Տրավման տեղի է ունենում, երբ մենք հայտնվում ենք սպառնացող իրավիճակում: Սպառնալիքը կարող է լինել մեր գոյատևման կամ վերարտադրողական հաջողության համար: Վնասվածք պատճառող իրադարձությունները ներառում են դժբախտ պատահարներ, հիվանդություններ, բնական աղետներ, բաժանումներ, սիրելիի կորուստ, բռնություն և այլն: Տուժողը բռնարարի հետ անառողջ կապվածություն է ձևավորում: Վնասվածքային կապերը կարող են ձևավորվել ցանկացած տեսակի հարաբերություններում, բայց դրանք սովորական են և առավել ծանր ռոմանտիկ հարաբերություններում:

Ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ կան կոնկրետ դեպքեր, երբ տրավմատիկ կապերը շատ ավելի հավանական են ձևավորվելու:1 Սրանք են.

• Ինտիմ զուգընկերոջ բռնություն
• Երեխայի նկատմամբ բռնություն
• Պատանդների իրավիճակներ (տես Ստոկհոլմի համախտանիշ)
• Մարդկանց թրաֆիքինգի
• Կուլտներ

Այս հոդվածում մենք կքննարկենք, թե ինչպես են ձևավորվում տրավմատիկ կապերը և ինչ կարող ենք անել դրանցից ազատվելու համար:

Ինչպես են ձևավորվում տրավմայի կապերը

Մենք արձագանքում ենք լուրջ վտանգներին երկու հիմնական ձևերով՝ կռվել կամ փախչել: Եթե ​​մենք կարողանանք զսպել վտանգը, մենք կռվում ենք։ Եթե ​​մենք չենք կարող, մենք թռչում ենք: Վնասվածքային կապի դեպքում տուժողն ի վիճակի չէ անել ոչ մեկը:

Եթե ուշադիր նայեք այն իրավիճակներին, որոնք կարող են հանգեցնել տրավմատիկ կապի, կնկատեք, որ դրանք ունեն ընդհանուր հատկանիշ: Այդ իրավիճակներում տուժածները հաճախ չափազանց անզոր են կամ կռվելու կամ փախչելու համար:

Այսպիսով, նրանք որդեգրում են մեկ այլ պաշտպանական ռազմավարություն՝ սառեցնել: Նրանք խրված են վիրավորանքի մեջհարաբերություններ. Նրանք վախենում են, բայց չեն կարողանում որևէ բան անել դրա դեմ:

Տրավմատիկ կապերը հասկանալու բանալին գիտակցումն է, որ վիրավորական հարաբերությունները սովորաբար 100%-ով վիրավորական չեն: Եթե ​​դա լիներ, ապա զոհը կհեռանար, եթե դա անելու ուժ ունենար:

Օրինակ, վիրավորական ռոմանտիկ հարաբերությունների մեջ գտնվող մեծահասակները հաճախ կարող են հեռանալ, բայց նրանք դա չեն անում: Ինչո՞ւ:

Դա այն պատճառով է, որ հարաբերությունները 100%-ով վիրավորական չեն: Փոխարենը, այս անառողջ հարաբերությունները հակված են անցնել չարաշահման (վախի) և սիրո ցիկլերի: Եթե ​​հարաբերություններում միայն վախ լիներ, շատ ավելի հեշտ կլիներ հեռանալը:

Եթե ինչ-որ մեկը նախընտրում է մնալ վիրավորական հարաբերությունների մեջ, ապա նա դրանից ավելի շատ է շահում, քան կորցնում է, համենայնդեպս: իրենց սեփական մտքերում:

Տրավմատիկ կապերը կախվածություն են առաջացնում

Վնասվածքային կապերը կարող են կախվածություն առաջացնել, քանի որ նրանք աշխատում են ընդհատվող պարգևների սկզբունքով: Տուժողը գիտի, որ հարաբերություններում սեր կա, բայց նրանք չգիտեն, թե երբ իր զուգընկերը սիրով կվերաբերվի իրեն:

Ինչպես մարդիկ խրված են սոցիալական ցանցերում, քանի որ չգիտեն, թե երբ կստանան Հաջորդ ծանուցումը տրավմայի կապերն իրենց զոհերին թողնում են սիրո փափագ:

Մտքի առաջնահերթությունը գոյատևումն ու վերարտադրությունն է

Եթե հարաբերություններում կա սիրո և վախի միախառնում, մեր միտքը լարված է ընդգծելու սերը, քանի որ Սիրված լինելը կարող է շատ կարևոր լինել վերարտադրության համար: Իհարկե, վախը կարող է սպառնալ մեր գոյատևմանը:Բայց գոյատևման և վերարտադրության պայքարում վերջինս հաղթում է։ Որոշ կենդանիներ նույնիսկ իրենց կյանքը զոհաբերում են բազմանալու համար:2

Երեխան, ով իր գոյատևման համար կախված է իր դաժան ծնողից, չի կարող հաշտվել բռնության հետ: Նրա միտքը պահպանում է այն համոզմունքը, որ իր ծնողը սիրում է իրեն, և դա նրա մեղքն է, որ դա տեղի է ունեցել: Սա թույլ է տալիս նրան բացատրել չարաշահումը, որպեսզի նա կարողանա շարունակել միայն սեր և խնամք ակնկալել իր ծնողից:

Նույն դինամիկան գործում է մեծահասակների հարաբերություններում, սակայն այս անգամ վերարտադրությունը վտանգված է: Միտքը միացված է անել այն, ինչ կարող է, որպեսզի մեզ ստիպեն մնալ ռոմանտիկ զուգընկերոջ հետ և վերարտադրվել:

Եթե նման հարաբերություններում կա չարաշահման և սիրո խառնուրդ, միտքը կենտրոնանում է սիրո հատվածի վրա և անտեսում է չարաշահումը: Արդյունքում մարդիկ խրվում են՝ տեսնելով իրենց զուգընկերներին դրական լույսի ներքո և խճճվում են տրավմատիկ կապի մեջ:

Մանկության փորձառությունների ներդրումը

Մարդիկ, ովքեր մանկության տարիներին բռնության են ենթարկվել իրենց ծնողների կողմից: կամ այլ խնամակալներ հակված են նման հարաբերություններ փնտրել որպես մեծահասակներ: Դրա համար կան մի քանի պատճառ.

1. Նրանք չգիտեն հարաբերությունների որևէ այլ ձևանմուշ

Նրանք սկսում են համոզվել, որ հարաբերությունները պետք է վիրավորական լինեն: Վիրավորական հարաբերությունները նրանց ծանոթ են թվում:

2. Նրանք փորձում են մշակել իրենց անցյալի տրավման

Տրավման, որը չի լուծվում, մնում է մտքում: Միտքը փորձում է մշակել այն միջոցովաներես մտքեր, հետադարձ հայացքներ և նույնիսկ մղձավանջներ: Երբեմն այն փորձում է վերամշակել և բուժել վնասվածքը վերարտադրման միջոցով:3

Վերականգնումը թույլ է տալիս տուժածին նորից զգալ տրավման, որպեսզի կարողանա վերամշակել և իմաստավորել այն: Չափահաս տարիքում վիրավորական հարաբերություններ փնտրելը կարող է անգիտակցական ռազմավարություն լինել մանկության տրավմայի վերամշակման միջոցով:

Վնասվածքային կապը խզելը

Տրավմայի կապերը կարող են ինքնուրույն կոտրվել, երբ չարաշահումը գերազանցում է սերը: կամ երբ սերն անհետանում է, և մնում է միայն չարաշահումը:

Ասեք, որ տրավմատիկ կապի մեջ եք այս մարդու հետ, ով բանավոր վիրավորում է ձեզ: Այն սիրո չափը, որը նրանք ներշնչում են ձեզ վրա, հակակշռում է նրանց բանավոր վիրավորանքին:

Մի օր նրանք ֆիզիկական բռնության են ենթարկում քեզ, և դու որոշում ես, որ բավական է: Նրանց սերը պարզապես բավարար չէ այդքան չարաշահումները հակակշռելու համար:

Այլընտրանք, ասեք, որ դուք տրավմայի կապված եք այս մարդու հետ, և նրանք հանկարծ հեռացնում են իրենց ողջ սերն ու սերը: Մնում է միայն չարաշահումը, և դուք որոշում եք, որ հարաբերությունները չարժեն:

Տրավմատիկ կապերը, ինչպես ցանկացած կախվածություն, ապավինում են այդ հաջորդ ուղղումը ստանալու հույսին: Երբ այդ հույսն անհետանում է, կապն անհետանում է:

Եթե կարծում եք, որ կիսախախտված հարաբերությունների մեջ տրավմայի հետ կապված եք, դուք դեռ կարող եք մի քանի կարևոր բան անել՝ վերականգնելու համար.

1. Ուշադիր եղեք չարաշահումների մասին

Թիվ մեկ պատճառն այն է, որ մարդիկ չեն կարող կոտրել իրենց տրավմատիկ կապերը այն է, որ նրանք պարզապես չեն հասկանումինչ է կատարվում. Հենց որ հասկանաք և գիտակցեք չարաշահումը, հեշտ կլինի կոտրել տրավմատիկ կապը:

Ես դեռ խորհուրդ կտամ նախ զրուցել ձեր զուգընկերոջ հետ՝ պարզելու նրա տեսակետը: Հնարավոր է, որ նրանք անգիտակցաբար կրկնում են բռնության իրենց մանկության օրինաչափությունները: Եթե ​​դուք երկուսդ միասին կարողանաք դա անել, հիանալի:

Եթե նրանք զղջում կամ պատրաստակամություն չեն ցուցաբերում շտկելու, ապա հավանական է, որ չարաշահումը դիտավորյալ է եղել:

2. Բուժեք ձեր սեփական անցյալի վնասվածքները

Հնարավոր է, որ դուք անգիտակցաբար վիրավորական հարաբերություններ եք փնտրում ձեր անցյալի վնասվածքները վերամշակելու համար: Դուք պետք է առանձին բուժեք այդ վնասվածքները, եթե ցանկանում եք վերջ տալ վերարտադրման այս օրինաչափությանը:

Օրինակ, եթե խնդիրներ ունեիք ձեր հոր հետ, կարող եք լուծել այդ զգացմունքները՝ առերեսվելով նրա հետ: Փակումը տրավմայի դեղամիջոցն է:

3. Հեռավորվեք

Երբեմն զգացմունքները կարող են չափազանց ճնշող լինել դրանց դեմ որևէ բան անելու համար: Նման ժամանակներում դուք ցանկանում եք հեռու մնալ բռնարարից, որպեսզի կարողանաք ձեր մտքին տեղ տալ՝ հասկանալու բաները:

Դա ձեզ հնարավորություն է տալիս օբյեկտիվորեն դիտել ձեր հարաբերությունները և տեսնել այն, ինչ իրականում կա. անառողջ.

4. Իմացեք առողջ հարաբերությունների մասին

Եթե մանկության տարիներին բռնության եք ենթարկվել, կարող է դժվար լինել հասկանալ առողջ հարաբերությունները: Դուք պարզապես առողջ հարաբերությունների ձևանմուշ չունեք ձեր մտքում:

Դա օգնում է նայել օրինակներին.առողջ հարաբերություններ՝ լինի դա իրական կյանքում, թե գեղարվեստական: Այն կարող է օգնել ձեզ վերացնել ձեր լռելյայն հարաբերությունների ձևանմուշները և սցենարները:

5. Փնտրեք սոցիալական աջակցություն

Սոցիալական աջակցություն փնտրելը բացասական հույզերը կարգավորելու լավագույն միջոցներից մեկն է: Երբ փորձում եք հաղթահարել չարաշահումները և վերականգնվել տրավմայից, դուք պետք է պատշաճ կերպով տխրեք: Դժբախտությունը կիսով չափ կրճատվում է:

Նաև, ձեր խնդիրների մասին ուրիշների հետ խոսելն օգնում է ձեզ օբյեկտիվորեն դիտել ձեր վիրավորական հարաբերությունները: Դուք վերջապես կարող եք տեսնել, թե ինչպես է ձեր միտքը համակերպվում ամեն տեսակի աղբի հետ՝ առաջնահերթություն տալու գոյատևմանը կամ վերարտադրմանը:

Մտքն ուղղակի անում է այն, ինչի համար նախատեսված է: Մենք նույնպես պետք է կարեկցանք մեր մտքի հանդեպ: Նրանք հիանալի են անում այն, ինչ անում են: Երբեմն նրանք մի փոքր տարվում են, և դա նորմալ է:

Հղումներ

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013): Բռնի կամ շահագործող հարաբերություններում տրավմայի կապի էմպիրիկ և կլինիկական ուսումնասիրությունների ժամանակակից վերանայում: Հոգեբանական հետազոտությունների միջազգային հանդես , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015): Վտանգավոր զուգավորման խաղեր կենդանիների աշխարհում:
3. Carnes, P. J. (2018, օգոստոս): Դավաճանություն Բոնդ, վերանայված՝ ազատվել շահագործական հարաբերություններից: Hci.