الصدمة تحدث عندما نجد أنفسنا في موقف خطير. يمكن أن يكون التهديد لبقائنا أو نجاحنا الإنجابي. تشمل الأحداث التي تسبب الصدمة الحوادث والأمراض والكوارث الطبيعية والانفصال وفقدان أحد الأحباء وسوء المعاملة وما إلى ذلك.

رابطة الصدمة هي رابطة تنشأ بين المعتدي والمعتدى عليه. تشكل الضحية ارتباطًا غير صحي بالمعتدي. يمكن أن تتشكل روابط الصدمة في أي نوع من العلاقات ، لكنها شائعة وأكثر شدة في العلاقات الرومانسية.

أظهرت الدراسات أن هناك حالات محددة حيث من المرجح أن تتشكل روابط الصدمة.

• عنف الشريك الحميم
• إساءة معاملة الأطفال
• مواقف الرهائن (انظر متلازمة ستوكهولم)
• الاتجار بالبشر
• الطوائف

في هذه المقالة ، سنناقش كيف تتشكل روابط الصدمة وما يمكننا فعله للتحرر منها.

كيف تتشكل روابط الصدمة

نستجيب لأخطار جسيمة بطريقتين أساسيتين - القتال أو الهروب. إذا استطعنا درء الخطر ، فإننا نقاتل. إذا لم نتمكن من ذلك ، فإننا نطير. في الترابط الصدمة ، لا تستطيع الضحية القيام بأي منهما.

إذا نظرت عن كثب في المواقف التي من المحتمل أن تؤدي إلى الترابط المؤلم ، ستلاحظ أن لديهم ميزة مشتركة. غالبًا ما يكون الضحايا في هذه المواقف عاجزين جدًا عن القتال أو الهروب.

لذلك ، يتبنون استراتيجية دفاعية أخرى - التجميد. يتورطون في أمر مسيءعلاقة. إنهم يشعرون بالخوف ولكنهم غير قادرين على فعل أي شيء حيال ذلك.

المفتاح لفهم روابط الصدمة هو إدراك أن العلاقة المسيئة عادةً ليست مسيئة بنسبة 100٪. إذا كان الأمر كذلك ، لكانت الضحية قد غادرت إذا كانت لديها القدرة على القيام بذلك.

على سبيل المثال ، غالبًا ما يكون لدى البالغين في العلاقات الرومانسية المسيئة القدرة على المغادرة ، لكنهم ليسوا كذلك. لماذا؟

لأن العلاقة ليست مسيئة بنسبة 100٪. بدلاً من ذلك ، تميل هذه العلاقات غير الصحية إلى المرور بدورات من الإساءة (الخوف) والحب. إذا كان هناك خوف فقط في العلاقة ، لكان من الأسهل تركها.

إذا اختار شخص ما البقاء في علاقة مسيئة ، فإنه يربح منها أكثر مما يخسره ، على الأقل في أذهانهم.

روابط الصدمة تسبب الإدمان

يمكن أن تكون روابط الصدمة مسببة للإدمان لأنها تعمل على مبدأ المكافآت المتقطعة. يعرف الضحية أن هناك حبًا في العلاقة ، لكنهم لا يعرفون متى سيحبهم شريكهم. الإشعار التالي ، روابط الصدمة تترك ضحاياهم يتوقون إلى المودة.

يعطي العقل الأولوية للبقاء والتكاثر

إذا كان هناك مزيج من الحب والخوف في علاقة ما ، فإن عقولنا موصولة للتأكيد على الحب لأن أن تكون محبوبًا يمكن أن يكون أمرًا بالغ الأهمية للتكاثر. بالتأكيد ، الخوف يمكن أن يهدد بقائنا.ولكن في الصراع بين البقاء والتكاثر ، يفوز الأخير. حتى أن بعض الحيوانات تضحي بحياتها من أجل الإنجاب. 2

لا يمكن للطفل الذي يعتمد على والدها المسيء للبقاء على قيد الحياة أن يتصالح مع الإساءة. يتمسك عقلها بالاعتقاد بأن والدها يحبها وأن الإساءة قد حدثت. هذا يسمح لها بشرح الإساءة حتى يمكنها الاستمرار في توقع الحب والرعاية فقط من والدها.

تعمل نفس الديناميكية في علاقات البالغين ، ولكن هذه المرة ، يكون الإنجاب على المحك. العقل مجبر على فعل ما في وسعه ليجعلنا نبقى مع شريك رومانسي ونتكاثر.

إذا كان هناك مزيج من الإساءة والحب في مثل هذه العلاقات ، فإن العقل يركز على جزء الحب ويتجاهل الإساءة. نتيجة لذلك ، يتعثر الناس في رؤية شركائهم في ضوء إيجابي ويتورطون في رابطة الصدمة.

مساهمة تجارب الطفولة

الأشخاص الذين تعرضوا للإيذاء في طفولتهم من قبل والديهم أو يميل مقدمو الرعاية الآخرون إلى البحث عن علاقات مماثلة مثل البالغين. هناك سببان لهذا:

1. إنهم لا يعرفون أي نموذج علاقة آخر

إنهم يعتقدون أن العلاقات من المفترض أن تكون مسيئة. العلاقات المسيئة تبدو مألوفة لهم.

2. إنهم يحاولون معالجة صدماتهم السابقة

الصدمة التي لا يتم حلها باقية في العقل. يسعى العقل إلى معالجته عبرالأفكار المتطفلة ، ذكريات الماضي ، وحتى الكوابيس. في بعض الأحيان ، يسعى إلى معالجة الصدمة وشفائها من خلال إعادة التشريع. 3

إعادة التمثيل تسمح للضحية بإعادة تجربة الصدمة حتى يتمكن من معالجتها وفهمها. البحث عن علاقات مؤذية في مرحلة البلوغ يمكن أن يكون إستراتيجية غير واعية لمعالجة صدمة الطفولة من خلال إعادة تمثيل. أو عندما يختفي الحب ، ويبقى الإساءة فقط.

قل أنك في علاقة صدمة مع هذا الشخص الذي يسيء إليك لفظيًا. مقدار الحب الذي يمطرونه عليك يوازن الإساءة اللفظية.

في أحد الأيام ، يسيئون إليك جسديًا ، وتقرر أنك قد اكتفيت. إن حبهم لا يكفي فقط لموازنة الكثير من الإساءات.

بدلاً من ذلك ، لنفترض أنك مرتبط بصدمة مع هذا الشخص ، وسحبوا كل حبهم وعاطفتهم فجأة. كل ما تبقى هو إساءة ، وأنت تقرر أن العلاقة لا تستحق العناء.

روابط الصدمة ، مثل أي إدمان ، تعتمد على الأمل في الحصول على الإصلاح التالي. عندما يزول هذا الأمل ، تختفي الرابطة.

إذا كنت تعتقد أنك مرتبط بصدمة نفسية في علاقة شبه مؤذية ، فلا يزال بإمكانك القيام ببعض الأشياء المهمة للتعافي:

1. كن واعيًا للإساءة

السبب الأول الذي يجعل الناس لا يبدو أنهم يكسرون روابط الصدمة لديهم هو أنهم ببساطة لا يفهمونماذا يحدث هنا. بمجرد أن تفهم الإساءة وتجعلها واعية ، يكون من السهل كسر رابطة الصدمة.

ما زلت أوصي بالتحدث إلى شريكك أولاً فقط للحصول على وجهة نظره. من الممكن أن يكونوا يكررون دون وعي أنماط العنف التي عاشوها في طفولتهم. إذا كان بإمكانكما العمل معًا ، فهذا رائع.

إذا لم يظهروا أي ندم أو استعداد لإصلاح الأمور ، فمن المحتمل أن الإساءة كانت متعمدة.

2. عالج صدماتك السابقة

من المحتمل أنك تبحث عن علاقات مسيئة دون وعي لمعالجة صدماتك السابقة. تحتاج إلى معالجة هذه الصدمات بشكل منفصل إذا كنت تريد وضع حد لهذا النمط من إعادة تمثيل القانون.

على سبيل المثال ، إذا كانت لديك مشاكل مع والدك ، فيمكنك حل هذه المشاعر من خلال مواجهته. الإغلاق هو دواء الصدمة

3. ابتعد عن نفسك

في بعض الأحيان قد تكون المشاعر غامرة للغاية لفعل أي شيء حيالها. في مثل هذه الأوقات ، تريد أن تنأى بنفسك عن الشخص المسيء حتى تتمكن من منح عقلك مساحة لفهم الأشياء.

يمنحك الفرصة لرؤية علاقتك بموضوعية ورؤيتها على حقيقتها- غير صحي.

4. تعرف على العلاقات الصحية

إذا تعرضت للإساءة في مرحلة الطفولة ، فقد يكون من الصعب فهم العلاقات الصحية. ببساطة ليس لديك نموذج للعلاقات الصحية في عقلك.

من المفيد إلقاء نظرة على أمثلةعلاقات صحية - سواء في الحياة الواقعية أو الخيال. يمكن أن يساعدك في تجاوز قوالب العلاقات الافتراضية والبرامج النصية.

5. اطلب الدعم الاجتماعي

يعد السعي للحصول على الدعم الاجتماعي أحد أفضل الطرق للتحكم في المشاعر السلبية. عندما تحاول التغلب على الإساءة والتعافي من الصدمة ، عليك أن تحزن بشكل صحيح. البؤس المشترك ينخفض ​​إلى النصف.

كما أن التحدث عن مشاكلك للآخرين يساعدك على رؤية علاقتك المسيئة بموضوعية. يمكنك أخيرًا أن ترى كيف كان عقلك يتعامل مع جميع أنواع القمامة لإعطاء الأولوية للبقاء أو التكاثر.

العقل يفعل فقط ما هو مصمم من أجله. نحن بحاجة إلى بعض التعاطف مع عقولنا أيضًا. إنهم ممتازون في فعل ما يفعلونه. في بعض الأحيان ينجرفون قليلاً ، ولا بأس بذلك.

المراجع

1. Reid، J. A.، Haskell، R. A.، Dillahunt-Aspillaga، C.، & amp؛ ثور ، جيه أ. (2013). مراجعة معاصرة للدراسات التجريبية والسريرية لربط الصدمة في العلاقات العنيفة أو الاستغلالية. المجلة الدولية لأبحاث علم النفس ، 8 (1) ، 37.
2. Pandey، S. (2015). ألعاب التزاوج الخطيرة في عالم الحيوان.
3. Carnes ، P. J. (2018 ، أغسطس). رابطة الخيانة ، منقحة: التحرر من العلاقات الاستغلالية. Hci.