Събитията, които причиняват травма, включват злополуки, болести, природни бедствия, раздяла, загуба на любим човек, насилие и т.н.

Травматичната връзка е връзка, която се развива между насилника и малтретирания. Жертвата формира нездравословна привързаност към насилника. Травматичните връзки могат да се формират във всеки вид взаимоотношения, но те са често срещани и най-тежки в романтичните връзки.

Проучванията показват, че има специфични случаи, при които е много по-вероятно да се образуват травматични връзки.1 Това са:

• Насилие от страна на интимния партньор
• Насилие над деца
• Ситуации на заложници (вж. Стокхолмски синдром)
• Трафик на хора
• Култове

В тази статия ще обсъдим как се формират травматичните връзки и какво можем да направим, за да се освободим от тях.

Как се формират травматичните връзки

Реагираме на сериозни опасности по два основни начина - да се борим или да бягаме. Ако можем да отблъснем опасността, се борим. Ако не можем, бягаме. При свързването с травма жертвата не е в състояние да направи нито едно от двете.

Ако се вгледате внимателно в ситуациите, които е вероятно да доведат до травматично свързване, ще забележите, че те имат обща характеристика. Жертвите в тези ситуации често са твърде безсилни, за да се борят или да избягат.

Затова те приемат друга защитна стратегия - замръзват. Затъват във връзка, в която се злоупотребява. Изпитват страх, но не са в състояние да направят нищо по въпроса.

Ключът към разбирането на травматичните връзки е да осъзнаем, че връзката, в която се злоупотребява, обикновено не е 100% насилствена. Ако беше така, тогава жертвата щеше да напусне, ако имаше силата да го направи.

Например възрастните в романтични връзки, в които има насилие, често имат възможност да напуснат, но не го правят. Защо?

Това е така, защото връзката не е 100% насилствена. Вместо това тези нездравословни връзки са склонни да преминават през цикли на злоупотреба (страх) и любов. Ако във връзката имаше само страх, щеше да е много по-лесно да я напуснете.

Ако някой избере да остане във връзка, в която има насилие, той печели повече, отколкото губи, поне в собственото си съзнание.

Връзките с травмата са пристрастяващи

Травматичните връзки могат да бъдат пристрастяващи, защото работят на принципа на периодичните награди. Жертвата знае, че във връзката има любов, но не знае кога партньорът ѝ ще прояви любов към нея.

Точно както хората се пристрастяват към социалните медии, защото не знаят кога ще получат следващото известие, така и травматичните връзки карат жертвите си да жадуват за обич.

Умът дава приоритет на оцеляването и възпроизводството

Ако в една връзка има смесица от любов и страх, съзнанието ни е устроено така, че да набляга на любовта, защото да бъдем обичани може да е от решаващо значение за възпроизводството. Разбира се, страхът може да застраши оцеляването ни. Но в борбата между оцеляването и възпроизводството побеждава второто. Някои животни дори жертват живота си, за да се възпроизвеждат.2

Детето, чието оцеляване зависи от родителя, който го е малтретирал, не може да се примири с насилието. съзнанието му се придържа към убеждението, че родителят му го обича и че вината за насилието е негова. това му позволява да обясни насилието, за да продължи да очаква от родителя си само любов и грижи.

Същата динамика действа и във взаимоотношенията на възрастните, но този път на карта е поставено възпроизводството. Умът е устроен така, че да прави всичко възможно, за да ни накара да останем с романтичния партньор и да се възпроизвеждаме.

Ако в такива отношения има смесица от злоупотреба и любов, умът се фокусира върху любовната част и игнорира злоупотребата. В резултат на това хората се затормозяват да виждат партньорите си в положителна светлина и се оплитат в травматична връзка.

Принос на опита от детството

Хората, които са били малтретирани в детството си от родителите си или от други лица, които се грижат за тях, са склонни да търсят подобни взаимоотношения като възрастни. За това има няколко причини:

1. Те не познават друг шаблон за връзка

Те вярват, че връзките трябва да бъдат насилствени. Връзките, в които се злоупотребява, са им познати.

2. Опитват се да преработят травма от миналото си

Неразрешената травма остава в съзнанието. То се опитва да я преработи чрез натрапчиви мисли, ретроспекции и дори кошмари. Понякога то се опитва да преработи и излекува травмата чрез повторни действия.3

Повторното преживяване позволява на жертвата да преживее травмата отново, за да може да я преработи и осмисли. Търсенето на отношения на насилие в зряла възраст може да е несъзнателна стратегия за преработване на травмата от детството чрез повторно преживяване.

Прекъсване на връзката с травмата

Връзките, свързани с травмата, могат да се разкъсат от само себе си, когато насилието надхвърля любовта или когато любовта изчезне и остане само насилието.

Да кажем, че сте в травматична връзка с този човек, който ви малтретира словесно. Количеството любов, с която ви обсипва, балансира словесното му малтретиране.

Един ден те упражняват физическо насилие над вас и вие решавате, че ви е писнало. Любовта им просто не е достатъчна, за да балансира толкова много насилие.

Или пък да кажем, че сте травматично обвързани с този човек и той внезапно оттегли цялата си любов и привързаност. Остава само злоупотребата и вие решавате, че връзката не си заслужава.

Връзката с травмата, както и всяка друга зависимост, се основава на надеждата за следващо лечение. Когато тази надежда изчезне, връзката се разпада.

Ако смятате, че сте свързани с травма в полунасилствена връзка, все още можете да направите някои важни неща, за да се възстановите:

1. Осъзнайте злоупотребата

Причината номер едно, поради която хората изглежда не могат да разкъсат травматичните си връзки, е, че просто не разбират какво се случва. След като разберете и осъзнаете злоупотребата, е лесно да разкъсате травматичната връзка.

Все пак бих препоръчала първо да поговорите с партньора си, за да разберете неговата гледна точка. Възможно е той несъзнателно да повтаря собствените си модели на злоупотреба от детството. Ако двамата можете да се справите заедно, чудесно.

Ако не проявяват разкаяние или желание да поправят нещата, вероятно насилието е било умишлено.

2. Излекувайте собствените си травми от миналото

Възможно е несъзнателно да търсите отношения на насилие, за да преработите травмите си от миналото. Трябва да излекувате тези травми поотделно, ако искате да сложите край на този модел на пресъздаване.

Например, ако сте имали проблеми с баща си, можете да разрешите тези чувства, като се изправите срещу него. Затварянето е лекарството срещу травмата.

3. Дистанцирайте се

Понякога чувствата могат да бъдат прекалено силни, за да направите нещо по въпроса. В такива случаи искате да се отдалечите от насилника, за да дадете на ума си пространство да осмисли нещата.

Това ви дава възможност да погледнете на връзката си обективно и да я видите такава, каквато е в действителност - нездрава.

4. Научете повече за здравословните взаимоотношения

Ако сте били малтретирани в детството си, може да ви е трудно да разберете здравословните взаимоотношения. Просто нямате шаблон за здравословни взаимоотношения в съзнанието си.

Помага ви да разгледате примери за здравословни взаимоотношения - независимо дали в реалния живот или в художествената литература. Това може да ви помогне да преодолеете стандартните си шаблони и сценарии за взаимоотношения.

5. Търсене на социална подкрепа

Търсенето на социална подкрепа е един от най-добрите начини за регулиране на негативните емоции. Когато се опитвате да преодолеете насилието и да се възстановите от травма, трябва да скърбите правилно. Споделеното страдание е наполовина по-малко страдание.

Освен това говоренето за проблемите ви с други хора ви помага да погледнете обективно на отношенията си, в които сте злоупотребявали. Най-накрая сте в състояние да видите как съзнанието ви се е примирявало с всякакви глупости, за да даде приоритет на оцеляването или възпроизводството.

Умът просто прави това, за което е създаден. Трябва да изпитваме състрадание и към умовете си. Те са отличници в това, което правят. Понякога малко се увличат и това е нормално.

Препратки

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013 г.). Съвременен преглед на емпирични и клинични изследвания на травматичното свързване в насилствени или експлоататорски взаимоотношения. Международно списание за психологически изследвания , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Опасни игри на чифтосване в света на животните.
3. Carnes, P. J. (2018 г., август). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships (Връзката на предателството, преработена: Освобождаване от експлоататорски отношения). Hci.