Trauma syntyy, kun joudumme uhkaavaan tilanteeseen. Uhka voi kohdistua eloonjäämiseemme tai lisääntymismenestykseemme. Traumaa aiheuttavia tapahtumia ovat esimerkiksi onnettomuudet, sairaudet, luonnonkatastrofit, erot, läheisen menettäminen, hyväksikäyttö ja niin edelleen.

Traumasidos on sidos, joka kehittyy hyväksikäyttäjän ja hyväksikäytetyn välille. Uhri muodostaa epäterveen kiintymyssuhteen hyväksikäyttäjään. Traumasidoksia voi muodostua minkä tahansa tyyppisissä suhteissa, mutta ne ovat yleisiä ja vakavimpia romanttisissa suhteissa.

Tutkimukset ovat osoittaneet, että on tiettyjä tapauksia, joissa traumasidokset muodostuvat paljon todennäköisemmin1 :

• Lähisuhdeväkivalta
• Lasten hyväksikäyttö
• Panttivankitilanteet (ks. Tukholman syndrooma).
• Ihmiskauppa
• Kultit

Tässä artikkelissa keskustelemme siitä, miten traumasidokset syntyvät ja mitä voimme tehdä irrottautuaksemme niistä.

Miten traumasidokset muodostuvat

Reagoimme vakaviin vaaroihin kahdella ensisijaisella tavalla - taistelemalla tai pakenemalla. Jos voimme torjua vaaran, taistelemme, jos emme voi, pakenemme. Traumaattisessa sidoksessa uhri ei pysty tekemään kumpaakaan.

Jos tarkastelet tarkkaan tilanteita, jotka todennäköisesti johtavat traumaattiseen sitoutumiseen, huomaat, että niissä on yksi yhteinen piirre: uhrit ovat näissä tilanteissa usein liian voimattomia joko taistelemaan tai pakenemaan.

Niinpä he omaksuvat toisen puolustautumisstrategian - jähmettymisen. He jäävät jumiin hyväksikäyttösuhteeseen. He tuntevat pelkoa, mutta eivät pysty tekemään asialle mitään.

Avain traumasidosten ymmärtämiseen on sen ymmärtäminen, että hyväksikäyttösuhde ei yleensä ole 100-prosenttisesti hyväksikäyttävä. Jos se olisi, uhri olisi lähtenyt, jos hänellä olisi ollut valta tehdä niin.

Esimerkiksi väkivaltaisissa romanttisissa suhteissa olevilla aikuisilla on usein mahdollisuus lähteä, mutta he eivät tee niin. Miksi?

Se johtuu siitä, että suhde ei ole sataprosenttisesti hyväksikäyttävä. Sen sijaan näissä epäterveissä suhteissa on tapana käydä läpi hyväksikäytön (pelon) ja rakkauden sykliä. Jos suhteessa olisi vain pelkoa, olisi ollut paljon helpompi lähteä.

Jos joku päättää pysyä hyväksikäyttösuhteessa, hän hyötyy siitä enemmän kuin menettää, ainakin omassa mielessään.

Traumasidokset aiheuttavat riippuvuutta

Traumasidokset voivat aiheuttaa riippuvuutta, koska ne toimivat ajoittaisen palkitsemisen periaatteella. Uhri tietää, että suhteessa on rakkautta, mutta hän ei tiedä, milloin hänen kumppaninsa on rakastava häntä kohtaan.

Aivan kuten ihmiset jäävät koukkuun sosiaaliseen mediaan, koska he eivät tiedä, milloin he saavat seuraavan ilmoituksen, traumasidokset jättävät uhrinsa kaipaamaan kiintymystä.

Mieli asettaa etusijalle selviytymisen ja lisääntymisen

Jos parisuhteessa on sekaisin rakkautta ja pelkoa, mielemme on ohjelmoitu korostamaan rakkautta, koska rakastetuksi tuleminen voi olla ratkaisevaa lisääntymisen kannalta. Toki pelko voi uhata selviytymistämme, mutta selviytymisen ja lisääntymisen välisessä kamppailussa jälkimmäinen voittaa. Jotkut eläimet jopa uhraavat henkensä lisääntyäkseen.2

Lapsi, joka on riippuvainen pahoinpitelevästä vanhemmastaan selviytyäkseen, ei voi hyväksyä pahoinpitelyä. Hänen mielensä pitää kiinni uskomuksesta, että vanhempi rakastaa häntä ja että pahoinpitely oli hänen syytään. Näin hän voi selittää pahoinpitelyn pois, jotta hän voi edelleen odottaa vanhemmaltaan vain rakkautta ja huolenpitoa.

Sama dynamiikka toimii aikuisten suhteissa, mutta tällä kertaa kyse on lisääntymisestä. Mieli on viritetty tekemään kaikkensa, jotta pysyisimme romanttisen kumppanin kanssa ja lisääntyisimme.

Jos tällaisissa suhteissa on sekaisin hyväksikäyttöä ja rakkautta, mieli keskittyy rakkauden puoleen ja jättää hyväksikäytön huomiotta. Tämän seurauksena ihmiset juuttuvat näkemään kumppaninsa positiivisessa valossa ja sotkeutuvat traumasidokseen.

Lapsuuden kokemusten osuus

Ihmiset, jotka ovat joutuneet lapsuudessaan vanhempiensa tai muiden huoltajiensa hyväksikäyttämiksi, pyrkivät yleensä samanlaisiin suhteisiin aikuisena. Tähän on pari syytä:

1. He eivät tunne mitään muuta suhdemallia.

He alkavat uskoa, että parisuhteiden on tarkoitus olla väkivaltaisia. Väärinkäytölliset suhteet tuntuvat heille tutuilta.

2. He yrittävät käsitellä menneitä traumojaan.

Trauma, jota ei saada ratkaistua, jää mieleen. Mieli pyrkii käsittelemään sitä itseensä tunkeutuvien ajatusten, takaumien ja jopa painajaisten avulla. Joskus se pyrkii käsittelemään ja parantamaan traumaa uudelleen esittämällä sitä.3

Uudelleennäkeminen antaa uhrille mahdollisuuden kokea trauma uudelleen, jotta hän voi käsitellä sitä ja saada siitä tolkkua. Hyväksikäyttösuhteiden etsiminen aikuisuudessa voi olla tiedostamaton strategia lapsuuden trauman käsittelemiseksi uudelleennäkemisen avulla.

Traumasidoksen katkaiseminen

Traumasidokset voivat rikkoutua itsestään, kun hyväksikäyttö ylittää rakkauden tai kun rakkaus katoaa ja jäljelle jää vain hyväksikäyttö.

Oletetaan, että olet traumasiteessä tämän sinua sanallisesti pahoinpitelevän henkilön kanssa. Se rakkauden määrä, jonka hän vuodattaa päällesi, on vastapainona hänen sanalliselle pahoinpitelyllään.

Eräänä päivänä he pahoinpitelevät sinua fyysisesti, ja päätät, että olet saanut tarpeeksesi. Heidän rakkautensa ei vain riitä tasapainottamaan niin paljon pahoinpitelyä.

Vaihtoehtoisesti, sanotaan, että olet traumasidoksissa tähän henkilöön, ja hän yhtäkkiä vetää kaiken rakkautensa ja kiintymyksensä pois. Jäljelle jää vain hyväksikäyttöä, ja päätät, että suhde ei ole sen arvoinen.

Traumasidokset, kuten mikä tahansa riippuvuus, perustuvat toiveeseen saada seuraava annos. Kun tuo toivo katoaa, myös side katoaa.

Jos luulet, että olet traumasidottu puoliväkivaltaiseen suhteeseen, voit silti tehdä joitakin tärkeitä asioita toipuaksesi:

1. Tule tietoiseksi väärinkäytöstä

Suurin syy siihen, miksi ihmiset eivät näytä pystyvän rikkomaan traumasidoksiaan, on se, että he eivät yksinkertaisesti ymmärrä, mistä on kyse. Kun ymmärrät ja teet hyväksikäytöstä tietoista, traumasidoksen rikkominen on helppoa.

Suosittelen silti keskustelemaan ensin kumppanisi kanssa, jotta saataisiin hänen näkökulmansa. On mahdollista, että hän toistaa tiedostamattaan omia lapsuuden hyväksikäyttömallejaan. Jos voitte selvittää asian yhdessä, hienoa.

Jos hän ei osoita katumusta tai halua korjata asioita, on todennäköistä, että hyväksikäyttö oli tahallista.

2. Paranna omat menneisyyden traumasi

On mahdollista, että etsit alitajuisesti hyväksikäyttösuhteita käsitellessäsi menneisyyden traumojasi. Sinun on parannettava nuo traumat erikseen, jos haluat lopettaa tämän uudelleen toistamisen mallin.

Jos sinulla on esimerkiksi ollut ongelmia isäsi kanssa, voit ratkaista nämä tunteet kohtaamalla hänet. Sulkeminen on trauman lääke.

3. Etäisyys itsestäsi

Joskus tunteet voivat olla liian ylivoimaisia, jotta niille voisi tehdä mitään. Silloin kannattaa ottaa etäisyyttä hyväksikäyttäjään, jotta voi antaa mielelle tilaa ymmärtää asioita.

Se antaa sinulle mahdollisuuden tarkastella suhdettasi objektiivisesti ja nähdä se sellaisena kuin se todella on - epäterveellisenä.

4. Opi terveistä ihmissuhteista

Jos sinua on pahoinpidelty lapsuudessa, voi olla vaikeaa ymmärtää terveitä ihmissuhteita. Sinulla ei yksinkertaisesti ole mielessäsi mallia terveistä ihmissuhteista.

On hyödyllistä tarkastella esimerkkejä terveistä ihmissuhteista - olipa kyse sitten tosielämästä tai fiktiosta. Se voi auttaa sinua ohittamaan oletusarvoiset ihmissuhdemallit ja -skriptit.

5. Etsi sosiaalista tukea

Sosiaalisen tuen hakeminen on yksi parhaista tavoista säädellä negatiivisia tunteita. Kun yrität päästä yli hyväksikäytöstä ja toipua traumasta, sinun on surra kunnolla. Jaettu kurjuus on puolittunut kurjuus.

Myös ongelmistasi puhuminen muille auttaa sinua tarkastelemaan hyväksikäyttösuhdettasi objektiivisesti. Pystyt vihdoin näkemään, miten mielesi sieti kaikenlaista roskaa asettaakseen etusijalle selviytymisen tai lisääntymisen.

Mieli tekee vain sitä, mitä se on suunniteltu tekemään. Meidänkin on oltava myötätuntoisia mieliämme kohtaan. Ne ovat erinomaisia siinä, mitä ne tekevät. Joskus ne innostuvat hieman liikaa, ja se on ihan okei.

Viitteet

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Ajankohtainen katsaus empiirisiin ja kliinisiin tutkimuksiin, jotka koskevat traumakytkentää väkivaltaisissa tai hyväksikäyttösuhteissa. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Vaaralliset paritteluleikit eläinmaailmassa.
3. Carnes, P. J. (2018, elokuu). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. Hci.