A trauma akkor következik be, amikor fenyegető helyzetbe kerülünk. A fenyegetés lehet a túlélésünk vagy a reprodukciós sikerünk. A traumát okozó események közé tartoznak a balesetek, betegségek, természeti katasztrófák, szakítások, egy szerettünk elvesztése, bántalmazás stb.

A traumakötés olyan kötelék, amely a bántalmazó és a bántalmazott között alakul ki. Az áldozat egészségtelen kötődést alakít ki a bántalmazóhoz. A traumakötés bármilyen típusú kapcsolatban kialakulhat, de a romantikus kapcsolatokban gyakori és legsúlyosabb.

Tanulmányok kimutatták, hogy vannak bizonyos esetek, amikor sokkal nagyobb valószínűséggel alakulnak ki traumakötések.1 Ezek a következők:

• Párkapcsolati erőszak
• Gyermekbántalmazás
• Túszhelyzetek (lásd Stockholm-szindróma)
• Emberkereskedelem
• Szekták

Ebben a cikkben arról lesz szó, hogyan alakulnak ki a traumakötések, és mit tehetünk, hogy megszabaduljunk tőlük.

Hogyan alakulnak ki a traumakötések

A komoly veszélyekre kétféleképpen reagálunk: harcolunk vagy menekülünk. Ha el tudjuk hárítani a veszélyt, akkor harcolunk, ha nem, akkor menekülünk. A traumás kötődésben az áldozat egyikre sem képes.

Ha alaposan megvizsgáljuk azokat a helyzeteket, amelyek valószínűleg traumatikus kötődéshez vezetnek, észrevehetjük, hogy van egy közös jellemzőjük. Az áldozatok ezekben a helyzetekben gyakran túlságosan tehetetlenek ahhoz, hogy akár harcoljanak, akár meneküljenek.

Ezért egy másik védekező stratégiát alkalmaznak - megfagynak. Beleragadnak egy bántalmazó kapcsolatba. Félelmet éreznek, de képtelenek bármit is tenni ellene.

A traumás kötődések megértésének kulcsa annak felismerése, hogy a bántalmazó kapcsolat jellemzően nem 100%-ban bántalmazó. Ha az lenne, akkor az áldozat elhagyta volna, ha lett volna rá ereje.

Például a bántalmazó romantikus kapcsolatokban élő felnőtteknek gyakran megvan a hatalmuk, hogy kilépjenek, de mégsem teszik. Miért?

Ez azért van, mert a kapcsolat nem 100%-ban bántalmazó. Ehelyett ezek az egészségtelen kapcsolatok általában a bántalmazás (félelem) és a szeretet ciklusain mennek keresztül. Ha csak félelem lenne a kapcsolatban, sokkal könnyebb lett volna kilépni.

Ha valaki úgy dönt, hogy egy bántalmazó kapcsolatban marad, többet nyer vele, mint amennyit veszít, legalábbis a saját fejében.

A traumakötések függőséget okoznak

A traumás kötődések függőséget okozhatnak, mert a szakaszos jutalmazás elve alapján működnek. Az áldozat tudja, hogy a kapcsolatban szeretet van, de nem tudja, hogy a partnere mikor lesz szeretetteljes vele szemben.

Ahogyan az emberek a közösségi médiára is rákattannak, mert nem tudják, mikor kapják meg a következő értesítést, a traumakötések is szeretetre vágyó áldozatokat hagynak maguk után.

Az elme a túlélést és a szaporodást helyezi előtérbe

Ha egy kapcsolatban a szeretet és a félelem keveredik, az elménk úgy van beállítva, hogy a szeretetet hangsúlyozza, mert a szeretet kritikus lehet a szaporodás szempontjából. Persze, a félelem veszélyeztetheti a túlélésünket. De a túlélés és a szaporodás közötti küzdelemben az utóbbi győz. Egyes állatok még az életüket is feláldozzák a szaporodásért.2

Az a gyermek, akinek a túlélés a bántalmazó szülőjétől függ, nem tud megbékélni a bántalmazással. Az elméje ragaszkodik ahhoz a hithez, hogy a szülője szereti őt, és az ő hibája volt, hogy a bántalmazás megtörtént. Ez lehetővé teszi számára, hogy elmagyarázza a bántalmazást, így továbbra is csak szeretetet és gondoskodást várhat a szülőjétől.

Ugyanez a dinamika működik a felnőttkori kapcsolatokban is, de ezúttal a szaporodás a tét. Az elme úgy van beállítva, hogy mindent megtesz azért, hogy egy romantikus partnerrel maradjunk és szaporodjunk.

Ha az ilyen kapcsolatokban a bántalmazás és a szeretet keveredik, az elme a szeretetre összpontosít, és figyelmen kívül hagyja a bántalmazást. Ennek eredményeként az emberek megrekednek abban, hogy pozitív fényben látják a partnerüket, és belegabalyodnak egy traumakötésbe.

A gyermekkori tapasztalatok hozzájárulása

Azok az emberek, akiket gyermekkorukban a szüleik vagy más gondozóik bántalmaztak, hajlamosak felnőttként is hasonló kapcsolatokat keresni. Ennek több oka is van:

1. Nem ismernek más kapcsolati sablont

Elhiszik, hogy a kapcsolatoknak bántalmazónak kell lenniük. A bántalmazó kapcsolatok ismerősek számukra.

2. Megpróbálják feldolgozni a múltbeli traumájukat.

A trauma, amelyet nem oldanak fel, az elmében marad. Az elme tolakodó gondolatokkal, flashbackekkel, sőt rémálmokkal próbálja feldolgozni. Néha a trauma feldolgozását és gyógyítását a trauma újrajátszásával próbálja elérni.3

Az újrajátszás lehetővé teszi az áldozat számára, hogy újra átélje a traumát, hogy feldolgozza és értelmet adjon neki. A bántalmazó kapcsolatok keresése felnőttkorban a gyermekkori trauma feldolgozásának tudattalan stratégiája lehet az újrajátszáson keresztül.

A traumakötés megtörése

A traumás kötődések maguktól is megszakadhatnak, amikor a bántalmazás messze meghaladja a szeretetet, vagy amikor a szeretet eltűnik, és csak a bántalmazás marad.

Tegyük fel, hogy traumakapcsolatban vagy ezzel a személlyel, aki verbálisan bántalmaz téged. A szeretet mennyisége, amit rád áraszt, ellensúlyozza a verbális bántalmazását.

Egy nap fizikailag bántalmaznak téged, és úgy döntesz, hogy eleged van. A szeretetük egyszerűen nem elég ahhoz, hogy ellensúlyozza a sok bántalmazást.

Vagy mondjuk, hogy traumásan kötődsz ehhez a személyhez, és ő hirtelen megvonja minden szeretetét és ragaszkodását. Nem marad más, mint a bántalmazás, és úgy döntesz, hogy a kapcsolat nem éri meg.

A traumás kötődések, mint minden függőség, a következő adag reményén alapulnak. Amikor ez a remény megszűnik, a kötődés is megszűnik.

Ha úgy gondolja, hogy traumás kötődésben van egy félig bántalmazó kapcsolatban, akkor is tehet néhány fontos dolgot a felépülés érdekében:

1. Tudatosítsuk a visszaélést

Az első számú ok, amiért az emberek nem tudják megtörni a traumakötelezettségüket, az, hogy egyszerűen nem értik, mi történik. Ha egyszer megérted és tudatosítod a bántalmazást, könnyű megtörni a traumakötelezettséget.

Még mindig azt javasolnám, hogy először beszélj a partnereddel, csak hogy megismerd az ő nézőpontját. Lehetséges, hogy öntudatlanul a saját gyermekkori bántalmazási mintáikat ismétlik. Ha együtt meg tudjátok oldani, nagyszerű.

Ha nem mutatnak megbánást vagy hajlandóságot a dolgok helyrehozására, akkor valószínű, hogy a bántalmazás szándékos volt.

2. Gyógyítsa meg saját múltbéli traumáit

Lehetséges, hogy tudat alatt azért keresel bántalmazó kapcsolatokat, hogy feldolgozd a múltbeli traumáidat. Ezeket a traumákat külön-külön kell meggyógyítanod, ha véget akarsz vetni ennek az újrajátszási mintának.

Ha például problémáid voltak az apáddal, akkor ezeket az érzéseket úgy oldhatod fel, ha szembesíted őt. A lezárás a trauma gyógyszere.

3. Távolságtartás

Néha az érzések túlságosan nyomasztóak lehetnek ahhoz, hogy bármit is tegyen ellenük. Ilyenkor el akarja távolítani magát a bántalmazótól, hogy teret adhasson az elméjének, hogy értelmet adjon a dolgoknak.

Lehetőséget ad arra, hogy objektíven szemlélje a kapcsolatát, és meglássa, hogy valójában milyen is az - egészségtelen.

4. Ismerje meg az egészséges kapcsolatokat

Ha gyermekkorodban bántalmaztak, nehéz lehet megérteni az egészséges kapcsolatokat. Egyszerűen nincs meg a fejedben az egészséges kapcsolatok mintája.

Segít, ha megnézzük az egészséges kapcsolatok példáit - akár a való életben, akár a fikcióban. Segíthet felülírni az alapértelmezett kapcsolati sablonokat és forgatókönyveket.

5. Keressen társadalmi támogatást

A társas támogatás keresése az egyik legjobb módja a negatív érzelmek szabályozásának. Amikor megpróbálsz túllépni a bántalmazáson és felépülni a traumából, megfelelően kell gyászolnod. A megosztott nyomorúság felezi a nyomorúságot.

Az is segít, hogy másoknak beszélj a problémáidról, és objektíven szemléld a bántalmazó kapcsolatodat. Képes vagy végre látni, hogy az elméd mindenféle szemetet eltűr, hogy a túlélést vagy a szaporodást helyezd előtérbe.

Az elme csak azt teszi, amire tervezték. Nekünk is együtt kell éreznünk az elménkkel. Ők kiválóan végzik azt, amit csinálnak. Néha egy kicsit elragadtatják magukat, és ez rendben van.

Hivatkozások

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). A traumás kötődés empirikus és klinikai vizsgálatainak kortárs áttekintése erőszakos vagy kizsákmányoló kapcsolatokban. Nemzetközi Pszichológiai Kutatási Folyóirat , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Veszélyes párzási játékok az állatvilágban.
3. Carnes, P. J. (2018, augusztus). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. hci.