Trauma ma miejsce, gdy znajdujemy się w sytuacji zagrożenia. Zagrożenie może dotyczyć naszego przetrwania lub sukcesu reprodukcyjnego. Zdarzenia, które powodują traumę, obejmują wypadki, choroby, klęski żywiołowe, rozstania, utratę ukochanej osoby, znęcanie się i tak dalej.

Więź traumatyczna to więź, która rozwija się między sprawcą a ofiarą. Ofiara tworzy niezdrowe przywiązanie do sprawcy. Więzi traumatyczne mogą tworzyć się w każdym rodzaju relacji, ale są powszechne i najbardziej dotkliwe w związkach romantycznych.

Badania wykazały, że istnieją szczególne przypadki, w których prawdopodobieństwo powstania więzi traumatycznych jest znacznie większe.1 Są to

• Przemoc ze strony partnera
• Znęcanie się nad dziećmi
• Sytuacje zakładnicze (patrz syndrom sztokholmski)
• Handel ludźmi
• Kulty

W tym artykule omówimy, w jaki sposób powstają traumatyczne więzi i co możemy zrobić, aby się od nich uwolnić.

Jak powstają więzi traumatyczne

Reagujemy na poważne niebezpieczeństwa na dwa podstawowe sposoby - walczymy lub uciekamy. Jeśli możemy odeprzeć niebezpieczeństwo, walczymy. Jeśli nie możemy, uciekamy. W przypadku traumy ofiara nie jest w stanie zrobić ani jednego, ani drugiego.

Jeśli przyjrzysz się uważnie sytuacjom, które mogą prowadzić do traumatycznej więzi, zauważysz, że mają one wspólną cechę. Ofiary w tych sytuacjach są często zbyt bezsilne, aby walczyć lub uciekać.

Przyjmują więc inną strategię obronną - zamrażają się. Utknęli w krzywdzącym związku. Czują strach, ale nie są w stanie nic z tym zrobić.

Kluczem do zrozumienia więzi traumatycznych jest uświadomienie sobie, że krzywdzący związek zazwyczaj nie jest w 100% krzywdzący. Gdyby tak było, ofiara odeszłaby, gdyby miała taką możliwość.

Na przykład, dorośli w krzywdzących związkach romantycznych często mają możliwość odejścia, ale tego nie robią. Dlaczego?

Dzieje się tak dlatego, że związek nie jest w 100% obraźliwy. Zamiast tego te niezdrowe relacje mają tendencję do przechodzenia przez cykle nadużyć (strachu) i miłości. Gdyby w związku był tylko strach, o wiele łatwiej byłoby odejść.

Jeśli ktoś decyduje się pozostać w krzywdzącym związku, to więcej na tym zyskuje niż traci, przynajmniej we własnym mniemaniu.

Więzi traumatyczne uzależniają

Traumatyczne więzi mogą uzależniać, ponieważ działają na zasadzie przerywanych nagród. Ofiara wie, że w związku jest miłość, ale nie wie, kiedy jej partner będzie wobec niej kochający.

Podobnie jak ludzie uzależniają się od mediów społecznościowych, ponieważ nie wiedzą, kiedy otrzymają kolejne powiadomienie, więzi traumatyczne pozostawiają swoje ofiary spragnione uczucia.

Umysł nadaje priorytet przetrwaniu i reprodukcji

Jeśli w związku występuje mieszanka miłości i strachu, nasze umysły są zaprogramowane tak, aby kłaść nacisk na miłość, ponieważ bycie kochanym może mieć kluczowe znaczenie dla reprodukcji. Oczywiście, strach może zagrozić naszemu przetrwaniu. Ale w walce między przetrwaniem a reprodukcją wygrywa to drugie. Niektóre zwierzęta nawet poświęcają swoje życie, aby się rozmnażać2.

Dziecko, którego przetrwanie zależy od nadużywającego rodzica, nie jest w stanie pogodzić się z przemocą. Jego umysł trzyma się przekonania, że rodzic je kocha i że to jego wina, że doszło do nadużycia. Pozwala mu to wytłumaczyć nadużycie, dzięki czemu może nadal oczekiwać od rodzica wyłącznie miłości i troski.

Ta sama dynamika działa w związkach dorosłych, ale tym razem stawką jest reprodukcja. Umysł jest zaprogramowany tak, aby robić wszystko, co w jego mocy, aby skłonić nas do pozostania z romantycznym partnerem i rozmnażania się.

Jeśli w takich związkach występuje mieszanka nadużyć i miłości, umysł skupia się na części miłosnej i ignoruje nadużycia. W rezultacie ludzie utknęli w postrzeganiu swoich partnerów w pozytywnym świetle i uwikłali się w traumatyczną więź.

Wkład doświadczeń z dzieciństwa

Osoby, które były molestowane w dzieciństwie przez swoich rodziców lub innych opiekunów, mają tendencję do szukania podobnych relacji w dorosłym życiu. Istnieje kilka powodów takiego stanu rzeczy:

1. nie znają żadnego innego szablonu relacji

Zaczynają wierzyć, że związki powinny być obelżywe. Obelżywe związki wydają im się znajome.

2. próbują poradzić sobie z traumą z przeszłości

Trauma, która nie została rozwiązana, pozostaje w umyśle. Umysł stara się ją przetworzyć poprzez natrętne myśli, retrospekcje, a nawet koszmary. Czasami stara się przetworzyć i wyleczyć traumę poprzez ponowne odtworzenie.3

Ponowne odtwarzanie pozwala ofierze ponownie doświadczyć traumy, aby mogła ją przetworzyć i nadać jej sens. Poszukiwanie krzywdzących relacji w dorosłym życiu może być nieświadomą strategią przetwarzania traumy z dzieciństwa poprzez ponowne odtwarzanie.

Zerwanie traumatycznej więzi

Więzi traumatyczne mogą zerwać się same, gdy znęcanie się znacznie przewyższa miłość lub gdy miłość znika i pozostaje tylko znęcanie się.

Powiedzmy, że jesteś w traumatycznej więzi z osobą, która znęca się nad tobą werbalnie. Ilość miłości, którą cię obsypuje, równoważy jej werbalne znęcanie się.

Pewnego dnia znęcają się nad tobą fizycznie, a ty decydujesz, że masz dość. Ich miłość po prostu nie wystarcza, aby zrównoważyć tak wiele nadużyć.

Alternatywnie, powiedzmy, że jesteś związany traumą z tą osobą, a ona nagle wycofuje całą swoją miłość i uczucie. Pozostaje tylko znęcanie się, a ty decydujesz, że związek nie jest tego wart.

Więzi traumatyczne, podobnie jak każde inne uzależnienie, opierają się na nadziei na kolejną poprawkę. Kiedy ta nadzieja zniknie, więź zniknie.

Jeśli uważasz, że jesteś związany z traumą w półprzemocowym związku, nadal możesz zrobić kilka ważnych rzeczy, aby wyzdrowieć:

1. stać się świadomym nadużyć

Najważniejszym powodem, dla którego ludzie nie mogą zerwać więzi traumatycznych, jest to, że po prostu nie rozumieją, co się dzieje. Kiedy zrozumiesz i uświadomisz sobie nadużycie, łatwo będzie zerwać więź traumatyczną.

Nadal zalecałbym najpierw porozmawiać z partnerem, aby poznać jego perspektywę. Możliwe, że nieświadomie powtarza własne wzorce wykorzystywania z dzieciństwa. Jeśli uda wam się to wspólnie rozwiązać, świetnie.

Jeśli nie okazują skruchy ani chęci naprawienia sytuacji, prawdopodobnie nadużycie było celowe.

2. leczyć własne traumy z przeszłości

Możliwe, że nieświadomie szukasz relacji opartych na przemocy, aby przetworzyć swoje traumy z przeszłości. Jeśli chcesz położyć kres temu wzorcowi ponownego odtwarzania, musisz wyleczyć te traumy osobno.

Na przykład, jeśli miałeś problemy z ojcem, możesz rozwiązać te uczucia, konfrontując się z nim. Zamknięcie jest lekarstwem na traumę.

3. zdystansować się

Czasami uczucia mogą być zbyt przytłaczające, aby cokolwiek z nimi zrobić. W takich sytuacjach warto zdystansować się od sprawcy, aby dać swojemu umysłowi przestrzeń na zrozumienie sytuacji.

Daje to szansę na obiektywne spojrzenie na swój związek i zobaczenie go takim, jakim jest naprawdę - niezdrowym.

4. nauka o zdrowych relacjach

Jeśli ktoś był molestowany w dzieciństwie, może mieć trudności ze zrozumieniem zdrowych relacji. Po prostu nie ma w głowie szablonu zdrowych relacji.

Pomocne jest spojrzenie na przykłady zdrowych relacji - zarówno w prawdziwym życiu, jak i fikcji. Może to pomóc w zastąpieniu domyślnych szablonów i skryptów relacji.

5. szukać wsparcia społecznego

Poszukiwanie wsparcia społecznego jest jednym z najlepszych sposobów regulowania negatywnych emocji. Kiedy próbujesz przezwyciężyć przemoc i wyleczyć się z traumy, musisz odpowiednio się smucić. Wspólne nieszczęście jest o połowę mniejsze.

Ponadto, mówienie o swoich problemach innym pomaga obiektywnie spojrzeć na krzywdzący związek. Jesteś w stanie w końcu zobaczyć, jak twój umysł znosił wszelkiego rodzaju bzdury, aby priorytetowo traktować przetrwanie lub reprodukcję.

Umysł po prostu robi to, do czego został zaprojektowany. Musimy też mieć trochę współczucia dla naszych umysłów. Są doskonałe w tym, co robią. Czasami trochę je ponosi i to jest w porządku.

Referencje

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Współczesny przegląd badań empirycznych i klinicznych nad traumatycznymi więziami w związkach opartych na przemocy lub wykorzystywaniu. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015), Niebezpieczne gry godowe w świecie zwierząt.
3. Carnes, P. J. (2018, sierpień). "Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships", Hci.