El trauma passa quan ens trobem en una situació amenaçadora. L'amenaça podria ser la nostra supervivència o l'èxit reproductiu. Els esdeveniments que causen trauma inclouen accidents, malalties, desastres naturals, ruptures, pèrdua d'un ésser estimat, maltractament, etc.

Un vincle traumàtic és un vincle que es desenvolupa entre un agressor i l'abusat. La víctima forma un vincle poc saludable amb l'agressor. Els vincles traumàtics es poden formar en qualsevol tipus de relació, però són comuns i més greus en les relacions romàntiques.

Els estudis han demostrat que hi ha casos concrets en què és molt més probable que es formin vincles traumàtics.1 Aquests són:

• Violència en parella
• Abús infantil
• Situacions d'ostatges (vegeu Síndrome d'Estocolm)
• Tràfic de persones
• Cultes

En aquest article, parlarem de com es formen els vincles traumàtics i què podem fer per alliberar-los.

Com es formen els vincles traumàtics

Respostem a perills greus de dues maneres principals: lluita o fugida. Si podem evitar el perill, lluitarem. Si no podem, agafem el vol. En els vincles traumàtics, la víctima no pot fer cap de les dues coses.

Si observeu de prop les situacions que poden provocar un vincle traumàtic, notareu que tenen una característica comuna. Les víctimes en aquestes situacions sovint són massa impotents per lluitar o per volar.

Per tant, adopten una altra estratègia defensiva: la congelació. Es queden atrapats en un abusiurelació. Senten por, però no poden fer-hi res.

La clau per entendre els vincles traumàtics és adonar-se que la relació abusiva normalment no és 100% abusiva. Si fos així, la víctima hauria marxat si tingués el poder de fer-ho.

Per exemple, els adults en relacions romàntiques abusives sovint tenen el poder de marxar, però no ho fan. Per què?

És perquè la relació no és 100% abusiva. En canvi, aquestes relacions poc saludables tendeixen a passar per cicles d'abús (por) i amor. Si només hi hagués por a la relació, hauria estat molt més fàcil marxar.

Si algú decideix mantenir-se en una relació abusiva, n'està guanyant més que no perd, almenys en la seva pròpia ment.

Els vincles traumàtics són addictius

Els vincles traumàtics poden ser addictius perquè funcionen segons el principi de les recompenses intermitents. La víctima sap que hi ha amor a la relació, però no sap quan la seva parella l'estimarà.

De la mateixa manera que la gent s'enganxa a les xarxes socials perquè no sap quan rebrà el següent notificació, els vincles traumàtics deixen a les seves víctimes anhel d'afecte.

La ment prioritza la supervivència i la reproducció

Si hi ha una barreja d'amor i por en una relació, les nostres ments estan configurades per posar èmfasi en l'amor perquè ser estimat pot ser fonamental per a la reproducció. Per descomptat, la por pot amenaçar la nostra supervivència.Però en la lluita entre la supervivència i la reproducció, aquesta darrera guanya. Alguns animals fins i tot sacrifiquen la seva vida per reproduir-se.2

Un nen que depèn del seu progenitor abusador per sobreviure no pot acceptar el maltractament. La seva ment s'aferra a la creença que els seus pares l'estimen i que l'abús va ser culpa seva. Això li permet explicar el maltractament perquè pugui seguir esperant només amor i cura dels seus pares.

La mateixa dinàmica funciona en les relacions adultes, però aquesta vegada, la reproducció està en joc. La ment està configurada per fer el possible per fer-nos quedar amb una parella romàntica i reproduir-nos.

Si hi ha una barreja d'abús i amor en aquestes relacions, la ment se centra en la part amorosa i ignora l'abús. Com a resultat, les persones es queden encallades veient les seves parelles amb una llum positiva i s'emboliquen en un vincle traumàtic.

Aportació de les experiències de la infància

Persones que han estat maltractades durant la seva infància pels seus pares. o altres cuidadors tendeixen a buscar relacions semblants als adults. Hi ha un parell de raons per a això:

1. No coneixen cap altra plantilla de relació

Ven a creure que se suposa que les relacions són abusives. Les relacions abusives els semblen familiars.

2. Estan intentant processar el seu trauma passat

El trauma que no es resol perdura a la ment. La ment busca processar-ho mitjançantpensaments intrusius, flashbacks i fins i tot malsons. De vegades, busca processar i curar el trauma mitjançant la recreació.3

La recreació permet a la víctima tornar a experimentar el trauma perquè pugui processar-lo i donar-li sentit. Cercar relacions abusives a l'edat adulta podria ser una estratègia inconscient per processar el trauma infantil mitjançant la recreació.

Trencar un vincle traumàtic

Els vincles traumàtics es poden trencar per si mateixos quan l'abús supera amb escreix l'amor. o quan l'amor desapareix i només queda l'abús.

Digues que estàs en un vincle traumàtic amb aquesta persona que t'abusa verbalment. La quantitat d'amor que et regeixen contrapesa el seu abús verbal.

Un dia, et maltracten físicament i decideixes que n'has tingut prou. El seu amor no és suficient per contrarestar tants abusos.

Com a alternativa, digues que estàs vinculat per un trauma a aquesta persona i de sobte retiren tot el seu amor i afecte. Només queda l'abús, i decideixes que la relació no val la pena.

Els vincles traumàtics, com qualsevol addicció, depenen de l'esperança d'aconseguir la propera solució. Quan aquesta esperança desapareix, el vincle desapareix.

Si creus que estàs vinculat a un trauma en una relació semiabusiva, encara pots fer algunes coses importants per recuperar-te:

1. Prendre consciència de l'abús

La primera raó per la qual sembla que la gent no pot trencar els seus vincles traumàtics és que simplement no entenenquè està passant. Un cop hàgiu entès i preneu consciència de l'abús, és fàcil trencar el vincle traumàtic.

Encara us recomanaria que parleu primer amb la vostra parella només per obtenir la seva perspectiva. És possible que estiguin repetint inconscientment els seus propis patrons d'abús infantil. Si vosaltres dos ho podeu resoldre junts, genial.

Si no mostren remordiments o voluntat d'arreglar les coses, és probable que l'abús hagi estat deliberat.

2. Cureu els vostres propis traumes passats

És possible que inconscientment busqueu relacions abusives per processar els vostres traumes passats. Heu de curar aquests traumes per separat si voleu posar fi a aquest patró de recreació.

Per exemple, si heu tingut problemes amb el vostre pare, podeu resoldre aquests sentiments confrontant-lo. El tancament és la medicina del trauma.

3. Allunya't

De vegades, els sentiments poden ser massa aclaparadors per fer-hi res. En aquests moments, vols allunyar-te de l'agressor perquè puguis donar espai a la teva ment per donar sentit a les coses.

T'ofereix l'oportunitat de veure la teva relació objectivament i veure-la tal com és realment- insalubre.

4. Aprèn sobre les relacions saludables

Si has patit maltractaments durant la infància, pot ser difícil entendre les relacions saludables. Simplement no tens una plantilla per a relacions saludables a la teva ment.

És útil mirar els exemples derelacions saludables, ja sigui a la vida real o a la ficció. Us pot ajudar a anul·lar les vostres plantilles i scripts de relació predeterminats.

5. Busca suport social

Buscar suport social és una de les millors maneres de regular les emocions negatives. Quan intenteu superar l'abús i recuperar-vos d'un trauma, heu de fer el dol adequadament. La misèria compartida és la misèria reduïda a la meitat.

A més, parlar dels teus problemes amb els altres t'ajuda a veure la teva relació abusiva de manera objectiva. Per fi pots veure com la teva ment suportava tot tipus d'escombraries per prioritzar la supervivència o la reproducció.

La ment només està fent el que està dissenyada per fer. També hem de tenir una mica de compassió per les nostres ments. Són excel·lents fent el que fan. De vegades es deixen portar una mica, i això està bé.

Referències

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Revisió contemporània d'estudis empírics i clínics de vincles traumàtics en relacions violentes o explotadores. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Jocs d'aparellament perillosos al món animal.
3. Carnes, P. J. (2018, agost). Vincle de traïció, revisat: alliberar-se de les relacions d'explotació. Hci.