Trauma vind plaas wanneer ons onsself in 'n dreigende situasie bevind. Die bedreiging kan vir ons oorlewing of reproduktiewe sukses wees. Gebeurtenisse wat trauma veroorsaak, sluit in ongelukke, siektes, natuurrampe, onderbrekings, die verlies van 'n geliefde, mishandeling, ensovoorts.

'n Traumaband is 'n band wat tussen 'n misbruiker en die mishandelde ontwikkel word. Die slagoffer vorm 'n ongesonde gehegtheid aan die misbruiker. Traumabande kan in enige tipe verhouding vorm, maar dit is algemeen en die ernstigste in romantiese verhoudings.

Studies het getoon dat daar spesifieke gevalle is waar traumabande baie meer geneig is om te vorm.1 Dit is:

• Intiemepaargeweld
• Kindermishandeling
• Gyselaarsituasies (sien Stockholm-sindroom)
• Mensehandel
• Kultes

In hierdie artikel sal ons bespreek hoe trauma-bande gevorm word en wat ons kan doen om daarvan los te kom.

Hoe trauma-bande gevorm word

Ons reageer tot ernstige gevare op twee primêre maniere- veg of vlug. As ons die gevaar kan afweer, veg ons. As ons nie kan nie, vlug ons. In traumabinding is die slagoffer nie in staat om dit te doen nie.

As jy noukeurig kyk na die situasies wat waarskynlik tot traumatiese binding sal lei, sal jy agterkom dat hulle 'n gemeenskaplike kenmerk het. Die slagoffers in daardie situasies is dikwels te magteloos om óf te veg óf te vlug.

Dus, hulle neem nog 'n verdedigingstrategie aan - vries. Hulle sit vas in 'n mishandelingverhouding. Hulle voel vrees, maar is nie in staat om iets daaraan te doen nie.

Die sleutel om traumabande te verstaan, is om te besef dat die beledigende verhouding gewoonlik nie 100% beledigend is nie. As dit was, sou die slagoffer weggegaan het as hulle die mag gehad het om dit te doen.

Byvoorbeeld, volwassenes in beledigende romantiese verhoudings het dikwels die mag om te vertrek, maar hulle doen nie. Hoekom?

Dit is omdat die verhouding nie 100% beledigend is nie. In plaas daarvan is hierdie ongesonde verhoudings geneig om deur siklusse van mishandeling (vrees) en liefde te gaan. As daar net vrees in die verhouding was, sou dit baie makliker gewees het om te verlaat.

As iemand kies om in 'n beledigende verhouding te bly, kry hulle ten minste meer daaruit as wat hulle verloor. in hul eie gedagtes.

Traumabindings is verslawend

Traumabindings kan verslawend wees omdat dit op die beginsel van intermitterende belonings werk. Die slagoffer weet daar is liefde in die verhouding, maar hulle weet nie wanneer hul maat liefdevol teenoor hulle sal wees nie.

Net soos mense verslaaf raak aan sosiale media omdat hulle nie weet wanneer hulle die volgende kennisgewing laat traumabande hul slagoffers lus vir toegeneentheid.

Die verstand gee voorrang aan oorlewing en voortplanting

As daar 'n mengsel van liefde en vrees in 'n verhouding is, is ons gedagtes bedraad om liefde te beklemtoon, want geliefd wees kan krities wees vir voortplanting. Natuurlik, vrees kan ons voortbestaan ​​bedreig.Maar in die stryd tussen oorlewing en voortplanting wen laasgenoemde. Sommige diere offer selfs hul lewens op om voort te plant.2

'n Kind wat vir oorlewing van haar mishandelde ouer afhanklik is, kan nie die mishandeling hanteer nie. Haar gedagtes hou vas aan die oortuiging dat haar ouer haar liefhet en dit was haar skuld dat die mishandeling gebeur het. Dit laat haar toe om die mishandeling weg te verduidelik sodat sy net liefde en sorg van haar ouer kan verwag.

Dieselfde dinamiek werk in volwasse verhoudings, maar hierdie keer is voortplanting op die spel. Die verstand is bedraad om te doen wat hy kan om ons by 'n romantiese maat te laat bly en voort te plant.

As daar 'n mengsel van mishandeling en liefde in sulke verhoudings is, fokus die verstand op die liefdesdeel en ignoreer die mishandeling. As gevolg hiervan loop mense vas om hul maats in 'n positiewe lig te sien en raak hulle in 'n trauma-band verstrengel.

Bydrae van kinderervarings

Mense wat in hul kinderjare deur hul ouers mishandel is of ander versorgers is geneig om soortgelyke verhoudings as volwassenes te soek. Daar is 'n paar redes hiervoor:

1. Hulle ken geen ander verhoudingssjabloon nie

Hulle begin glo dat verhoudings veronderstel is om beledigend te wees. Beledigende verhoudings voel vir hulle bekend.

2. Hulle probeer om hul vorige trauma te verwerk

Trauma wat nie opgelos word nie, bly in die gedagtes. Die verstand poog om dit te verwerk viaindringende gedagtes, terugflitse en selfs nagmerries. Soms poog dit om die trauma te verwerk en te genees deur re-enactment.3

Re-enactment laat die slagoffer toe om die trauma weer te ervaar sodat hulle dit kan verwerk en sin kan maak. Om beledigende verhoudings in volwassenheid te soek kan 'n onbewustelike strategie wees vir die verwerking van kindertrauma deur re-enactment.

Verbreek 'n traumaband

Traumabande kan op hul eie breek wanneer mishandeling liefde ver oortref. of wanneer liefde verdwyn, en net mishandeling oorbly.

Sê jy is in 'n trauma-band met hierdie persoon wat jou verbaal mishandel. Die hoeveelheid liefde wat hulle op jou uitstort, balanseer hul verbale misbruik.

Eendag mishandel hulle jou fisies, en jy besluit jy het genoeg gehad. Hulle liefde is net nie genoeg om soveel mishandeling teen te werk nie.

Alternatiewelik, sê jy is trauma-gebonde aan hierdie persoon, en hulle onttrek skielik al hul liefde en toegeneentheid. Al wat oorbly is mishandeling, en jy besluit dat die verhouding nie die moeite werd is nie.

Traumabande, soos enige verslawing, maak staat op die hoop om daardie volgende oplossing te kry. Wanneer daardie hoop weg is, is die band weg.

As jy dink jy is trauma-gebonde in 'n semi-beledigende verhouding, kan jy steeds 'n paar belangrike dinge doen om te herstel:

1. Raak bewus van die mishandeling

Die nommer een rede waarom mense blykbaar nie hul trauma-bande kan verbreek nie, is dat hulle eenvoudig nie verstaan ​​niewat gaan aan. Sodra jy die mishandeling verstaan ​​en bewus maak, is dit maklik om die traumaband te verbreek.

Ek sal steeds aanbeveel om eers met jou maat te praat net om hul perspektief te kry. Dit is moontlik dat hulle onbewustelik hul eie kinderjarepatrone van mishandeling herhaal. As julle twee dit saam kan uitwerk, wonderlik.

As hulle geen berou toon of bereid is om dinge reg te maak nie, is dit waarskynlik dat die misbruik doelbewus was.

2. Genees jou eie verlede traumas

Dit is moontlik dat jy onbewustelik beledigende verhoudings soek om jou vorige traumas te verwerk. Jy moet daardie traumas afsonderlik genees as jy 'n einde aan hierdie patroon van re-enactment wil maak.

As jy byvoorbeeld probleme met jou pa gehad het, kan jy daardie gevoelens oplos deur hom te konfronteer. Sluiting is die medisyne van trauma.

3. Distansieer jouself

Soms kan die gevoelens te oorweldigend wees om iets daaraan te doen. In sulke tye wil jy jouself van die misbruiker distansieer sodat jy jou verstand ruimte kan gee om sin uit dinge te maak.

Dit gee jou die kans om jou verhouding objektief te beskou en dit te sien vir wat dit werklik is- ongesond.

4. Leer oor gesonde verhoudings

As jy in die kinderjare mishandel is, kan dit moeilik wees om gesonde verhoudings te verstaan. Jy het eenvoudig nie 'n sjabloon vir gesonde verhoudings in jou gedagtes nie.

Dit help om te kyk na die voorbeelde vangesonde verhoudings - hetsy in die werklike lewe of fiksie. Dit kan jou help om jou verstek verhoudingsjablone en skrifte te ignoreer.

5. Soek sosiale ondersteuning

Om sosiale ondersteuning te soek is een van die beste maniere om negatiewe emosies te reguleer. Wanneer jy probeer om oor mishandeling te kom en van trauma te herstel, moet jy behoorlik treur. Ellende wat gedeel word, word ellende gehalveer.

Om oor jou probleme met ander te praat, help jou ook om jou beledigende verhouding objektief te beskou. Jy kan uiteindelik sien hoe jou gedagtes alle soorte gemors verdra het om oorlewing of voortplanting te prioritiseer.

Die verstand doen net waarvoor dit ontwerp is. Ons moet ook deernis met ons verstand hê. Hulle is uitstekend om te doen wat hulle doen. Soms raak hulle 'n bietjie meegevoer, en dit is oukei.

Verwysings

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspilllaga, C., & Thor, J.A. (2013). Kontemporêre oorsig van empiriese en kliniese studies van traumabinding in gewelddadige of uitbuitende verhoudings. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Dangerous Paring Games in the Animal World.
3. Carnes, P. J. (2018, Augustus). Verraadverband, hersien: losbreek van uitbuitende verhoudings. Hci.