Trauma berlaku apabila kita mendapati diri kita berada dalam situasi yang mengancam. Ancamannya mungkin terhadap kelangsungan hidup kita atau kejayaan reproduktif. Peristiwa yang menyebabkan trauma termasuk kemalangan, penyakit, bencana alam, perpisahan, kehilangan orang tersayang, penderaan dan sebagainya.

Ikatan trauma ialah ikatan yang terbentuk antara pendera dan yang didera. Mangsa membentuk ikatan yang tidak sihat kepada pendera. Ikatan trauma boleh terbentuk dalam mana-mana jenis perhubungan, tetapi ia adalah perkara biasa dan paling teruk dalam perhubungan percintaan.

Kajian telah menunjukkan bahawa terdapat keadaan tertentu di mana ikatan trauma lebih berkemungkinan terbentuk.1 Ini adalah:

• Keganasan pasangan intim
• Penderaan kanak-kanak
• Situasi tebusan (lihat Sindrom Stockholm)
• Pemerdagangan manusia
• Pemujaan

Dalam artikel ini, kita akan membincangkan cara ikatan trauma terbentuk dan perkara yang boleh kita lakukan untuk melepaskannya.

Cara ikatan trauma terbentuk

Kami bertindak balas kepada bahaya serius dalam dua cara utama- melawan atau melarikan diri. Jika kita boleh mengelakkan bahaya, kita melawan. Jika kami tidak boleh, kami mengambil penerbangan. Dalam ikatan trauma, mangsa tidak dapat melakukannya sama ada.

Jika anda melihat dengan teliti situasi yang berkemungkinan membawa kepada ikatan traumatik, anda akan mendapati ia mempunyai ciri yang sama. Mangsa dalam situasi tersebut selalunya terlalu tidak berdaya untuk sama ada melawan atau melarikan diri.

Jadi, mereka menggunakan strategi pertahanan lain- membeku. Mereka terjebak dalam kesatperhubungan. Mereka berasa takut tetapi tidak dapat berbuat apa-apa mengenainya.

Kunci untuk memahami ikatan trauma ialah menyedari bahawa perhubungan yang kesat biasanya tidak 100% kesat. Jika ya, maka mangsa akan pergi jika mereka mempunyai kuasa untuk berbuat demikian.

Sebagai contoh, orang dewasa dalam hubungan percintaan yang kesat selalunya mempunyai kuasa untuk pergi, tetapi mereka tidak. Mengapa?

Ini kerana hubungan itu tidak 100% kesat. Sebaliknya, hubungan yang tidak sihat ini cenderung melalui kitaran penderaan (ketakutan) dan cinta. Jika hanya ada ketakutan dalam perhubungan itu, lebih mudah untuk meninggalkannya.

Jika seseorang memilih untuk kekal dalam perhubungan yang kesat, mereka mendapat keuntungan daripadanya lebih daripada kehilangan, sekurang-kurangnya dalam fikiran mereka sendiri.

Ikatan trauma adalah ketagihan

Ikatan trauma boleh menjadi ketagihan kerana ia berfungsi berdasarkan prinsip ganjaran terputus-putus. Mangsa tahu ada cinta dalam perhubungan itu, tetapi mereka tidak tahu bila pasangan mereka akan menyayangi mereka.

Sama seperti orang terpikat di media sosial kerana mereka tidak tahu bila mereka akan mendapat pemberitahuan seterusnya, ikatan trauma membuatkan mangsa mereka mendambakan kasih sayang.

Fikiran mengutamakan kelangsungan hidup dan pembiakan

Jika terdapat campuran cinta dan ketakutan dalam perhubungan, fikiran kita disambungkan untuk menekankan cinta kerana disayangi boleh menjadi kritikal untuk pembiakan. Pasti, ketakutan boleh mengancam kelangsungan hidup kita.Tetapi dalam perebutan antara kelangsungan hidup dan pembiakan, yang terakhir menang. Sesetengah haiwan bahkan mengorbankan nyawa mereka untuk membiak.2

Seorang kanak-kanak yang bergantung kepada ibu bapanya yang pendera untuk terus hidup tidak dapat menerima penderaan itu. Fikirannya berpegang pada kepercayaan bahawa ibu bapanya menyayanginya dan salah dia bahawa penderaan itu berlaku. Ini membolehkan dia menjelaskan penderaan itu supaya dia boleh terus mengharapkan kasih sayang dan penjagaan daripada ibu bapanya.

Dinamik yang sama berlaku dalam hubungan dewasa, tetapi kali ini, pembiakan menjadi taruhan. Fikiran diarahkan untuk melakukan apa yang boleh untuk membuatkan kita kekal bersama pasangan romantik dan membiak.

Jika terdapat gabungan penderaan dan cinta dalam perhubungan sedemikian, minda menumpukan pada bahagian cinta dan mengabaikan penderaan itu. Akibatnya, orang ramai terjebak melihat pasangan mereka dalam pandangan yang positif dan terjerat dalam ikatan trauma.

Sumbangan pengalaman zaman kanak-kanak

Orang yang telah didera pada zaman kanak-kanak mereka oleh ibu bapa mereka atau penjaga lain cenderung mencari hubungan yang sama seperti orang dewasa. Terdapat beberapa sebab untuk ini:

1. Mereka tidak tahu mana-mana templat perhubungan lain

Mereka mula percaya bahawa perhubungan sepatutnya menjadi kesat. Perhubungan kesat terasa akrab bagi mereka.

2. Mereka cuba memproses trauma masa lalu mereka

Trauma yang tidak dapat diselesaikan berlegar di fikiran. Fikiran berusaha untuk memprosesnya melaluipemikiran yang mengganggu, imbas kembali, dan juga mimpi ngeri. Kadangkala, ia berusaha untuk memproses dan menyembuhkan trauma melalui lakonan semula.3

Lakuan semula membolehkan mangsa mengalami semula trauma supaya mereka boleh memproses dan memahaminya. Mencari perhubungan kesat pada masa dewasa boleh menjadi strategi tidak sedarkan diri untuk memproses trauma zaman kanak-kanak melalui lakonan semula.

Memutuskan ikatan trauma

Ikatan trauma boleh putus dengan sendirinya apabila penderaan jauh melebihi cinta atau apabila cinta hilang, dan hanya penderaan yang kekal.

Katakan anda berada dalam ikatan trauma dengan orang ini yang mendera anda secara lisan. Jumlah kasih sayang yang mereka curahkan kepada anda mengimbangi penderaan lisan mereka.

Suatu hari, mereka mendera anda secara fizikal dan anda memutuskan bahawa anda sudah cukup. Cinta mereka tidak mencukupi untuk mengimbangi begitu banyak penderaan.

Sebagai alternatif, katakan anda trauma dengan orang ini, dan mereka tiba-tiba menarik balik semua cinta dan kasih sayang mereka. Yang tinggal hanyalah penyalahgunaan dan anda memutuskan bahawa perhubungan itu tidak berbaloi.

Ikatan trauma, seperti mana-mana ketagihan, bergantung pada harapan untuk mendapatkan pembetulan seterusnya. Apabila harapan itu hilang, ikatan itu hilang.

Jika anda rasa anda terikat dengan trauma dalam hubungan separa kesat, anda masih boleh melakukan beberapa perkara penting untuk pulih:

1. Menjadi sedar tentang penderaan

Sebab nombor satu orang nampaknya tidak dapat memutuskan ikatan trauma mereka adalah kerana mereka tidak fahamapa yang sedang berlaku. Sebaik sahaja anda memahami dan menyedarkan penderaan itu, mudah untuk memutuskan ikatan trauma.

Saya masih mengesyorkan bercakap dengan pasangan anda terlebih dahulu hanya untuk mendapatkan perspektif mereka. Ada kemungkinan mereka secara tidak sedar mengulangi corak penderaan zaman kanak-kanak mereka sendiri. Jika anda berdua boleh menyelesaikannya bersama-sama, bagus.

Jika mereka tidak menunjukkan penyesalan atau kesediaan untuk membetulkan keadaan, kemungkinan besar penyalahgunaan itu disengajakan.

2. Ubati trauma masa lalu anda sendiri

Mungkin anda secara tidak sedar mencari perhubungan yang kesat untuk memproses trauma masa lalu anda. Anda perlu menyembuhkan trauma tersebut secara berasingan jika anda ingin menamatkan corak lakonan semula ini.

Sebagai contoh, jika anda menghadapi masalah dengan bapa anda, anda boleh menyelesaikan perasaan itu dengan berhadapan dengannya. Penutupan adalah ubat trauma.

3. Jarakkan diri anda

Kadangkala perasaan itu boleh menjadi terlalu menggembirakan untuk melakukan apa-apa tentangnya. Pada masa sedemikian, anda ingin menjauhkan diri anda daripada pendera supaya anda boleh memberi ruang fikiran anda untuk memahami sesuatu.

Ia memberi anda peluang untuk melihat hubungan anda secara objektif dan melihatnya dari segi sebenar- tidak sihat.

4. Ketahui tentang hubungan yang sihat

Jika anda pernah didera pada zaman kanak-kanak, sukar untuk memahami hubungan yang sihat. Anda tidak mempunyai templat untuk hubungan yang sihat dalam fikiran anda.

Adalah membantu untuk melihat contohhubungan yang sihat- sama ada dalam kehidupan sebenar atau fiksyen. Ia boleh membantu anda mengatasi templat dan skrip perhubungan lalai anda.

5. Dapatkan sokongan sosial

Mendapatkan sokongan sosial ialah salah satu cara terbaik untuk mengawal emosi negatif. Apabila anda cuba mengatasi penderaan dan pulih daripada trauma, anda perlu bersedih dengan betul. Kesengsaraan yang dikongsi adalah kesengsaraan yang dibelah dua.

Selain itu, bercakap tentang masalah anda kepada orang lain membantu anda melihat hubungan kesat anda secara objektif. Anda akhirnya dapat melihat bagaimana fikiran anda bersabar dengan semua jenis sampah untuk mengutamakan kelangsungan hidup atau pembiakan.

Minda hanya melakukan apa yang direka bentuk untuk dilakukan. Kita perlu mempunyai belas kasihan untuk minda kita juga. Mereka hebat dalam melakukan apa yang mereka lakukan. Kadangkala mereka agak terbawa-bawa dan tidak mengapa.

Rujukan

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Kajian kontemporari kajian empirikal dan klinikal tentang ikatan trauma dalam hubungan ganas atau eksploitatif. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Permainan Perkawinan Berbahaya di Dunia Haiwan.
3. Carnes, P. J. (2018, Ogos). Bon Pengkhianatan, Disemak: Melepaskan Hubungan Eksploitasi. Hci.