Enmeshment är ett familjemönster där det inte finns några psykologiska gränser mellan familjemedlemmarna. Familjemedlemmarna verkar därför psykologiskt sammansmälta eller invecklade. De invecklade familjemedlemmarna verkar inte ha några separata identiteter utan identifierar sig med varandra och verkar leva i varandras liv.

De sammanflätade familjemedlemmarna är alltför involverade i varandras liv. Eftersom de enskilda familjemedlemmarna inte har någon stark självkänsla, kretsar deras liv kring de andra familjemedlemmarnas liv. Deras eget psykologiska liv och känslor sammanflätas med familjemedlemmarnas.

Även om sammanflätning kan observeras i alla typer av relationer, är det vanligt i relationer mellan föräldrar och barn. Till exempel, en son som går igenom ett uppbrott upplever depression. Hans mamma känner sig också deprimerad. Eftersom hon är sammanflätad med sin son, känner hon att det är hennes ansvar att räddning honom från hans negativa känslor.

Det finns en subtil men viktig skillnad mellan att ge sunt stöd till sitt barn och att utkämpa livets strider för sitt barn. Det förra är ett exempel på en sund, sammanhållen familj, och det senare är ett exempel på inlåsning.

Överinblandning, ständig kritik, helikopterföräldraskap, possessivitet, räddande, behandling som ett barn och motverkande av självständighet är alla tecken på ett invecklat familjemönster.

Vad orsakar sammanflätning?

Människobarn är starkt beroende av sina föräldrar för att överleva. Därför håller de fast vid sina föräldrar. När de växer upp börjar de skapa sin egen identitet. De börjar bli en separat, självständig person.

När en person är i mitten av tjugoårsåldern har han eller hon sannolikt utvecklat en egen identitet - kärnan i vem man är är etablerad.

Allt detta är naturligt och förväntat när en person går igenom de olika utvecklingsstadierna. Om denna process går ostörd kommer barnet sannolikt att utveckla en stark självkänsla.

Det finns dock vissa faktorer som kan motverka denna naturliga process och störa en persons normala utveckling av en självkänsla. Har du aldrig undrat varför det finns människor som har en svag eller till och med ingen självkänsla alls?

Om en familjemedlem går igenom en traumatisk upplevelse kan de bli alltför beroende av en annan familjemedlem. En förälder som upplever en kronisk fysisk sjukdom, äktenskapliga konflikter, separation, skilsmässa eller någon annan livsförändrande händelse kan bli alltför beroende av sitt barns omvårdnad och stöd.

Till exempel kan ett barn vars pappa tar värvning i militären behöva ta hand om sin mamma. På samma sätt kan ett barn gå igenom en traumatisk upplevelse och bli alltför beroende av föräldern. Till exempel kommer ett barn som råkar ut för en olycka att få alltför mycket omvårdnad under återhämtningen.

Under dessa tider är det naturligtvis hälsosamt och naturligt för familjemedlemmarna att ta hand om varandra. Men en konsekvens av en sådan påtvingad närhet kan vara enmeshment om familjemedlemmarna fortsätter att klamra sig fast vid dessa mönster efteråt.

Utöver detta kan det finnas något karaktärsdrag hos en familjemedlem som gör dem starkt beroende av en annan familjemedlem, t.ex. att de är en behövande person. Dessutom kan föräldrarna själva ha vuxit upp i invecklade familjer, så att de helt enkelt inte vet hur de ska uppfostra på annat sätt.

Föräldrar som inte fick sina egna behov tillgodosedda när de var barn kan anlita sina barn för att ta hand om dem.1

Typer av överbelastning i en föräldra-barn-relation

Enmeshment uppstår när gränserna mellan familjemedlemmar upplöses. Under en naturlig och hälsosam utveckling bildar ett barn så småningom sin egen identitet. Det finns vissa roller och gränser som är förknippade med denna identitet och som förstärker identiteten.

Eftersom det förekommer identitetsförvirring i invecklade familjer, förekommer det också rollförvirring eller rollkorruption. Den invecklade familjemedlemmen förväntar sig att barnet ska spela en annan roll än vad som utvecklingsmässigt förväntas av dem.

Forskare har identifierat tre typer av sammanflätningsmönster i relationer mellan föräldrar och barn.2

1) Parentifiering

Vid parentifiering förvandlas barnet till förälder av den invecklade föräldern. I detta rollbyte blir barnet den primära vårdgivaren för föräldern. Den senare kan ha gått igenom en skilsmässa, en försvagande sjukdom eller någon annan livsförändrande händelse, eller så kan de ha ett otillfredsställt behov av att bli omhändertagna.

Även om det är hälsosamt att ta hand om en förälder som genomgår en hemsk fas, blir relationen osund när föräldern försöker upprätthålla den påtvingade närheten längre än nödvändigt. Vid den tidpunkten kan föräldern ha blivit insnärjd i barnet.

Barnet känner att den invecklade förälderns behov påtvingas dem. Som ett resultat av detta kan barnet komma att avsky föräldern. Eftersom föräldern kräver orimliga nivåer av omsorg och stöd, går en stor del av barnets tid åt till att tillgodose förälderns behov.

Detta riskerar att försämra barnets utbildning och interaktion med kamrater. Barnet kan få svårt att få vänner och skapa relationer senare i livet. De parentifierade barnen går miste om att utveckla en egen identitet. Deras huvudsakliga påtvingade identitet är att vara vårdare åt den invecklade föräldern.

2) Adultifiering

Här förvandlas barnet till en vuxen. Den vuxeniserande föräldern ser sitt barn som en partner, vän eller allierad. Föräldern kan ha haft en konflikt med sin make/maka och försöker nu vinna barnets sympati och stöd.

Barnet kan känna sig hjälplöst eftersom det inte vet hur det ska hantera föräldern. Föräldern kan dela med sig av olämplig personlig information till barnet.

Även om det låter sunt för en förälder att vara sitt barns vän, finns det vissa gränser som fortfarande bör upprätthållas så att barnet inte blir vuxet.

3) Infantilisering

Den kanske vanligaste formen av rollkorruption är infantilisering, där den invecklade föräldern fortfarande ser sin vuxna son eller dotter som ett barn. Föräldern visar fortfarande omsorg och stöd för barnet som är olämpligt för åldern.

Sonen eller dottern har vuxit upp och förmodligen utvecklat en egen självkänsla, men föräldern ser dem fortfarande som de gjorde för flera år sedan. Den infantiliserande föräldern kan ha ett starkt behov av att vara behövd. De kan känna sig hotade av att deras barn försöker bli självständiga.3

Den infantiliserande föräldern vill hålla barnet nära sig. De kan ge barnet hemundervisning, avskräcka det från att skaffa vänner och hindra det från att fatta egna, åldersanpassade beslut.

Som ett resultat kan infantiliserade barn lida av ångest, depression och olika utvecklingsförseningar. De upplever frustration när föräldern ibland visar omsorg och slänger ur sig meningar som: "Säg inte åt mig vad jag ska göra. Jag är inget barn längre".

Det verkar nästan som om föräldern inte är klar med sitt föräldraskap. Barnet upplever frustration eftersom det dras tillbaka till en identitet som det trodde att det hade lämnat för länge sedan - en hud som det kastade av sig för länge sedan.

Det har förekommit extrema fall där föräldrar har fejkat att deras barn är sjukt, bara för att kunna hålla sina barn nära sig och inte låta dem gå i skolan eller på andra utflykter.

Effekter av sammanflätning

Ju längre en person stannar kvar i en invecklad relation, desto längre tid tar det att skapa en självkänsla. Vår självidentitet påverkar hela vårt liv. Vi fattar våra viktigaste beslut i livet baserat på vem vi tror att vi är.

När det inte finns någon gräns mellan en person och dennes familjemedlem kommer de flesta av personens existens och livsbeslut att tjäna familjemedlemmens behov.

Det finns alltid kompromisser med våra beslut. En person som är indragen i ett invecklat förhållande ger mindre tid och energi till andra viktiga livsområden.

Ett parentifierat barn kan t.ex. fortsätta att tjäna sin förälder på ett överdrivet sätt när det växer upp, till sin romantiska partners förtret.

Eftersom den invecklade personen inte vet vem hen egentligen är kan det ta lång tid innan hen väljer en karriär som ligger i linje med hens identitet. Än värre är att hen kanske inte kan välja ett yrke baserat på sin identitet eftersom hen inte har någon identitet till att börja med.

Deras identitet, den lilla del av den som de kan ha, skapades av deras relation till den invecklade familjemedlemmen. När de växer upp fortsätter de att spela ut denna halvdana, ooriginella identitet i andra relationer.

Ett barn vars pappa överger familjen får ofta ta hand om yngre syskon och blir i praktiken en förälder till dem. Detta barn kan växa upp och fortsätta att vara en förälder till sin partner.

Att inte ha en självkänsla som vi bygger upp eller upptäcker själva kan ha en negativ inverkan på alla våra livsområden. Det leder till beslut som sannolikt inte är i linje med våra faktiska värderingar.

Att leva genom barn

I en sammanflätad familj lägger föräldern över sin identitet på barnet. Barnet förväntas uppfylla förälderns förväntningar. Föräldern lägger över sina egna mål och värderingar på barnet och kan till och med försöka uppfylla sina egna ouppfyllda drömmar genom barnet.

Det är vanligt att en invecklad förälder säger något i stil med: "Det var min dröm att bli läkare, men jag hade inte resurserna. Nu vill jag att min son ska bli läkare."

Om sonen blir läkare känner sig föräldern glad och stolt, ofta på en otrevligt överdriven nivå. Detta är inte bara den normala lycka och stolthet som alla föräldrar skulle känna för sitt barns framgång. Det finns något annat blandat med det som gör det extremt och otrevligt.

Föräldrarna är mer stolta över sig själva eftersom de ser sitt barn som en förlängning av sig själva. Det handlar mer om självstolthet än den stolthet som kommer av att ditt barn lyckas, som du ser som en separat, oberoende individ.

Det är förmodligen därför som entusiasmen hos den invecklade föräldern knappast är densamma om ett barn går emot föräldrarnas vilja och lyckas. Här lyckades någon annan - en egen individ som inte bara är en förlängning av föräldern. Någon som är sin egen person - en individ som har sina egna mål och värderingar.

Familjer i balans

Å ena sidan kan föräldrar vara överdrivet och olämpligt involverade i sina barns liv, dvs. invecklade. Å andra sidan kan de vara oengagerade i sina barn. Båda är osunda familjemönster som i slutändan skadar barnet.

Som med så många saker i livet är den rätta metoden den mittersta. I balanserade familjer älskar, tar hand om och stöder föräldrarna sina barn, men de ger dem också psykologiskt utrymme att växa och utvecklas.

Friska föräldrar låter det naturliga utvecklingsmönstret ha sin gång och ger barnen mer och mer självständighet när de växer upp. Barnet känner sig fritt att skapa sin egen identitet.

Eftersom föräldrarna respekterar barnets gränser och uppmuntrar individualitet, återgäldar barnet denna respekt. Det finns heller ingen rollförvirring av något slag. De förväntningar som föräldrarna har på barnet, om några, är åldersanpassade.

Även om någon olycklig tragedi orsakar en omfördelning av rollerna, försöker en frisk förälder se till att det bara är tillfälligt. De låser inte in sina barn i fängelsehålorna för sina egna behov.

Det är inte så att autonoma individer med en stark självkänsla nödvändigtvis ignorerar sina föräldrars behov. Det är bara det att om de gör det, gör de det frivilligt och med glädje. Det känns inte som ett tvång för dem.

Ännu viktigare är att de inte känner att de har behövt offra sina egna behov för att vara till hjälp för sina nära och kära.

Poeterna var de första psykologerna. Allt som vi diskuterat i den här artikeln kan sammanfattas i denna vackra vers:

"Låt det finnas mellanrum i er samhörighet, och låt himlens vindar dansa mellan er. Älska varandra men skapa inte ett kärleksband: Låt det snarare vara ett rörligt hav mellan era själars stränder."

Referenser

1. Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999) Codependency: A grass roots construct's relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification (medberoende: en gräsrotskonstruktions förhållande till skamkänslor, låg självkänsla och föräldraskap i barndomen). American Journal of Family Therapy , 27 (1), 63-71.
2. Garber, B. D. (2011): Föräldrafientlighet och dynamiken i den sammanflätade föräldra-barn-dyaden: Adultifiering, parentifiering och infantilisering. Familjerättslig granskning , 49 (2), 322-335.
3. Bogolub, E. B. (1984) Symbiotiska mödrar och infantiliserade ensambarn: En undertyp av familjer med ensamstående föräldrar. Tidskrift för socialt arbete med barn och ungdomar , 1 (2), 89-101.