Travma, kendimizi tehdit edici bir durumda bulduğumuzda meydana gelir. Bu tehdit, hayatta kalmamıza veya üreme başarımıza yönelik olabilir. Travmaya neden olan olaylar arasında kazalar, hastalıklar, doğal afetler, ayrılıklar, sevilen birini kaybetme, istismar vb. yer alır.

Travma bağı, istismarcı ile istismara uğrayan arasında gelişen bir bağdır. Mağdur, istismarcıya sağlıksız bir şekilde bağlanır. Travma bağları her tür ilişkide oluşabilir, ancak romantik ilişkilerde yaygın ve en şiddetli olanıdır.

Araştırmalar, travma bağlarının oluşma olasılığının çok daha yüksek olduğu belirli durumlar olduğunu göstermiştir.1 Bunlar

• Yakın partner şiddeti
• Çocuk istismarı
• Rehine durumları (bkz. Stockholm Sendromu)
• İnsan kaçakçılığı
• Tarikatlar

Bu makalede, travma bağlarının nasıl oluştuğunu ve bunlardan kurtulmak için neler yapabileceğimizi tartışacağız.

Travma bağları nasıl oluşur?

Ciddi tehlikelere karşı iki temel şekilde tepki veririz: savaşmak ya da kaçmak. Tehlikeyi savuşturabiliyorsak savaşırız, savuşturamıyorsak kaçarız. Travma bağında ise mağdur ikisini de yapamaz.

Travmatik bağ kurmaya yol açması muhtemel durumlara yakından bakarsanız, bunların ortak bir özelliği olduğunu fark edersiniz. Bu durumlardaki kurbanlar genellikle savaşamayacak ya da kaçamayacak kadar güçsüzdür.

Bu yüzden başka bir savunma stratejisi benimserler: donup kalmak. Taciz içeren bir ilişkide sıkışıp kalırlar. Korku hissederler ama bu konuda hiçbir şey yapamazlar.

Travma bağlarını anlamanın anahtarı, istismarcı ilişkinin tipik olarak %100 istismarcı olmadığının farkına varmaktır. Eğer öyle olsaydı, mağdur bunu yapabilecek güce sahip olsaydı ayrılırdı.

Örneğin, istismar içeren romantik ilişkiler yaşayan yetişkinler genellikle ayrılma gücüne sahiptir, ancak bunu yapmazlar.

Bunun nedeni ilişkinin %100 istismarcı olmamasıdır. Bunun yerine, bu sağlıksız ilişkiler istismar (korku) ve sevgi döngülerinden geçme eğilimindedir. İlişkide sadece korku olsaydı, ayrılmak çok daha kolay olurdu.

Eğer bir kişi istismarcı bir ilişkide kalmayı seçerse, en azından kendi zihninde, kaybettiğinden daha fazlasını kazanmış olur.

Travma bağları bağımlılık yapar

Travma bağları bağımlılık yapabilir çünkü aralıklı ödül prensibine göre çalışırlar. Mağdur ilişkide sevgi olduğunu bilir, ancak partnerinin kendisine karşı ne zaman sevgi dolu olacağını bilemez.

Tıpkı insanların bir sonraki bildirimi ne zaman alacaklarını bilmedikleri için sosyal medyaya bağımlı hale gelmeleri gibi, travma bağları da kurbanlarını şefkate hasret bırakır.

Zihin hayatta kalmaya ve üremeye öncelik verir

Eğer bir ilişkide sevgi ve korku bir aradaysa, zihinlerimiz sevgiyi vurgulamak üzere tasarlanmıştır çünkü sevilmek üreme için kritik öneme sahip olabilir. Elbette, korku hayatta kalmamızı tehdit edebilir. Ancak hayatta kalma ve üreme arasındaki mücadelede ikincisi kazanır. Hatta bazı hayvanlar üremek için hayatlarını feda ederler.2

Hayatta kalmak için istismarcı ebeveynine bağımlı olan bir çocuk, istismarla yüzleşemez. Zihni, ebeveyninin onu sevdiği ve istismarın gerçekleşmesinin kendi hatası olduğu inancına tutunur. Bu, istismarı açıklamasına izin verir, böylece ebeveyninden sadece sevgi ve ilgi beklemeye devam edebilir.

Yetişkin ilişkilerinde de aynı dinamik işlemektedir, ancak bu kez söz konusu olan üremedir. Zihin, romantik bir partnerle birlikte kalmamızı ve ürememizi sağlamak için elinden geleni yapmak üzere tasarlanmıştır.

Bu tür ilişkilerde istismar ve sevginin bir karışımı varsa, zihin sevgi kısmına odaklanır ve istismarı görmezden gelir. Sonuç olarak, insanlar partnerlerini olumlu bir ışık altında görmeye takılıp kalırlar ve bir travma bağına dolanırlar.

Çocukluk deneyimlerinin katkısı

Çocukluklarında ebeveynleri veya diğer bakıcıları tarafından istismara uğrayan kişiler, yetişkin olduklarında benzer ilişkiler arama eğilimindedir. Bunun birkaç nedeni vardır:

1. Başka bir ilişki şablonu bilmiyorlar

İlişkilerin istismarcı olması gerektiğine inanmaya başlarlar. İstismarcı ilişkiler onlara tanıdık gelir.

2. Geçmiş travmalarını işlemeye çalışıyorlar

Çözülemeyen travma zihinde kalır. Zihin, müdahaleci düşünceler, geri dönüşler ve hatta kabuslar yoluyla travmayı işlemeye çalışır. Bazen de travmayı yeniden canlandırma yoluyla işlemeye ve iyileştirmeye çalışır.3

Yeniden canlandırma, mağdurun travmayı yeniden deneyimlemesini sağlayarak travmayı işlemesine ve anlamlandırmasına olanak tanır. Yetişkinlikte istismarcı ilişkiler aramak, çocukluk travmasını yeniden canlandırma yoluyla işlemek için bilinçdışı bir strateji olabilir.

Travma bağını kırmak

Travma bağları, istismar sevgiyi aştığında veya sevgi kaybolup geriye sadece istismar kaldığında kendiliğinden kopabilir.

Diyelim ki sizi sözlü olarak taciz eden bu kişiyle bir travma bağı içindesiniz. Size gösterdikleri sevgi, sözlü tacizlerini dengeliyor.

Bir gün sizi fiziksel olarak taciz ederler ve siz de artık canınıza tak ettiğine karar verirsiniz. Sevgileri bu kadar istismarı dengelemek için yeterli değildir.

Alternatif olarak, bu kişiye travma ile bağlı olduğunuzu ve aniden tüm sevgi ve şefkatini geri çektiğini varsayalım. Geriye kalan tek şey istismardır ve ilişkinin buna değmeyeceğine karar verirsiniz.

Travma bağları, her bağımlılık gibi, bir sonraki düzeltme umuduna dayanır. Bu umut ortadan kalktığında, bağ da ortadan kalkar.

Yarı istismarcı bir ilişkide travmaya bağlı olduğunuzu düşünüyorsanız, iyileşmek için hala bazı önemli şeyler yapabilirsiniz:

1. İstismarın bilincine varın

İnsanların travma bağlarını koparamamalarının bir numaralı nedeni, neler olup bittiğini anlamamalarıdır. İstismarı bir kez anladığınızda ve bilinçli hale getirdiğinizde, travma bağını koparmak kolaydır.

Yine de bakış açılarını öğrenmek için önce partnerinizle konuşmanızı tavsiye ederim. Kendi çocukluk istismar kalıplarını bilinçsizce tekrarlıyor olabilirler. İkiniz birlikte çözebilirseniz, harika olur.

Pişmanlık duymuyorlarsa veya işleri düzeltmeye istekli değillerse, istismarın kasıtlı olması muhtemeldir.

2. Kendi geçmiş travmalarınızı iyileştirin

Geçmiş travmalarınızı işlemek için bilinçsizce istismarcı ilişkiler arıyor olabilirsiniz. Bu yeniden canlandırma modeline bir son vermek istiyorsanız, bu travmaları ayrı ayrı iyileştirmeniz gerekir.

Örneğin, babanızla sorunlarınız varsa, onunla yüzleşerek bu duyguları çözebilirsiniz. Kapanış travmanın ilacıdır.

3. Kendinize mesafe koyun

Bazen duygular, onlar hakkında bir şey yapamayacak kadar bunaltıcı olabilir. Böyle zamanlarda, kendinizi istismarcıdan uzaklaştırmak istersiniz, böylece zihninize olayları anlamlandırmak için alan bırakabilirsiniz.

Bu size ilişkinize objektif bir gözle bakma ve gerçekte ne olduğunu, yani sağlıksız olduğunu görme şansı verir.

4. Sağlıklı ilişkiler hakkında bilgi edinin

Çocukluğunuzda istismara uğradıysanız, sağlıklı ilişkileri anlamak zor olabilir. Zihninizde sağlıklı ilişkiler için bir şablon yoktur.

İster gerçek hayatta ister kurguda olsun, sağlıklı ilişki örneklerine bakmak, varsayılan ilişki şablonlarınızı ve senaryolarınızı geçersiz kılmanıza yardımcı olabilir.

5. Sosyal destek arayın

Sosyal destek aramak, olumsuz duyguları düzenlemenin en iyi yollarından biridir. İstismarı atlatmaya ve travmadan kurtulmaya çalışırken, uygun şekilde yas tutmanız gerekir. Paylaşılan acı, yarı yarıya azalır.

Ayrıca, sorunlarınız hakkında başkalarıyla konuşmak, istismarcı ilişkinizi objektif bir şekilde görmenize yardımcı olur. Sonunda zihninizin hayatta kalmaya veya üremeye öncelik vermek için her türlü saçmalığa nasıl katlandığını görebilirsiniz.

Zihin sadece yapmak için tasarlandığı şeyi yapıyor. Zihinlerimize de biraz şefkat göstermemiz gerekiyor. Yaptıkları işte mükemmeller. Bazen kendilerini biraz kaptırıyorlar ve bu sorun değil.

Referanslar

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Şiddet veya istismar içeren ilişkilerde travma bağına ilişkin ampirik ve klinik çalışmaların güncel incelemesi. Uluslararası Psikoloji Araştırmaları Dergisi , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Hayvanlar Dünyasında Tehlikeli Çiftleşme Oyunları.
3. Carnes, P. J. (2018, Ağustos). İhanet Bağı, Gözden Geçirilmiş: İstismarcı İlişkilerden Kurtulmak. Hci.