Il trauma si verifica quando ci troviamo in una situazione minacciosa, che può riguardare la nostra sopravvivenza o il nostro successo riproduttivo. Gli eventi che causano un trauma sono incidenti, malattie, disastri naturali, separazioni, perdita di una persona cara, abusi e così via.

Il legame traumatico è un legame che si sviluppa tra un abusante e una persona abusata. La vittima forma un attaccamento malsano nei confronti dell'abusante. I legami traumatici possono formarsi in qualsiasi tipo di relazione, ma sono comuni e più gravi nelle relazioni sentimentali.

Gli studi hanno dimostrato che ci sono casi specifici in cui è molto più probabile che si formino legami traumatici1 :

• Violenza da partner intimo
• Abusi sui minori
• Situazioni di ostaggio (vedi Sindrome di Stoccolma)
• Traffico di esseri umani
• Culti

In questo articolo parleremo di come si formano i legami traumatici e di cosa possiamo fare per liberarcene.

Come si formano i legami traumatici

Ai pericoli gravi rispondiamo in due modi principali: combattendo o fuggendo. Se possiamo allontanare il pericolo, combattiamo. Se non possiamo, fuggiamo. Nel legame traumatico, la vittima non è in grado di fare nessuna delle due cose.

Se si osservano attentamente le situazioni che possono portare a un legame traumatico, si noterà che hanno una caratteristica comune: le vittime in queste situazioni sono spesso troppo impotenti per combattere o fuggire.

Così, adottano un'altra strategia difensiva: il congelamento. Rimangono bloccati in una relazione abusiva, provano paura ma non riescono a fare nulla.

La chiave per comprendere i legami traumatici è rendersi conto che la relazione abusiva in genere non lo è al 100%. Se lo fosse, la vittima se ne sarebbe andata se avesse avuto il potere di farlo.

Per esempio, gli adulti che vivono relazioni sentimentali abusive spesso hanno il potere di andarsene, ma non lo fanno. Perché?

È perché la relazione non è abusiva al 100%, anzi, queste relazioni malsane tendono ad attraversare cicli di abuso (paura) e amore. Se nella relazione ci fosse stata solo paura, sarebbe stato molto più facile andarsene.

Se qualcuno sceglie di rimanere in una relazione abusiva, ci guadagna più di quanto ci perda, almeno nella sua mente.

I legami con il trauma creano dipendenza

I legami da trauma possono creare dipendenza perché funzionano secondo il principio della ricompensa intermittente: la vittima sa che c'è amore nella relazione, ma non sa quando il partner sarà amorevole nei suoi confronti.

Così come le persone si attaccano ai social media perché non sanno quando riceveranno la prossima notifica, i legami traumatici lasciano le loro vittime desiderose di affetto.

La mente dà priorità alla sopravvivenza e alla riproduzione

Se in una relazione c'è un mix di amore e paura, la nostra mente è programmata per enfatizzare l'amore, perché essere amati può essere fondamentale per la riproduzione. Certo, la paura può minacciare la nostra sopravvivenza, ma nella lotta tra sopravvivenza e riproduzione vince quest'ultima. Alcuni animali sacrificano addirittura la loro vita per riprodursi.2

Una bambina che dipende dal genitore violento per la sopravvivenza non riesce a fare i conti con l'abuso. La sua mente si aggrappa alla convinzione che il genitore la ami e che sia stata colpa sua se l'abuso è avvenuto. Questo le permette di spiegare l'abuso e di continuare ad aspettarsi solo amore e cure dal genitore.

La stessa dinamica opera nelle relazioni adulte, ma questa volta è in gioco la riproduzione. La mente è programmata per fare tutto il possibile per farci rimanere con un partner romantico e riprodurci.

Se in queste relazioni c'è un mix di abuso e amore, la mente si concentra sulla parte amorosa e ignora l'abuso. Di conseguenza, le persone rimangono bloccate nel vedere il proprio partner sotto una luce positiva e rimangono invischiate in un legame traumatico.

Contributo delle esperienze infantili

Le persone che hanno subito abusi durante l'infanzia da parte dei genitori o di altre persone che si occupano di loro tendono a cercare relazioni simili da adulti, per un paio di motivi:

1. Non conoscono nessun altro modello di rapporto

Arrivano a credere che le relazioni siano destinate a essere abusive e che le relazioni abusive siano per loro familiari.

2. Stanno cercando di elaborare i loro traumi passati.

Il trauma che non viene risolto permane nella mente, che cerca di elaborarlo attraverso pensieri intrusivi, flashback e persino incubi. A volte, cerca di elaborare e guarire il trauma attraverso la rievocazione3.

La rievocazione permette alla vittima di rivivere il trauma per poterlo elaborare e dare un senso. Cercare relazioni abusive in età adulta potrebbe essere una strategia inconscia per elaborare il trauma infantile attraverso la rievocazione.

Rompere un legame traumatico

I legami da trauma possono rompersi da soli quando l'abuso supera di gran lunga l'amore o quando l'amore scompare e rimane solo l'abuso.

Supponiamo che abbiate un legame traumatico con una persona che vi maltratta verbalmente, ma la quantità di amore che vi infonde controbilancia i suoi abusi verbali.

Un giorno vi maltrattano fisicamente e voi decidete che ne avete abbastanza: il loro amore non è sufficiente a controbilanciare tanti abusi.

In alternativa, mettiamo che siate legati a questa persona da un trauma e che all'improvviso questa ritiri tutto il suo amore e il suo affetto. Tutto ciò che rimane è l'abuso e decidete che la relazione non vale la pena.

I legami da trauma, come qualsiasi altra dipendenza, si basano sulla speranza di ottenere la prossima dose. Quando questa speranza viene meno, il legame viene meno.

Se pensate di essere legati da un trauma in una relazione semi-abusiva, potete ancora fare alcune cose importanti per recuperare:

1. Diventare consapevoli dell'abuso

Il motivo principale per cui le persone non riescono a spezzare i legami traumatici è che semplicemente non capiscono cosa sta succedendo. Una volta compreso e reso consapevole l'abuso, è facile spezzare il legame traumatico.

Consiglierei comunque di parlarne prima con il suo partner, per conoscere il suo punto di vista. È possibile che stia ripetendo inconsciamente i propri schemi infantili di abuso. Se riuscite a risolverlo insieme, bene.

Se non mostrano rimorso o volontà di sistemare le cose, è probabile che l'abuso sia stato intenzionale.

2. Guarire i propri traumi del passato

È possibile che lei cerchi inconsciamente relazioni abusive per elaborare i suoi traumi passati, che deve curare separatamente se vuole porre fine a questo schema di rievocazione.

Per esempio, se avete avuto problemi con vostro padre, potete risolvere questi sentimenti affrontandolo. La chiusura è la medicina del trauma.

3. Prendere le distanze

A volte i sentimenti possono essere troppo opprimenti per poter fare qualcosa. In questi casi, è bene prendere le distanze da chi ha commesso l'abuso, in modo da dare spazio alla propria mente per dare un senso alle cose.

Vi dà la possibilità di vedere la vostra relazione in modo oggettivo e di vederla per quello che è veramente: malsana.

4. Imparare a conoscere le relazioni sane

Se avete subito abusi durante l'infanzia, può essere difficile capire le relazioni sane. Semplicemente, non avete un modello di relazioni sane nella vostra mente.

È utile guardare agli esempi di relazioni sane, sia nella vita reale che nella finzione, e può aiutare a superare i modelli e i copioni predefiniti delle relazioni.

5. Cercare sostegno sociale

Cercare sostegno sociale è uno dei modi migliori per regolare le emozioni negative. Quando si cerca di superare un abuso e di riprendersi da un trauma, è necessario elaborare il lutto in modo adeguato. L'infelicità condivisa è infelicità dimezzata.

Inoltre, parlare dei propri problemi con gli altri aiuta a vedere la propria relazione abusiva in modo oggettivo: si riesce finalmente a capire come la propria mente abbia sopportato ogni genere di schifezza per dare la priorità alla sopravvivenza o alla riproduzione.

La mente sta solo facendo quello per cui è stata progettata. Dobbiamo avere un po' di compassione anche per le nostre menti. Sono eccellenti nel fare quello che fanno. A volte si lasciano trasportare, e va bene così.

Riferimenti

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Rassegna contemporanea degli studi empirici e clinici sul legame traumatico nelle relazioni violente o di sfruttamento. Rivista internazionale di ricerca in psicologia , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Giochi di accoppiamento pericolosi nel mondo animale.
3. Carnes, P. J. (2018, agosto). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships. Hci.