντιστές τείνουν να αναζητούν παρόμοιες σχέσεις ως ενήλικες. Υπάρχουν δύο λόγοι γι' αυτό:

1. Δεν γνωρίζουν κανένα άλλο πρότυπο σχέσης

Αρχίζουν να πιστεύουν ότι οι σχέσεις πρέπει να είναι καταχρηστικές. Οι καταχρηστικές σχέσεις τους φαίνονται οικείες.

2. Προσπαθούν να επεξεργαστούν το τραύμα του παρελθόντος τους

Το τραύμα που δεν επιλύεται παραμένει στο μυαλό. Το μυαλό προσπαθεί να το επεξεργαστεί μέσω ενοχλητικών σκέψεων, αναδρομών και ακόμη και εφιαλτών. Μερικές φορές, προσπαθεί να επεξεργαστεί και να θεραπεύσει το τραύμα μέσω της αναπαράστασης.3

Η αναπαράσταση επιτρέπει στο θύμα να ξαναζήσει το τραύμα, ώστε να το επεξεργαστεί και να το κατανοήσει. Η αναζήτηση κακοποιητικών σχέσεων στην ενήλικη ζωή θα μπορούσε να είναι μια ασυνείδητη στρατηγική επεξεργασίας του παιδικού τραύματος μέσω της αναπαράστασης.

Σπάζοντας ένα δεσμό τραύματος

Οι δεσμοί τραύματος μπορούν να σπάσουν από μόνοι τους όταν η κακοποίηση υπερβαίνει κατά πολύ την αγάπη ή όταν η αγάπη εξαφανίζεται και απομένει μόνο η κακοποίηση.

Ας πούμε ότι βρίσκεστε σε έναν τραυματικό δεσμό με αυτό το άτομο που σας κακοποιεί λεκτικά. Η ποσότητα της αγάπης που σας προσφέρει αντισταθμίζει τη λεκτική του κακοποίηση.

Μια μέρα, σας κακοποιούν σωματικά και αποφασίζετε ότι έχετε βαρεθεί. Η αγάπη τους δεν είναι αρκετή για να αντισταθμίσει τόση κακοποίηση.

Εναλλακτικά, ας πούμε ότι έχετε συνδεθεί τραυματικά με αυτό το άτομο και ξαφνικά αποσύρει όλη την αγάπη και τη στοργή του. Το μόνο που μένει είναι η κακοποίηση και αποφασίζετε ότι η σχέση δεν αξίζει τον κόπο.

Οι δεσμοί τραύματος, όπως κάθε εθισμός, βασίζονται στην ελπίδα ότι θα πάρουν την επόμενη δόση. Όταν αυτή η ελπίδα χαθεί, ο δεσμός χαθεί.

Αν νομίζετε ότι έχετε υποστεί τραυματική δέσμευση σε μια ημι-κακοποιητική σχέση, μπορείτε ακόμα να κάνετε κάποια σημαντικά πράγματα για να ανακάμψετε:

1. Συνειδητοποιήστε την κακοποίηση

Ο νούμερο ένα λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι δεν φαίνεται να μπορούν να σπάσουν τους τραυματικούς δεσμούς τους είναι ότι απλά δεν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει. Μόλις κατανοήσετε και κάνετε την κακοποίηση συνειδητή, είναι εύκολο να σπάσετε τον τραυματικό δεσμό.

Ακόμα θα συνιστούσα να μιλήσεις πρώτα με τον σύντροφό σου για να πάρεις τη δική του οπτική γωνία. Είναι πιθανό να επαναλαμβάνει ασυνείδητα τα δικά του παιδικά μοτίβα κακοποίησης. Αν μπορέσετε να το λύσετε μαζί, τέλεια.

Αν δεν δείχνουν μεταμέλεια ή προθυμία να διορθώσουν τα πράγματα, είναι πιθανό η κακοποίηση να ήταν σκόπιμη.

2. Θεραπεύστε τα δικά σας τραύματα του παρελθόντος

Είναι πιθανό να αναζητάτε ασυνείδητα σχέσεις κακοποίησης για να επεξεργαστείτε τα τραύματα του παρελθόντος. Πρέπει να θεραπεύσετε αυτά τα τραύματα ξεχωριστά, αν θέλετε να βάλετε τέλος σε αυτό το μοτίβο αναπαράστασης.

Για παράδειγμα, αν είχατε προβλήματα με τον πατέρα σας, μπορείτε να επιλύσετε αυτά τα συναισθήματα αντιμετωπίζοντάς τον. Το κλείσιμο είναι το φάρμακο του τραύματος.

3. Απόσταση από τον εαυτό σας

Μερικές φορές τα συναισθήματα μπορεί να είναι πολύ συντριπτικά για να κάνετε κάτι γι' αυτά. Σε τέτοιες στιγμές, θέλετε να απομακρυνθείτε από τον κακοποιητή, ώστε να δώσετε χώρο στο μυαλό σας να κατανοήσει τα πράγματα.

Σας δίνει την ευκαιρία να δείτε τη σχέση σας αντικειμενικά και να τη δείτε ως αυτό που πραγματικά είναι - ανθυγιεινή.

4. Μάθετε για τις υγιείς σχέσεις

Αν έχετε κακοποιηθεί στην παιδική σας ηλικία, μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσετε τις υγιείς σχέσεις. Απλώς δεν έχετε στο μυαλό σας ένα πρότυπο για υγιείς σχέσεις.

Βοηθάει να κοιτάξετε τα παραδείγματα υγιών σχέσεων - είτε στην πραγματική ζωή είτε στη φαντασία. Μπορεί να σας βοηθήσει να παρακάμψετε τα προεπιλεγμένα πρότυπα και σενάρια των σχέσεών σας.

5. Αναζητήστε κοινωνική υποστήριξη

Η αναζήτηση κοινωνικής υποστήριξης είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους ρύθμισης των αρνητικών συναισθημάτων. Όταν προσπαθείτε να ξεπεράσετε την κακοποίηση και να ανακάμψετε από το τραύμα, πρέπει να θρηνήσετε σωστά. Η μιζέρια που μοιράζεται είναι μιζέρια που μειώνεται στο μισό.

Επίσης, το να μιλάτε για τα προβλήματά σας σε άλλους σας βοηθά να δείτε αντικειμενικά την καταχρηστική σχέση σας. Είστε σε θέση να δείτε επιτέλους πώς το μυαλό σας ανέχονταν κάθε είδους ανοησίες για να δώσει προτεραιότητα στην επιβίωση ή την αναπαραγωγή.

Το μυαλό κάνει απλώς αυτό που είναι σχεδιασμένο να κάνει. Πρέπει να έχουμε λίγη συμπόνια και για το μυαλό μας. Είναι εξαιρετικό σε αυτό που κάνει. Μερικές φορές παρασύρεται λίγο, και αυτό είναι εντάξει.

Αναφορές

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Σύγχρονη ανασκόπηση των εμπειρικών και κλινικών μελετών του τραυματικού δεσμού σε βίαιες ή εκμεταλλευτικές σχέσεις. Διεθνές περιοδικό έρευνας ψυχολογίας , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Επικίνδυνα παιχνίδια ζευγαρώματος στον κόσμο των ζώων.
3. Carnes, P. J. (2018, Αύγουστος). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. Hci.