K traumatu dochází, když se ocitneme v ohrožující situaci. Může jít o ohrožení našeho přežití nebo reprodukčního úspěchu. Mezi události, které způsobují trauma, patří nehody, nemoci, přírodní katastrofy, rozchody, ztráta milované osoby, zneužívání atd.

Traumatická vazba je pouto, které se vytvoří mezi zneužívajícím a zneužívaným. Oběť si vytvoří nezdravou vazbu na zneužívajícího. Traumatická vazba se může vytvořit v jakémkoli typu vztahu, ale častá a nejzávažnější je v romantických vztazích.

Studie ukázaly, že existují specifické případy, kdy je vznik traumatických vazeb mnohem pravděpodobnější.1 Jedná se o tyto případy:

• Násilí v partnerských vztazích
• Zneužívání dětí
• Situace rukojmí (viz Stockholmský syndrom)
• Obchodování s lidmi
• Kulty

V tomto článku se budeme zabývat tím, jak se traumatické vazby vytvářejí a co můžeme udělat pro to, abychom se jich zbavili.

Jak vznikají traumatické vazby

Na vážné nebezpečí reagujeme dvěma základními způsoby - bojem nebo útěkem. Pokud můžeme nebezpečí odvrátit, bojujeme, pokud ne, dáme se na útěk. Při traumatické vazbě není oběť schopna ani jednoho.

Pokud se pozorně podíváte na situace, které pravděpodobně vedou k traumatickému spojení, všimnete si, že mají společný rys. Oběti jsou v těchto situacích často příliš bezmocné na to, aby se mohly bránit nebo utéct.

Přijmou tedy další obrannou strategii - ustrnou. Uvíznou ve vztahu, který je zneužívá. Cítí strach, ale nejsou schopni s tím nic udělat.

Klíčem k pochopení traumatických vazeb je uvědomit si, že vztah, v němž dochází ke zneužívání, obvykle není stoprocentně zneužívající. Kdyby tomu tak bylo, oběť by odešla, kdyby k tomu měla sílu.

Například dospělí v milostných vztazích, v nichž dochází ke zneužívání, mají často možnost odejít, ale neudělají to. Proč?

Je to proto, že ten vztah není stoprocentně zneužívající. Naopak, tyto nezdravé vztahy mají tendenci procházet cykly zneužívání (strachu) a lásky. Kdyby ve vztahu byl jen strach, bylo by mnohem snazší odejít.

Pokud se někdo rozhodne zůstat ve vztahu, který ho zneužívá, přinejmenším ve svém vlastním přesvědčení z něj více získává, než ztrácí.

Traumatické vazby jsou návykové

Traumatické vazby mohou být návykové, protože fungují na principu přerušované odměny. Oběť ví, že ve vztahu je láska, ale neví, kdy se k ní partner bude chovat láskyplně.

Stejně jako jsou lidé závislí na sociálních sítích, protože nevědí, kdy jim přijde další oznámení, tak i traumatické vazby zanechávají ve svých obětech touhu po náklonnosti.

Mysl upřednostňuje přežití a reprodukci

Pokud se ve vztahu mísí láska a strach, naše mysl je nastavena tak, aby kladla důraz na lásku, protože být milován může být rozhodující pro reprodukci. Jistě, strach může ohrozit naše přežití. Ale v souboji mezi přežitím a reprodukcí vítězí to druhé. Některá zvířata dokonce obětují svůj život, aby se rozmnožila.2

Dítě, jehož přežití závisí na rodiči, který ho zneužívá, se s tímto zneužíváním nedokáže smířit. V mysli se drží přesvědčení, že ji rodič miluje a že ke zneužívání došlo její vinou. To jí umožňuje vysvětlit si zneužívání tak, aby mohla od rodiče nadále očekávat jen lásku a péči.

Stejná dynamika funguje i v dospělých vztazích, tentokrát je však v sázce reprodukce. Mysl je nastavena tak, aby dělala, co může, abychom zůstali s romantickým partnerem a rozmnožovali se.

Pokud se v takových vztazích mísí zneužívání a láska, mysl se soustředí na lásku a ignoruje zneužívání. V důsledku toho lidé uvíznou v pozitivním světle a zapletou se do traumatické vazby.

Přínos zážitků z dětství

Lidé, kteří byli v dětství zneužíváni svými rodiči nebo jinými pečovateli, mají tendenci vyhledávat podobné vztahy i v dospělosti. To má několik důvodů:

1. Neznají žádnou jinou šablonu vztahu

Dospějí k přesvědčení, že vztahy mají být zneužívající. Zneužívající vztahy jim připadají důvěrně známé.

2. Snaží se zpracovat své trauma z minulosti.

Trauma, které se nevyřeší, zůstává v mysli. Mysl se ho snaží zpracovat prostřednictvím vtíravých myšlenek, flashbacků, a dokonce i nočních můr. Někdy se snaží trauma zpracovat a vyléčit prostřednictvím opakovaného přehrávání.3

Znovuprožívání umožňuje oběti znovu prožít trauma, aby ho mohla zpracovat a dát mu smysl. Vyhledávání vztahů se zneužíváním v dospělosti může být nevědomou strategií zpracování traumatu z dětství prostřednictvím znovuprožívání.

Přerušení traumatické vazby

Traumatická pouta se mohou přetrhnout sama, když zneužívání výrazně převýší lásku nebo když láska zmizí a zůstane jen zneužívání.

Řekněme, že jste v traumatickém svazku s touto osobou, která vás slovně zneužívá. Množství lásky, kterou vás zahrnuje, vyvažuje její slovní zneužívání.

Jednoho dne vás fyzicky týrají a vy se rozhodnete, že už toho máte dost. Jejich láska prostě nestačí vyvážit tolik týrání.

Případně řekněme, že jste k této osobě připoutáni traumatem a ona najednou stáhne veškerou svou lásku a náklonnost. Zůstane jen zneužívání a vy se rozhodnete, že ten vztah za to nestojí.

Traumatické pouto, stejně jako každá jiná závislost, je založeno na naději na další dávku. Když tato naděje zmizí, zmizí i pouto.

Pokud si myslíte, že jste traumatizováni v polozneužívajícím vztahu, můžete ještě udělat několik důležitých věcí pro zotavení:

1. Uvědomte si zneužívání

Důvodem číslo jedna, proč se lidem nedaří přerušit traumatické pouto, je to, že jednoduše nechápou, co se děje. Jakmile pochopíte a uvědomíte si zneužívání, je snadné traumatické pouto přerušit.

Přesto bych doporučovala si s partnerem nejprve promluvit, abyste získala jeho pohled na věc. Je možné, že nevědomě opakuje své vlastní vzorce zneužívání z dětství. Pokud to spolu dokážete vyřešit, je to skvělé.

Pokud neprojevují žádnou lítost nebo ochotu věci napravit, je pravděpodobné, že šlo o úmyslné zneužití.

2. Uzdravte svá vlastní traumata z minulosti

Je možné, že nevědomě vyhledáváte vztahy se zneužíváním, abyste zpracovala svá traumata z minulosti. Pokud chcete ukončit tento vzorec opakovaného přehrávání, musíte tato traumata léčit odděleně.

Pokud jste například měli problémy se svým otcem, můžete tyto pocity vyřešit tím, že se s ním konfrontujete. Uzavření je lékem na trauma.

3. Distancujte se

Někdy mohou být pocity příliš silné na to, abyste s nimi něco udělali. V takových chvílích se chcete od násilníka distancovat, abyste mohli dát své mysli prostor pro pochopení věcí.

Dává vám možnost podívat se na váš vztah objektivně a vidět, jaký skutečně je - nezdravý.

4. Naučte se o zdravých vztazích

Pokud jste byli v dětství zneužíváni, může být obtížné pochopit zdravé vztahy. Jednoduše nemáte v hlavě šablonu pro zdravé vztahy.

Pomůže vám podívat se na příklady zdravých vztahů - ať už ve skutečném životě, nebo v beletrii. Může vám to pomoci překonat vaše výchozí vztahové šablony a scénáře.

5. Vyhledejte sociální podporu

Vyhledávání sociální podpory je jedním z nejlepších způsobů, jak regulovat negativní emoce. Když se snažíte překonat zneužívání a zotavit se z traumatu, potřebujete řádně truchlit. Sdílené utrpení je utrpení poloviční.

Také to, že o svých problémech mluvíte s ostatními, vám pomůže podívat se na váš zneužívající vztah objektivně. Jste schopni konečně vidět, jak vaše mysl snášela nejrůznější nesmysly, aby upřednostnila přežití nebo reprodukci.

Mysl prostě dělá to, k čemu je určena. Musíme mít trochu soucitu i se svou myslí. Je vynikající v tom, co dělá. Někdy se nechá trochu unést, a to je v pořádku.

Odkazy

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Současný přehled empirických a klinických studií traumatické vazby v násilných nebo vykořisťovatelských vztazích. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015): Nebezpečné párovací hry ve světě zvířat.
3. Carnes, P. J. (2018, srpen). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships (Pouto zrady, revidované: Osvobození od vykořisťujících vztahů). Hci.