O trauma ocorre cando nos atopamos nunha situación ameazante. A ameaza pode ser a nosa supervivencia ou o éxito reprodutivo. Os eventos que causan trauma inclúen accidentes, enfermidades, desastres naturais, rupturas, perda dun ser querido, abuso, etc.

Un vínculo traumático é un vínculo que se desenvolve entre un maltratador e o maltratado. A vítima forma un apego insalubre co agresor. Os vínculos traumáticos poden formarse en calquera tipo de relación, pero son comúns e máis graves nas relacións románticas.

Os estudos demostraron que hai casos específicos nos que é moito máis probable que se formen vínculos traumáticos.1 Estes son:

• Violencia da parella íntima
• Abuso infantil
• Situacións de reféns (ver Síndrome de Estocolmo)
• Tráfico de persoas
• Cultas

Neste artigo, comentaremos como se forman os vínculos traumáticos e que podemos facer para liberarse deles.

Como se forman os vínculos traumáticos

Respondemos a graves perigos de dúas formas principais: loita ou fuga. Se podemos evitar o perigo, loitamos. Se non podemos, tomamos voo. No vínculo traumático, a vítima non pode facer ningún dos dous.

Se observas detidamente as situacións que poden provocar un vínculo traumático, notarás que teñen unha característica común. As vítimas nesas situacións adoitan ser demasiado impotentes para loitar ou voar.

Entón, adoptan outra estratexia defensiva: a conxelación. Quedan atrapados nun abusivorelación. Senten medo pero non poden facer nada ao respecto.

A clave para comprender os vínculos traumáticos é darse conta de que a relación abusiva normalmente non é 100 % abusiva. Se fose así, a vítima sairía se tivese o poder de facelo.

Por exemplo, os adultos en relacións románticas abusivas adoitan ter o poder de marchar, pero non. Por que?

É porque a relación non é 100 % abusiva. Pola contra, estas relacións insalubres tenden a pasar por ciclos de abuso (medo) e amor. Se só houbese medo na relación, sería moito máis fácil marchar.

Se alguén decide manter unha relación abusiva, está a gañar máis que a perder, polo menos. nas súas propias mentes.

Os vínculos trauma son adictivos

Os vínculos trauma poden ser adictivos porque funcionan co principio de recompensas intermitentes. A vítima sabe que hai amor na relación, pero non sabe cando a súa parella será amorosa con ela.

Así como a xente se engancha ás redes sociais porque non sabe cando recibirá o seguinte notificación, os vínculos traumáticos deixan ás súas vítimas ansias de afecto.

A mente prioriza a supervivencia e a reprodución

Se hai unha mestura de amor e medo nunha relación, as nosas mentes están conectadas para enfatizar o amor porque ser amado pode ser fundamental para a reprodución. Por suposto, o medo pode ameazar a nosa supervivencia.Pero na liorta entre a supervivencia e a reprodución, esta última gaña. Algúns animais incluso sacrifican as súas vidas para reproducirse.2

Un neno que depende do seu proxenitor abusivo para a supervivencia non pode aceptar o maltrato. A súa mente mantén a crenza de que o seu pai a quere e que o abuso ocorreu por culpa dela. Isto permítelle explicar o abuso para que poida seguir esperando só amor e coidado dos seus proxenitores.

A mesma dinámica opera nas relacións adultas, pero esta vez está en xogo a reprodución. A mente está preparada para facer o posible para que quedemos cunha parella romántica e nos reproduzamos.

Se hai unha mestura de abuso e amor nestas relacións, a mente céntrase na parte amorosa e ignora o abuso. Como resultado, as persoas quedan atrapadas ao ver ás súas parellas de forma positiva e enredan nun vínculo traumático.

Contribución das experiencias da infancia

Persoas que foron abusadas na súa infancia polos seus pais. ou outros coidadores tenden a buscar relacións similares ás dos adultos. Hai un par de razóns para iso:

1. Non coñecen ningún outro modelo de relación

Chegan a crer que se supón que as relacións son abusivas. As relacións abusivas séntelles familiares.

2. Están tentando procesar o seu trauma pasado

O trauma que non se resolva persiste na mente. A mente busca procesala a travéspensamentos intrusivos, flashbacks e mesmo pesadelos. Ás veces, busca procesar e curar o trauma mediante a recreación.3

A recreación permite que a vítima reexperimente o trauma para que poida procesalo e darlle sentido. Buscar relacións abusivas na idade adulta pode ser unha estratexia inconsciente para procesar o trauma infantil mediante a recreación.

Romper un vínculo traumático

Os vínculos traumáticos poden romperse por si só cando o abuso supera con moito o amor. ou cando o amor desaparece e só quedan os abusos.

Di que estás nun vínculo traumático con esta persoa que te abusa verbalmente. A cantidade de amor que te derraman contrarresta o seu abuso verbal.

Un día, abusan de ti fisicamente e decides que xa tes abondo. O seu amor non é suficiente para contrarrestar tantos abusos.

Como alternativa, di que estás unido por un trauma a esta persoa e de súpeto retiran todo o seu amor e cariño. Todo o que queda é o abuso, e decides que a relación non paga a pena.

Os vínculos traumáticos, como calquera adicción, confían na esperanza de conseguir esa próxima solución. Cando esa esperanza desaparece, o vínculo desaparece.

Se cres que estás unido ao trauma nunha relación semiabusiva, aínda podes facer algunhas cousas importantes para recuperarte:

1. Toma conciencia do abuso

A principal razón pola que parece que a xente non pode romper os seus vínculos traumáticos é que simplemente non entendenque está pasando. Unha vez que entendes e fai consciente o abuso, é fácil romper o vínculo traumático.

Aínda recomendo que fales primeiro coa túa parella só para coñecer a súa perspectiva. É posible que estean repetindo inconscientemente os seus propios patróns de abuso infantil. Se vostedes dous poden resolvelo xuntos, xenial.

Se non mostran remordementos ou vontade de arranxar as cousas, é probable que o abuso fose deliberado.

2. Cura os teus propios traumas pasados

É posible que busques inconscientemente relacións abusivas para procesar os teus traumas pasados. Debes curar eses traumas por separado se queres poñer fin a este patrón de recreación.

Por exemplo, se tiveches problemas co teu pai, podes resolver eses sentimentos confrontándoo con el. O peche é a medicina do trauma.

3. Distánciase

Ás veces os sentimentos poden ser demasiado abrumadores como para facer algo ao respecto. Nestes momentos, queres distanciarte do abusador para poder darlle espazo á túa mente para darlle sentido ás cousas.

Dáche a oportunidade de ver a túa relación obxectivamente e vela tal e como realmente é. insalubres.

4. Aprende sobre relacións saudables

Se sufriches abuso na infancia, pode ser difícil entender as relacións saudables. Simplemente non tes un modelo para relacións saudables na túa mente.

Axúdache mirar os exemplos derelacións saudables, xa sexa na vida real ou na ficción. Pode axudarche a anular os teus modelos e guións de relación predeterminados.

5. Busca apoio social

Buscar apoio social é unha das mellores formas de regular as emocións negativas. Cando intentas superar o abuso e recuperarte do trauma, tes que lamentar adecuadamente. A miseria compartida é a miseria reducida á metade.

Ademais, falar dos teus problemas con outras persoas axúdache a ver a túa relación abusiva con obxectividade. Por fin podes ver como a túa mente soportaba todo tipo de lixo para priorizar a supervivencia ou a reprodución.

A mente só está facendo o que está deseñada para facer. Tamén temos que ter compaixón polas nosas mentes. Son excelentes para facer o que fan. Ás veces se deixan levar un pouco, e está ben.

Referencias

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Revisión contemporánea de estudos empíricos e clínicos de vínculos traumáticos en relacións violentas ou de explotación. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Xogos de apareamento perigosos no mundo animal.
3. Carnes, P. J. (2018, agosto). Traizón vínculo, revisado: liberarse das relacións de explotación. Hci.