Un traumatisme survient lorsque nous nous trouvons dans une situation menaçante, qu'il s'agisse de notre survie ou de notre succès reproductif. Les événements qui provoquent un traumatisme sont les accidents, les maladies, les catastrophes naturelles, les ruptures, la perte d'un être cher, la maltraitance, etc.

Un lien traumatique est un lien qui se développe entre l'agresseur et l'agressé. La victime forme un attachement malsain à l'agresseur. Les liens traumatiques peuvent se former dans n'importe quel type de relation, mais ils sont fréquents et plus graves dans les relations amoureuses.

Des études ont montré qu'il existe des cas spécifiques où les liens traumatiques sont beaucoup plus susceptibles de se former1 :

• Violence entre partenaires intimes
• Maltraitance des enfants
• Les prises d'otages (voir Syndrome de Stockholm)
• Traite des êtres humains
• Cultes

Dans cet article, nous verrons comment les liens traumatiques se forment et ce que nous pouvons faire pour nous en libérer.

Comment se forment les liens traumatiques

Nous réagissons aux dangers graves de deux manières principales : la lutte ou la fuite. Si nous pouvons écarter le danger, nous nous battons. Si nous ne le pouvons pas, nous prenons la fuite. Dans le cas du lien traumatique, la victime est incapable de faire l'une ou l'autre de ces choses.

Si vous observez attentivement les situations susceptibles de conduire à un lien traumatique, vous remarquerez qu'elles ont une caractéristique commune : les victimes de ces situations sont souvent trop impuissantes pour se battre ou prendre la fuite.

Ils adoptent alors une autre stratégie défensive : ils se figent. Ils s'enlisent dans une relation abusive. Ils ont peur, mais ne peuvent rien faire pour y remédier.

La clé pour comprendre les liens traumatiques est de réaliser que la relation abusive n'est généralement pas abusive à 100 %. Si elle l'était, la victime serait partie si elle avait eu le pouvoir de le faire.

Par exemple, les adultes qui vivent des relations amoureuses abusives ont souvent le pouvoir de partir, mais ils ne le font pas.

C'est parce que la relation n'est pas 100% abusive. Au contraire, ces relations malsaines ont tendance à passer par des cycles d'abus (peur) et d'amour. S'il n'y avait que de la peur dans la relation, il aurait été beaucoup plus facile de la quitter.

Si une personne choisit de rester dans une relation abusive, elle y gagne plus qu'elle n'y perd, du moins dans son propre esprit.

Les liens traumatiques créent une dépendance

Les liens traumatiques peuvent créer une dépendance parce qu'ils fonctionnent sur le principe des récompenses intermittentes. La victime sait qu'il y a de l'amour dans la relation, mais elle ne sait pas quand son partenaire sera aimant envers elle.

Tout comme les gens deviennent accros aux médias sociaux parce qu'ils ne savent pas quand ils recevront la prochaine notification, les liens traumatiques laissent leurs victimes en manque d'affection.

L'esprit donne la priorité à la survie et à la reproduction

Si l'amour et la peur se mêlent dans une relation, notre esprit est programmé pour privilégier l'amour, car être aimé peut être essentiel à la reproduction. Bien sûr, la peur peut menacer notre survie, mais dans la lutte entre la survie et la reproduction, c'est cette dernière qui l'emporte. Certains animaux sacrifient même leur vie pour se reproduire.2

Un enfant qui dépend de son parent violent pour survivre ne peut pas accepter la violence. Son esprit s'accroche à la croyance que son parent l'aime et que c'est sa faute si la violence s'est produite. Cela lui permet d'expliquer la violence et de continuer à attendre seulement de l'amour et de l'attention de la part de son parent.

La même dynamique s'opère dans les relations adultes, mais cette fois, c'est la reproduction qui est en jeu. L'esprit est câblé pour faire tout ce qu'il peut pour que nous restions avec un partenaire romantique et que nous nous reproduisions.

S'il y a un mélange d'abus et d'amour dans de telles relations, l'esprit se concentre sur la partie amour et ignore l'abus. En conséquence, les gens se retrouvent à voir leur partenaire sous un jour positif et s'empêtrent dans un lien traumatique.

Contribution des expériences de l'enfance

Les personnes qui ont été maltraitées dans leur enfance par leurs parents ou d'autres personnes s'occupant d'elles ont tendance à rechercher des relations similaires à l'âge adulte, et ce pour plusieurs raisons :

1. ils ne connaissent pas d'autre modèle de relation

Ils en viennent à croire que les relations sont censées être abusives et que les relations abusives leur sont familières.

2. ils essaient de traiter leurs traumatismes passés

Les traumatismes qui ne sont pas résolus persistent dans l'esprit. L'esprit cherche à les traiter par des pensées intrusives, des flashbacks et même des cauchemars. Parfois, il cherche à traiter et à guérir le traumatisme par la reconstitution.3

Le fait de rechercher des relations abusives à l'âge adulte pourrait être une stratégie inconsciente de traitement des traumatismes de l'enfance par le biais de la reconstitution.

Rompre le lien traumatique

Les liens traumatiques peuvent se rompre d'eux-mêmes lorsque l'abus dépasse largement l'amour ou lorsque l'amour disparaît et que seul l'abus subsiste.

Supposons que vous ayez un lien traumatique avec une personne qui vous maltraite verbalement. La quantité d'amour qu'elle vous prodigue contrebalance sa maltraitance verbale.

Un jour, ils vous maltraitent physiquement et vous décidez que vous en avez assez. Leur amour n'est tout simplement pas suffisant pour contrebalancer tant de maltraitance.

Par ailleurs, si vous êtes lié à cette personne par un traumatisme et qu'elle vous retire soudainement tout son amour et son affection, il ne vous reste plus que les mauvais traitements et vous décidez que la relation n'en vaut pas la peine.

Les liens traumatiques, comme toute dépendance, reposent sur l'espoir d'obtenir la prochaine dose. Lorsque cet espoir disparaît, le lien disparaît.

Si vous pensez avoir subi un traumatisme dans le cadre d'une relation semi-abusive, vous pouvez tout de même prendre certaines mesures importantes pour vous rétablir :

1. prendre conscience de l'abus

La principale raison pour laquelle les gens ne parviennent pas à rompre leur lien traumatique est qu'ils ne comprennent tout simplement pas ce qui se passe. Une fois que vous avez compris et pris conscience de l'abus, il est facile de rompre le lien traumatique.

Je vous recommande tout de même d'en parler d'abord à votre partenaire pour connaître son point de vue. Il est possible qu'il répète inconsciemment ses propres schémas d'abus dans l'enfance. Si vous parvenez à résoudre le problème ensemble, c'est parfait.

S'il ne montre aucun remords ni aucune volonté d'arranger les choses, il est probable que la maltraitance était délibérée.

2. guérir ses propres traumatismes passés

Il est possible que vous recherchiez inconsciemment des relations abusives pour traiter vos traumatismes passés. Vous devez guérir ces traumatismes séparément si vous voulez mettre fin à ce schéma de reconstitution.

Par exemple, si vous avez eu des problèmes avec votre père, vous pouvez résoudre ces sentiments en le confrontant. La fermeture est la médecine du traumatisme.

3. prendre ses distances

Dans ce cas, il est préférable de prendre ses distances par rapport à l'agresseur afin de donner à son esprit l'espace nécessaire pour comprendre les choses.

Cela vous permet de considérer votre relation de manière objective et de la voir pour ce qu'elle est vraiment : malsaine.

4. s'informer sur les relations saines

Si vous avez été maltraité dans votre enfance, il peut être difficile de comprendre ce qu'est une relation saine, car vous n'avez tout simplement pas de modèle de relations saines dans votre esprit.

Il est utile d'étudier des exemples de relations saines, que ce soit dans la vie réelle ou dans la fiction, ce qui peut vous aider à dépasser vos modèles et scénarios de relations par défaut.

5. rechercher un soutien social

La recherche d'un soutien social est l'un des meilleurs moyens de réguler les émotions négatives. Lorsque vous essayez de vous remettre d'un abus ou d'un traumatisme, vous devez faire votre deuil correctement. La misère partagée est une misère divisée par deux.

Par ailleurs, le fait de parler de vos problèmes à d'autres personnes vous aide à considérer votre relation abusive de manière objective. Vous pouvez enfin voir comment votre esprit a supporté toutes sortes d'absurdités pour donner la priorité à la survie ou à la reproduction.

L'esprit ne fait que ce qu'il est censé faire. Nous devons également faire preuve de compassion à l'égard de nos esprits. Ils sont excellents dans ce qu'ils font. Parfois, ils s'emballent un peu, et c'est normal.

Références

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & ; Thor, J. A. (2013). Revue contemporaine des études empiriques et cliniques sur le lien traumatique dans les relations violentes ou d'exploitation. Journal international de la recherche en psychologie , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015), Dangerous Mating Games in the Animal World.
3. Carnes, P. J. (2018, août), Betrayal Bond, Revised : Breaking Free of Exploitive Relationships, Hci.