Trauma ontstaat wanneer we ons in een bedreigende situatie bevinden. De bedreiging kan onze overleving of ons voortplantingssucces zijn. Gebeurtenissen die een trauma veroorzaken zijn ongelukken, ziekten, natuurrampen, uit elkaar gaan, het verlies van een geliefde, misbruik, enzovoort.

Een traumaband is een band die ontstaat tussen een misbruiker en de mishandelde. Het slachtoffer vormt een ongezonde gehechtheid aan de misbruiker. Traumabanden kunnen in elk type relatie ontstaan, maar ze komen vaak voor en zijn het ernstigst in romantische relaties.

Onderzoeken hebben aangetoond dat er specifieke gevallen zijn waarbij de kans op het ontstaan van traumabindingen veel groter is.1 Dit zijn:

• Intiem partnergeweld
• Kindermishandeling
• Gijzelingssituaties (zie Stockholm-syndroom)
• Mensenhandel
• Sektes

In dit artikel bespreken we hoe trauma's ontstaan en wat we kunnen doen om ze los te laten.

Hoe traumabindingen ontstaan

We reageren op twee manieren op ernstige gevaren: vechten of vluchten. Als we het gevaar kunnen afweren, vechten we. Als we dat niet kunnen, vluchten we. Bij traumabinding is het slachtoffer niet in staat om een van beide te doen.

Als je goed kijkt naar de situaties die waarschijnlijk leiden tot traumatische hechting, dan zie je dat ze een gemeenschappelijk kenmerk hebben. De slachtoffers in die situaties zijn vaak te machteloos om te vechten of te vluchten.

Dus kiezen ze voor een andere defensieve strategie - bevriezen. Ze komen vast te zitten in een gewelddadige relatie. Ze voelen angst maar zijn niet in staat om er iets aan te doen.

De sleutel tot het begrijpen van traumabindingen is beseffen dat de misbruikrelatie meestal niet 100% misbruik is. Als dat wel zo was, dan zou het slachtoffer weggegaan zijn als ze de kracht hadden om dat te doen.

Volwassenen in een gewelddadige romantische relatie hebben bijvoorbeeld vaak de macht om te vertrekken, maar doen dat niet. Waarom?

Dat komt omdat de relatie niet 100% misbruikt is. In plaats daarvan hebben deze ongezonde relaties de neiging om door cycli van misbruik (angst) en liefde te gaan. Als er alleen maar angst in de relatie was, zou het veel gemakkelijker zijn geweest om weg te gaan.

Als iemand ervoor kiest om in een gewelddadige relatie te blijven, wint hij er meer bij dan hij verliest, tenminste in zijn eigen gedachten.

Traumabindingen zijn verslavend

Traumabindingen kunnen verslavend zijn omdat ze werken volgens het principe van periodieke beloningen. Het slachtoffer weet dat er liefde is in de relatie, maar ze weten niet wanneer hun partner liefdevol naar hen zal zijn.

Net zoals mensen verslaafd raken aan sociale media omdat ze niet weten wanneer ze de volgende melding krijgen, laten traumabanden hun slachtoffers hunkeren naar genegenheid.

De geest geeft prioriteit aan overleven en voortplanting

Als er een mix is van liefde en angst in een relatie, is ons brein erop ingesteld om liefde te benadrukken, omdat geliefd zijn cruciaal kan zijn voor de voortplanting. Natuurlijk kan angst ons overleven bedreigen. Maar in de strijd tussen overleven en voortplanten, wint het laatste. Sommige dieren offeren zelfs hun leven op om zich voort te planten.2

Een kind dat afhankelijk is van haar mishandelende ouder om te overleven, kan niet in het reine komen met het misbruik. Haar geest houdt vast aan de overtuiging dat haar ouder van haar houdt en dat het haar schuld was dat het misbruik gebeurde. Hierdoor kan ze het misbruik wegverklaren, zodat ze alleen liefde en zorg van haar ouder kan blijven verwachten.

Dezelfde dynamiek werkt in volwassen relaties, maar deze keer staat de voortplanting op het spel. Het brein is erop ingesteld om te doen wat het kan om ervoor te zorgen dat we bij een romantische partner blijven en ons voortplanten.

Als er in zulke relaties sprake is van een mix van misbruik en liefde, richt de geest zich op het liefdesgedeelte en negeert het misbruik. Als gevolg daarvan blijven mensen hun partners in een positief licht zien en raken ze verstrikt in een traumaband.

Bijdrage van jeugdervaringen

Mensen die in hun kindertijd zijn misbruikt door hun ouders of andere verzorgers hebben de neiging om als volwassene soortgelijke relaties te zoeken. Daar zijn een paar redenen voor:

1. Ze kennen geen ander relatie sjabloon

Ze gaan geloven dat relaties misbruikt horen te zijn. Misbruikte relaties voelen vertrouwd aan.

2. Ze proberen hun trauma uit het verleden te verwerken

Trauma dat niet wordt opgelost, blijft hangen in de geest. De geest probeert het te verwerken via opdringerige gedachten, flashbacks en zelfs nachtmerries. Soms probeert hij het trauma te verwerken en te helen door het opnieuw te beleven.3

Re-enactment stelt het slachtoffer in staat om het trauma opnieuw te ervaren, zodat ze het kunnen verwerken en begrijpen. Het zoeken van misbruikrelaties op volwassen leeftijd zou een onbewuste strategie kunnen zijn voor het verwerken van jeugdtrauma door middel van re-enactment.

Een traumaband doorbreken

Traumabindingen kunnen vanzelf verbreken wanneer misbruik de liefde ver overstijgt of wanneer liefde verdwijnt en alleen misbruik overblijft.

Stel dat je in een traumaband zit met die persoon die je verbaal mishandelt. De hoeveelheid liefde die ze over je uitstorten weegt op tegen hun verbale mishandeling.

Op een dag mishandelen ze je fysiek en besluit je dat je er genoeg van hebt. Hun liefde is gewoon niet genoeg om zoveel mishandeling te compenseren.

Als alternatief, stel dat je een trauma-bond hebt met deze persoon, en ze trekken plotseling al hun liefde en genegenheid terug. Het enige dat overblijft is misbruik, en je besluit dat de relatie het niet waard is.

Trauma bindingen zijn, net als elke verslaving, gebaseerd op de hoop op het krijgen van die volgende fix. Als die hoop weg is, is de binding weg.

Als je denkt dat je een trauma hebt opgelopen in een semi-mishandelende relatie, kun je nog steeds een aantal belangrijke dingen doen om te herstellen:

1. Bewust worden van het misbruik

De belangrijkste reden waarom mensen hun traumaband niet kunnen verbreken, is dat ze gewoon niet begrijpen wat er aan de hand is. Als je het misbruik eenmaal begrijpt en bewust maakt, is het gemakkelijk om de traumaband te verbreken.

Ik zou nog steeds aanraden om eerst met je partner te praten om zijn of haar perspectief te krijgen. Het is mogelijk dat ze onbewust hun eigen misbruikpatronen uit hun kindertijd herhalen. Als jullie er samen uit kunnen komen, geweldig.

Als ze geen berouw tonen of bereid zijn om dingen recht te zetten, is het waarschijnlijk dat het misbruik opzettelijk was.

2. Je eigen trauma's uit het verleden helen

Het is mogelijk dat je onbewust op zoek bent naar misbruikrelaties om je trauma's uit het verleden te verwerken. Je moet die trauma's afzonderlijk helen als je een einde wilt maken aan dit patroon van herhaling.

Als je bijvoorbeeld problemen had met je vader, kun je die gevoelens oplossen door hem te confronteren. Afsluiting is het medicijn tegen trauma.

3. Neem afstand

Soms kunnen de gevoelens te overweldigend zijn om er iets aan te doen. Op zulke momenten wil je afstand nemen van de misbruiker zodat je je geest de ruimte kunt geven om de dingen te begrijpen.

Het geeft je de kans om je relatie objectief te bekijken en te zien wat het werkelijk is: ongezond.

4. Leer over gezonde relaties

Als je in je kindertijd misbruikt bent, kan het moeilijk zijn om gezonde relaties te begrijpen. Je hebt gewoon geen sjabloon voor gezonde relaties in je hoofd.

Het helpt om te kijken naar voorbeelden van gezonde relaties - in het echte leven of in fictie. Het kan je helpen om je standaardrelatiesjablonen en -scripts te overschrijven.

5. Zoek sociale steun

Sociale steun zoeken is een van de beste manieren om negatieve emoties te reguleren. Als je probeert over misbruik heen te komen en te herstellen van een trauma, moet je op de juiste manier rouwen. Gedeelde ellende is halve ellende.

Door met anderen over je problemen te praten, kun je je gewelddadige relatie objectief bekijken. Je kunt eindelijk zien hoe je geest allerlei onzin accepteerde om prioriteit te geven aan overleven of voortplanting.

De geest doet gewoon waarvoor hij ontworpen is. We moeten ook wat mededogen hebben voor onze geest. Ze doen uitstekend wat ze doen. Soms laten ze zich een beetje meeslepen en dat is niet erg.

Referenties

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Eigentijds overzicht van empirische en klinische studies naar traumabinding in gewelddadige of uitbuitende relaties. Internationaal Tijdschrift voor Psychologisch Onderzoek , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Gevaarlijke paringsspelletjes in de dierenwereld.
3. Carnes, P. J. (2018, augustus). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. Hci.