El trauma se produce cuando nos encontramos en una situación amenazante. La amenaza puede ser para nuestra supervivencia o nuestro éxito reproductivo. Entre los sucesos que causan trauma se incluyen accidentes, enfermedades, desastres naturales, rupturas, pérdida de un ser querido, abusos, etc.

Un vínculo traumático es un vínculo que se desarrolla entre un maltratador y el maltratado. La víctima forma un apego malsano con el maltratador. Los vínculos traumáticos pueden formarse en cualquier tipo de relación, pero son comunes y más graves en las relaciones románticas.

Los estudios han demostrado que hay casos específicos en los que es mucho más probable que se formen vínculos traumáticos1 :

• Violencia de pareja
• Maltrato infantil
• Situaciones de rehenes (véase Síndrome de Estocolmo)
• Trata de seres humanos
• Sectas

En este artículo analizaremos cómo se forman los vínculos traumáticos y qué podemos hacer para liberarnos de ellos.

Cómo se forman los vínculos traumáticos

Respondemos a los peligros graves de dos formas principales: luchando o huyendo. Si podemos evitar el peligro, luchamos; si no podemos, huimos. En la vinculación traumática, la víctima no puede hacer ninguna de las dos cosas.

Si observamos con detenimiento las situaciones que pueden conducir a un vínculo traumático, nos daremos cuenta de que tienen una característica común: las víctimas de esas situaciones suelen ser demasiado impotentes para luchar o emprender la huida.

Así que adoptan otra estrategia defensiva: congelarse. Se quedan atrapados en una relación abusiva. Sienten miedo pero son incapaces de hacer nada al respecto.

La clave para entender los vínculos traumáticos es darse cuenta de que la relación abusiva no suele serlo al 100%. Si lo fuera, la víctima se habría marchado si hubiera tenido el poder de hacerlo.

Por ejemplo, los adultos en relaciones románticas abusivas a menudo tienen el poder de irse, pero no lo hacen.

Es porque la relación no es abusiva al 100%. En cambio, estas relaciones insanas tienden a pasar por ciclos de abuso (miedo) y amor. Si sólo hubiera miedo en la relación, habría sido mucho más fácil dejarlo.

Si alguien decide permanecer en una relación abusiva, está ganando con ello más de lo que está perdiendo, al menos en su propia mente.

Los vínculos traumáticos crean adicción

Los vínculos traumáticos pueden ser adictivos porque funcionan según el principio de recompensas intermitentes. La víctima sabe que hay amor en la relación, pero no sabe cuándo su pareja será cariñosa con ella.

Del mismo modo que la gente se engancha a las redes sociales porque no sabe cuándo recibirá la siguiente notificación, los vínculos traumáticos dejan a sus víctimas con ansias de afecto.

La mente prioriza la supervivencia y la reproducción

Si en una relación hay una mezcla de amor y miedo, nuestra mente está programada para poner el acento en el amor, porque ser amado puede ser fundamental para la reproducción. Claro que el miedo puede amenazar nuestra supervivencia, pero en la lucha entre supervivencia y reproducción, gana esta última. Algunos animales incluso sacrifican su vida para reproducirse.2

Un niño que depende de un progenitor maltratador para sobrevivir no puede aceptar los malos tratos. Su mente se aferra a la creencia de que su progenitor le quiere y de que fue culpa suya que se produjeran los malos tratos. Esto le permite explicar los malos tratos para poder seguir esperando sólo amor y cuidados de su progenitor.

La misma dinámica opera en las relaciones adultas, pero esta vez está en juego la reproducción. La mente está cableada para hacer todo lo posible para que permanezcamos con una pareja romántica y nos reproduzcamos.

Si en esas relaciones hay una mezcla de abuso y amor, la mente se centra en la parte amorosa e ignora el abuso. Como resultado, las personas se quedan atascadas viendo a sus parejas de forma positiva y se enredan en un vínculo traumático.

Contribución de las experiencias de la infancia

Las personas que han sufrido abusos en su infancia por parte de sus padres u otros cuidadores tienden a buscar relaciones similares cuando son adultos. Hay un par de razones para ello:

1. No conocen ningún otro modelo de relación

Llegan a creer que se supone que las relaciones deben ser abusivas. Las relaciones abusivas les resultan familiares.

2. Intentan procesar sus traumas pasados

El trauma que no se resuelve persiste en la mente, que trata de procesarlo mediante pensamientos intrusivos, flashbacks e incluso pesadillas. A veces, trata de procesar y curar el trauma mediante la recreación.3

Buscar relaciones abusivas en la edad adulta podría ser una estrategia inconsciente para procesar el trauma infantil a través de la recreación.

Romper un vínculo traumático

Los vínculos traumáticos pueden romperse por sí solos cuando el maltrato supera con creces al amor o cuando el amor desaparece y sólo queda el maltrato.

Digamos que estás en un vínculo traumático con una persona que abusa verbalmente de ti. La cantidad de amor que derrama sobre ti contrarresta su abuso verbal.

Un día, te maltratan físicamente y decides que ya has tenido suficiente. Su amor no basta para contrarrestar tanto maltrato.

Por otro lado, digamos que estás traumatizado con esa persona y de repente te retira todo su amor y afecto. Todo lo que queda es maltrato y decides que la relación no merece la pena.

Los vínculos traumáticos, como cualquier adicción, se basan en la esperanza de conseguir la siguiente dosis. Cuando esa esperanza desaparece, el vínculo desaparece.

Si crees que estás traumatizado en una relación semiabusiva, aún puedes hacer algunas cosas importantes para recuperarte:

1. Tomar conciencia del maltrato

La razón número uno por la que la gente parece no poder romper sus vínculos traumáticos es que simplemente no entienden lo que está pasando. Una vez que entiendes y haces consciente el abuso, es fácil romper el vínculo traumático.

Yo seguiría recomendando hablar primero con tu pareja para conocer su punto de vista. Es posible que esté repitiendo inconscientemente sus propios patrones de abuso infantil. Si podéis solucionarlo juntos, estupendo.

Si no muestran remordimientos ni voluntad de arreglar las cosas, es probable que el maltrato haya sido deliberado.

2. Sanar sus propios traumas pasados

Es posible que inconscientemente estés buscando relaciones abusivas para procesar tus traumas del pasado. Necesitas sanar esos traumas por separado si quieres poner fin a este patrón de repetición.

Por ejemplo, si tenías problemas con tu padre, puedes resolver esos sentimientos enfrentándote a él. El cierre es la medicina del trauma.

3. Distánciate

A veces, los sentimientos pueden ser demasiado abrumadores como para hacer nada al respecto. En esos momentos, conviene distanciarse del agresor para poder dar espacio a la mente para dar sentido a las cosas.

Te da la oportunidad de ver tu relación objetivamente y verla como lo que realmente es: insana.

4. Aprender sobre relaciones sanas

Si has sufrido malos tratos en la infancia, puede resultarte difícil entender las relaciones sanas. Sencillamente, no tienes en tu mente un modelo de relaciones sanas.

Observar los ejemplos de relaciones sanas, ya sea en la vida real o en la ficción, puede ayudarte a anular tus plantillas y guiones predeterminados para las relaciones.

5. Buscar apoyo social

Buscar apoyo social es una de las mejores formas de regular las emociones negativas. Cuando se intenta superar un maltrato y recuperarse de un trauma, es necesario vivir el duelo como es debido. La miseria compartida es miseria reducida a la mitad.

Además, hablar de tus problemas con otras personas te ayuda a ver tu relación abusiva de forma objetiva. Por fin eres capaz de ver cómo tu mente estaba soportando todo tipo de basura para priorizar la supervivencia o la reproducción.

La mente sólo hace lo que está diseñada para hacer. También debemos tener compasión por nuestras mentes. Son excelentes haciendo lo que hacen. A veces se dejan llevar un poco, y eso está bien.

Referencias

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Revisión contemporánea de estudios empíricos y clínicos sobre el vínculo traumático en relaciones violentas o de explotación. Revista internacional de investigación psicológica , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015): Juegos de apareamiento peligrosos en el mundo animal.
3. Carnes, P. J. (2018, agosto).Vínculo de traición, revisado: liberarse de las relaciones explotadoras.Hci.