Траумата се случува кога ќе се најдеме во заканувачка ситуација. Заканата може да биде за нашиот опстанок или репродуктивен успех. Настаните кои предизвикуваат траума вклучуваат несреќи, болести, природни катастрофи, раскинувања, губење на сакана личност, злоупотреба и слично.

Траума врска е врска што се развива помеѓу насилникот и злоупотребуваниот. Жртвата формира нездрава приврзаност кон насилникот. Трауматските врски може да се формираат во било кој тип на врска, но тие се вообичаени и најтешки во романтичните врски.

Студиите покажаа дека има специфични случаи каде што е многу поголема веројатноста да се формираат трауматски врски.1 Тоа се:

• Насилство од интимен партнер
• Злоупотреба на деца
• Заложнички ситуации (види Стокхолмски синдром)
• Трговија со луѓе
• Култи

Во оваа статија, ќе разговараме за тоа како се формираат трауматските врски и што можеме да направиме за да се ослободиме од нив.

Како се формираат траума врски

Ние реагираме на сериозни опасности на два основни начини - борба или бегство. Ако можеме да ја одбегнеме опасноста, се бориме. Ако не можеме, летаме. Во трауматското поврзување, жртвата не може да го стори ниту едното ни другото.

Ако внимателно ги погледнете ситуациите кои веројатно ќе доведат до трауматско поврзување, ќе забележите дека тие имаат заедничка карактеристика. Жртвите во тие ситуации често се премногу немоќни да се борат или да избегаат.

Значи, тие усвојуваат друга одбранбена стратегија - замрзнување. Тие се заглавени во навредливврска. Чувствуваат страв, но не можат да направат ништо во врска со тоа.

Клучот за разбирање на трауматските врски е сфаќањето дека навредливиот однос обично не е 100% навредлив. Да беше, тогаш жртвата би заминала ако имала моќ да го стори тоа.

На пример, возрасните во навредливи романтични врски често имаат моќ да заминат, но не го прават тоа. Зошто?

Тоа е затоа што врската не е 100% навредлива. Наместо тоа, овие нездрави врски имаат тенденција да минуваат низ циклуси на злоупотреба (страв) и љубов. Да имаше само страв во врската, ќе беше многу полесно да се напушти.

Ако некој одлучи да остане во навредлива врска, тој добива од тоа повеќе отколку што губи, барем во нивните сопствени умови.

Трауматските врски предизвикуваат зависност

Трауматските врски можат да предизвикаат зависност бидејќи работат на принципот на интермитентни награди. Жртвата знае дека има љубов во врската, но не знаат кога партнерот ќе ги сака.

Исто како што луѓето се закачуваат на социјалните мрежи бидејќи не знаат кога ќе добијат следното известување, трауматските врски ги оставаат своите жртви да копнеат за наклонетост.

Умот дава приоритет на опстанокот и репродукцијата

Ако има мешавина од љубов и страв во врската, нашите умови се поврзани да ја нагласуваат љубовта затоа што да се биде сакан може да биде критичен за репродукцијата. Секако, стравот може да го загрози нашиот опстанок.Но, во кавгата помеѓу опстанокот и репродукцијата, победува второто. Некои животни дури и ги жртвуваат своите животи за да се репродуцираат.2

Детето кое зависи од својот родител насилник за да преживее, не може да се помири со злоупотребата. Нејзиниот ум се задржува на верувањето дека нејзиниот родител ја сака и дека таа била виновна што се случило злоставувањето. Ова и овозможува да ја објасни злоупотребата за да може да продолжи да очекува само љубов и грижа од својот родител.

Истата динамика функционира и во односите со возрасните, но овој пат, репродукцијата е во прашање. Умот е подготвен да направи сè што може за да не натера да останеме со романтичен партнер и да се размножуваме.

Ако има мешавина од злоупотреба и љубов во таквите врски, умот се фокусира на љубовниот дел и ја игнорира злоупотребата. Како резултат на тоа, луѓето се заглавуваат гледајќи ги своите партнери во позитивно светло и се заплеткуваат во траума.

Придонес на искуства од детството

Луѓето кои биле злоупотребувани во нивното детство од нивните родители или други старатели имаат тенденција да бараат слични односи како возрасните. Постојат неколку причини за ова:

1. Тие не знаат друг шаблон за врска

Тие веруваат дека врските треба да бидат навредливи. Навредливите односи им се познати.

2. Тие се обидуваат да ја обработат својата мината траума

Траумата што не се решава останува во умот. Умот се обидува да го обработи прекунаметливи мисли, ретроспективи, па дури и кошмари. Понекогаш, се обидува да ја обработи и залечи траумата преку повторно прикажување.3

Повторното прикажување ѝ овозможува на жртвата повторно да ја доживее траумата за да може да ја обработи и да има смисла. Барањето навредливи врски во зрелоста може да биде несвесна стратегија за обработка на траумата од детството преку реактивирање.

Раскинување на траума врска

Трауматските врски можат сами да се скршат кога злоупотребата далеку ја надминува љубовта или кога љубовта исчезнува, а останува само злоупотребата.

Кажете дека сте во траума врска со оваа личност која вербално ве малтретира. Количината на љубов што ја опсипуваат врз вас ја балансира нивната вербална злоупотреба.

Еден ден, физички те малтретираат, а ти одлучиш дека ти е доста. Нивната љубов едноставно не е доволна за да се спротивстави на толку злоупотреби.

Алтернативно, кажете дека сте траума поврзани со оваа личност и таа одеднаш ја повлекува целата своја љубов и наклонетост. Останува само злоупотреба, а вие одлучувате дека врската не вреди.

Трауматските врски, како и секоја зависност, се потпираат на надежта дека ќе го добијат следното решение. Кога таа надеж ќе исчезне, врската ја нема.

Ако мислите дека сте поврзани со траума во полунавредлива врска, сепак можете да направите некои важни работи за да се опоравите:

1. Бидете свесни за злоупотребата

Број еден зошто луѓето не можат да ги скршат своите траума врски е тоа што тие едноставно не разбираатшто се случува. Штом ќе ја разберете и ќе ја освестите злоупотребата, лесно е да се прекине трауматската врска.

Сè уште би препорачала прво да разговарате со вашиот партнер само за да ја разберете неговата перспектива. Можно е тие несвесно да ги повторуваат сопствените модели на злоупотреба од детството. Ако вие двајцата можете да го решите тоа заедно, одлично.

Ако не покажат каење или подготвеност да ги поправат работите, веројатно е дека злоупотребата била намерна.

2. Излечете ги сопствените трауми од минатото

Можно е несвесно да барате навредливи врски за да ги обработите вашите минати трауми. Треба да ги излечите тие трауми посебно ако сакате да ставите крај на овој модел на повторно прикажување.

На пример, ако сте имале проблеми со вашиот татко, можете да ги решите тие чувства со соочување со него. Затворањето е лек на траумата.

3. Дистанцирај се

Понекогаш чувствата може да бидат преогромни за да се направи нешто за нив. Во такви моменти, сакате да се дистанцирате од насилникот за да можете да му дадете простор на вашиот ум да ги разбере работите.

Тоа ви дава можност објективно да ја гледате вашата врска и да ја видите онака како што навистина е- нездраво.

4. Дознајте за здравите врски

Ако сте биле злоставувани во детството, може да биде тешко да ги разберете здравите врски. Вие едноставно немате образец за здрави врски во вашиот ум.

Помага да се погледнат примерите наздрави врски - дали во реалниот живот или во фикцијата. Може да ви помогне да ги отфрлите вашите стандардни шаблони и скрипти за односи.

5. Барајте социјална поддршка

Барањето социјална поддршка е еден од најдобрите начини за регулирање на негативните емоции. Кога се обидувате да ја надминете злоупотребата и да се опоравите од траумата, треба правилно да тагувате. Споделената беда е мизерија преполовена.

Исто така, зборувањето за вашите проблеми со другите ви помага објективно да ја гледате вашата навредлива врска. Конечно можете да видите како вашиот ум поднесува секакви ѓубре за да му даде приоритет на опстанокот или репродукцијата.

Умот само го прави она што е дизајниран да го прави. Треба да имаме малку сочувство и за нашите умови. Тие се одлични во тоа што го прават. Понекогаш малку се занесуваат, и тоа е во ред.

Референци

1. Рид, Ј. А., Хаскел, Р. А., Дилахунт-Аспилага, Ц., & Тор, Ј.А. (2013). Современ преглед на емпириски и клинички студии за траума врзување во насилни или експлоататорски односи. Меѓународен весник за истражување на психологијата , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Опасни игри за парење во светот на животните.
3. Carnes, P. J. (2018, август). Предавство Бонд, ревидиран: Ослободување од експлоатирачки врски. Hci.