Travma diqewime dema ku em xwe di rewşek xeternak de dibînin. Dibe ku metirsî li ser saxbûna me an serfiraziya hilberînê be. Bûyerên ku dibin sedema trawmayê di nav de qeza, nexweşî, felaketên xwezayî, veqetîn, windakirina yekî, îstismarkirin û hwd.

Girêdana trawmayê ew e ku di navbera îstîsmarkar û îstismarkar de çêdibe. Mexdûr bi îstîsmarkar re têkiliyeke nebaş çêdike. Girêdanên trawmayê dikarin di her cûre têkiliyek de çêbibin, lê ew di têkiliyên romantîk de gelemperî û herî dijwar in.

Lêkolîn nîşan didin ku hin mînakên taybetî hene ku girêbestên trawmayê pir zêde çêdibin.1 Ev in:

• Tundiya hevalbendên nezîkî
• îstîsmara zarokan
• Rewşên rehînetiyê (binêre Sendroma Stockholmê)
• Qaçaxçitiya mirovan
• Kult

Di vê gotarê de, em ê nîqaş bikin ka girêdanên trawmayê çawa çêdibin û em dikarin çi bikin ku ji wan xilas bibin.

Girêdanên trawmayê çawa çêdibin

Em bersiv didin di du awayên bingehîn de ji xetereyên cidî re - şer an revîn. Ger em karibin xetereyê ji holê rakin, em şer dikin. Ger em nikaribin, em difirin. Di girêdana trawmayê de, mexdûr nikare herduyan jî bike.

Heke hûn ji nêz ve li rewşên ku dibe sedema girêdana trawmatîk binêrin, hûn ê bibînin ku taybetmendiyek wan a hevpar heye. Mexdûrên di van rewşan de pir caran pir bêhêz in ku şer bikin an birevin.

Ji ber vê yekê, ew stratejiyek din a berevaniyê dipejirînin - cemidandin. Ew di nav destdirêjiyekê de asê dibinpeywendî. Ew tirsê hîs dikin lê nikarin tiştekî li ser wê bikin.

Kîlîda ji bo têgihîştina girêdanên trawmayê ev e ku têgihîştin ku têkiliya destdirêjker bi gelemperî 100% ne xirabkar e. Ger wusa bûya, wê hingê mexdûr dê biçûya ger hêza wan hebûya ku wiya bikin.

Mînakî, mezinên di têkiliyên romantîk ên xerabkar de pir caran xwedî hêza derketinê ne, lê ew na. Çima?

Ji ber ku têkilî %100 ne xerabkar e. Di şûna wê de, ev têkiliyên netendurist meyla derbasbûna çerxên destdirêjiyê (tirs) û evînê dikin. Ger di têkiliyekê de tenê tirs hebûya, dê gelek hêsantir bûya ku dev jê berde.

Heke kesek tercîh bike ku di nav têkiliyek xirabkar de bimîne, ew ji wê bêtir ji windakirinê sûd werdigire, bi kêmanî di hişê xwe de.

Girêdanên trawmayê tiryak in

Girêdanên trawmayê dikarin tiryakê bibin ji ber ku ew li ser prensîba xelatên navber dixebitin. Mexdûr dizane ku di têkiliyê de evîn heye, lê ew nizanin kengê dê hevjînê wan ji wan hez bike.

Çawa ku mirov li ser medyaya civakî elaqedar dibin ji ber ku nizanin dê kengê bigihîjin ragihandina paşîn, girêdanên trawmayê mexdûrên xwe dihêlin ku ji bo evînê bê xwestin.

Hiş berê xwe dide zindîbûn û hilberînê

Heke di têkiliyekê de têkeliyek evîn û tirsê hebe, hişê me ji bo ku girîngiyê bide evînê ye ji ber ku hezkirin dikare ji bo veberandinê krîtîk be. Bê guman, tirs dikare jiyana me tehdîd bike.Lê di pevçûna di navbera saxbûn û nûbûnê de, ya paşîn bi ser dikeve. Hin ajal jî ji bo mezinbûna xwe canê xwe feda dikin.2

Zarokek ku ji bo saxbûnê bi dê û bavê xwe yê tacîzkar ve girêdayî ye, nikare bi îstismarkirinê re rû bi rû bimîne. Hişê wê di wê baweriyê de ye ku dê û bavê wê jê hez dike û sûcê wê bû ku destdirêjî çêbû. Ev rê dide wê ku destdirêjiyê rave bike da ku ew bikaribe ji dêûbavê xwe tenê li hêviya hezkirin û lênêrînê bimîne.

Heman dînamîk di têkiliyên mezinan de jî derbas dibe, lê vê carê, nûsandin di xetereyê de ye. Hiş ew e ku çi ji destê me tê bike ku em bi hevjînek romantîk re bimînin û xwe ji nû ve hilberînin.

Heke di têkiliyên weha de destdirêjî û hezkirin hebe, hiş li beşa evînê disekine û guh nade destdirêjiyê. Ji ber vê yekê, mirov bi dîtina hevjînên xwe bi ronahiyek erênî ve asê dibin û dikevin nav girêdanek trawmayê.

Beşdariya serpêhatiyên zaroktiyê

Kesên ku di zarokatiya xwe de ji hêla dêûbavên xwe ve rastî destdirêjiyê hatine. an jî lênêrên din mêl dikin ku wekî mezinan li têkiliyên wekhev digerin. Çend sedemên vê yekê hene:

1. Ew şablonek pêwendiyek din nizanin

Ew digihîjin wê baweriyê ku tê xwestin ku têkilî xirabkar bin. Têkiliyên destdirêjiyê ji wan re nas dikin.

2. Ew hewl didin ku travmaya xwe ya berê pêvajo bikin

Travmaya ku çareser nabe di hiş de dimîne. Hiş hewl dide ku wê bi rê ve biberamanên navber, paşveçûn, û tewra kabûs jî. Carinan, ew digere ku trawmayê bi riya ji nû ve çespandinê bipêçe û sax bike.3

Ji nû ve çespandin rê dide mexdûr ku trawmayê ji nû ve biceribîne da ku bikaribe wê bihesibîne û jê fêm bike. Lêgerîna têkiliyên destdirêjker di mezinan de dibe ku stratejiyek bêhiş be ji bo ku travmaya zaroktiyê bi riya ji nû ve çespandinê were hilanîn.

Qetandina girêdana trawmayê

Gava ku destdirêjî ji hezkirinê zêdetir be, girêdanên trawmayê bi serê xwe dikarin bişkên. an jî dema ku evîn winda bibe, û tenê destdirêjî bimîne.

Bêje ku hûn bi vî kesê ku bi devkî destdirêjiyê li we dike re di nav pêwendiyek trawmayê de ne. Heqê evîna ku ew bi ser we de dibarînin li hember destdirêjiya devkî ya wan radiweste.

Rojekê, ew îstismara fizîkî li te dikin, û tu biryar didî ku tu têr bûyî. Hezkirina wan tenê têrê nake ku ew qas destdirêjiyê li ber xwe bide.

Alternatîf, bibêjin ku hûn bi vî mirovî ve girêdayî ne, û ew ji nişka ve hemî evîn û hezkirina xwe vedikişînin. Tiştê ku dimîne destdirêjî ye, û hûn biryar didin ku têkiliyek ne hêja ye.

Bendên trawmayê, mîna her narkotîkê, xwe dispêre hêviya ku ew çareseriyek din bi dest bixe. Dema ku ew hêvî ji holê rabe, girêdan ji holê rabe.

Heke hûn difikirin ku hûn di têkiliyek nîv-destdirêjkar de bi trawmayê ve girêdayî ne, hûn dikarin dîsa jî hin tiştên girîng bikin ku ji nû ve vegere:

1. Ji destdirêjiyê haydar bin

Sedema yekem a ku mirov nikane girêdanên xwe yên trawmayê bişkîne ev e ku ew bi hêsanî fam nakinçi diqewim e. Gava ku hûn îstîsmarê fam bikin û hişyar bikin, hêsan e ku hûn girêdana trawmayê bişkînin.

Ez dîsa jî pêşniyar dikim ku pêşî bi hevjîna xwe re bipeyivim tenê ji bo ku nêrîna wî bibînim. Mimkun e ku ew bi nezanî şêwazên destdirêjiya zaroktiya xwe dubare dikin. Ger hûn du dikarin bi hev re bixebitin, pir baş e.

Heke ew poşman nebin û ne amade bin ku tiştan sererast bikin, îhtîmal e ku îstîsmar bi qestî bûye.

2. Trawmayên xwe yên berê sax bikin

Dibe ku hûn bi bêhiş li têkiliyên destdirêjker digerin da ku travmayên xwe yên berê çareser bikin. Ger hûn dixwazin dawî li vê şêwaza ji nû ve çespandinê bînin, hûn hewce ne ku wan trawmayan ji hev cuda bikin.

Mînakî, heke pirsgirêkên we bi bavê xwe re hebûn, hûn dikarin wan hestan bi rûbirûbûna wî çareser bikin. Girtin dermanê trawmayê ye.

3. Ji xwe dûr bixin

Carinan dibe ku hest pir zor be ku hûn li ser wan tiştek bikin. Di demên weha de, hûn dixwazin xwe ji destdirêjker dûr bixin da ku hûn bikarin cîhê hişê xwe bidin ku tiştan fêm bike.

Ew şansê dide we ku hûn têkiliya xwe bi rengekî objektîf bibînin û wê bi rastî bibînin- nexweşî.

4. Li ser têkiliyên saxlem fêr bibin

Heke di zarokatiyê de destdirêjî li we hat kirin, dibe ku dijwar be ku hûn têkiliyên saxlem fam bikin. Bi tenê di hişê we de şablonek ji bo têkiliyên saxlem tune.

Arîkariya dîtina mînakêntêkiliyên saxlem- çi di jiyana rast an jî çîrok. Ew dikare ji we re bibe alîkar ku hûn şablon û nivîsarên pêwendiya xweya xwerû bişopînin.

5. Piştgiriya civakî bigerin

Lêgerîna piştevaniya civakî yek ji rêyên çêtirîn e ku meriv hestên neyînî sererast bike. Dema ku hûn hewl didin ku ji destdirêjiyê derbas bibin û ji trawmayê xelas bibin, hûn hewce ne ku bi rêkûpêk xemgîn bibin. Xemgîniya ku tê parvekirin belengaziya nîvco ye.

Herwiha, axaftina li ser pirsgirêkên xwe ji kesên din re ji we re dibe alîkar ku hûn têkiliya xwe ya xerabkar bi awayekî objektîf bibînin. Di dawiyê de hûn dikarin bibînin ka hişê we çawa bi her cûre çopê re radiweste da ku pêşî li zindîbûn an nûsazîbûnê bigire.

Aqil tenê tiştê ku jê re hatî çêkirin dike. Pêdivî ye ku em ji bo hişê xwe jî hinekî dilovan bin. Ew di kirina tiştê ku dikin de jêhatî ne. Carinan ew piçekî ji hev dûr dikevin, û ew baş e.

Çavkanî

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Vekolîna hevdem a lêkolînên ampîrîkî û klînîkî yên girêdana trawmayê di têkiliyên tundûtûjî an kedkar de. Kovara Navneteweyî ya Lêkolîna Psîkolojiyê , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Lîstikên Hevjînê yên Xeterdar Di Cîhana Heywanan de.
3. Carnes, P. J. (2018, Tebax). Betrayal Bond, Revised: Beaving Free of Exploitive Têkiliyên. Hci.