Paano masira ang isang trauma bond

 Paano masira ang isang trauma bond

Thomas Sullivan

Nangyayari ang trauma kapag nakita natin ang ating sarili sa isang nagbabantang sitwasyon. Ang banta ay maaaring sa ating kaligtasan o tagumpay sa reproduktibo. Kabilang sa mga kaganapang nagdudulot ng trauma ang mga aksidente, sakit, natural na sakuna, break-up, pagkawala ng mahal sa buhay, pang-aabuso, at iba pa.

Ang trauma bond ay isang bono na nabuo sa pagitan ng nang-aabuso at ng inabuso. Ang biktima ay bumubuo ng isang hindi malusog na attachment sa nang-aabuso. Maaaring mabuo ang mga trauma bond sa anumang uri ng relasyon, ngunit karaniwan at pinakamalubha ang mga ito sa mga romantikong relasyon.

Ipinakita ng mga pag-aaral na may mga partikular na pagkakataon kung saan mas malamang na mabuo ang mga trauma bond.1 Ito ay:

  • Karahasan sa intimate partner
  • Pag-abuso sa bata
  • Mga sitwasyon ng hostage (tingnan ang Stockholm Syndrome)
  • Human trafficking
  • Mga Kulto

Sa artikulong ito, tatalakayin natin kung paano nabuo ang mga trauma bond at kung ano ang magagawa natin para maalis ang mga ito.

Paano nabuo ang mga trauma bond

Tumugon kami sa mga seryosong panganib sa dalawang pangunahing paraan- lumaban o tumakas. Kung kaya nating iwasan ang panganib, lalaban tayo. Kung hindi namin kaya, lumipad kami. Sa trauma bonding, hindi magagawa ng biktima ang alinman.

Kung titingnan mong mabuti ang mga sitwasyong malamang na humantong sa traumatic bonding, mapapansin mong mayroon silang karaniwang feature. Ang mga biktima sa mga sitwasyong iyon ay kadalasang masyadong walang kapangyarihan para lumaban o tumakas.

Kaya, gumamit sila ng isa pang diskarte sa pagtatanggol- mag-freeze. Naipit sila sa isang mapang-abusorelasyon. Nakakaramdam sila ng takot ngunit wala silang magagawa tungkol dito.

Ang susi sa pag-unawa sa mga trauma bond ay napagtatanto na ang mapang-abusong relasyon ay karaniwang hindi 100% mapang-abuso. Kung oo, aalis na sana ang biktima kung may kapangyarihan silang gawin iyon.

Halimbawa, ang mga nasa hustong gulang sa mapang-abusong romantikong relasyon ay kadalasang may kapangyarihang umalis, ngunit wala sila. Bakit?

Tingnan din: Cyclothymia test (20 Item)

Ito ay dahil ang relasyon ay hindi 100% mapang-abuso. Sa halip, ang mga hindi malusog na relasyong ito ay may posibilidad na dumaan sa mga siklo ng pang-aabuso (takot) at pagmamahal. Kung may takot lang sa relasyon, mas madaling umalis.

Kung pipiliin ng isang tao na manatili sa isang mapang-abusong relasyon, mas nakikinabang siya dito kaysa sa pagkawala niya, kahit papaano. sa kanilang sariling isipan.

Nakakahumaling ang mga trauma bond

Ang mga trauma bond ay maaaring nakakahumaling dahil gumagana ang mga ito sa prinsipyo ng pasulput-sulpot na mga gantimpala. Alam ng biktima na may pag-ibig sa relasyon, ngunit hindi nila alam kung kailan magmamahal sa kanila ang kanilang kapareha.

Katulad ng mga taong nahuhumaling sa social media dahil hindi nila alam kung kailan nila makukuha ang sa susunod na abiso, ang mga trauma bond ay nag-iiwan sa kanilang mga biktima ng pananabik para sa pagmamahal.

Ang isip ay inuuna ang kaligtasan at pagpaparami

Kung may pinaghalong pagmamahal at takot sa isang relasyon, ang ating mga isipan ay nakakonekta upang bigyang-diin ang pag-ibig dahil ang pagiging mahal ay maaaring maging kritikal para sa pagpaparami. Siyempre, ang takot ay maaaring magbanta sa ating kaligtasan.Ngunit sa tunggalian sa pagitan ng kaligtasan at pagpaparami, ang huli ay nanalo. Ang ilang mga hayop ay nag-aalay pa ng kanilang buhay upang magparami.2

Ang isang bata na umaasa sa kanyang mapang-abusong magulang para mabuhay ay hindi makakatanggap ng pang-aabuso. Nananatili ang kanyang isip sa paniniwalang mahal siya ng kanyang magulang at kasalanan niya kung bakit nangyari ang pang-aabuso. Nagbibigay-daan ito sa kanya na ipaliwanag ang pang-aabuso upang patuloy na umasa lamang siya ng pagmamahal at pangangalaga mula sa kanyang magulang.

Ang parehong dinamika ay gumagana sa mga relasyon sa mga nasa hustong gulang, ngunit sa pagkakataong ito, ang pagpaparami ang nakataya. Ang isipan ay naka-wire na gawin ang magagawa nito para manatili tayo sa isang romantikong kapareha at magparami.

Kung may pinaghalong pang-aabuso at pagmamahal sa gayong mga relasyon, ang isip ay nakatuon sa bahagi ng pag-ibig at binabalewala ang pang-aabuso. Bilang resulta, ang mga tao ay natigil na nakikita ang kanilang mga kapareha sa positibong pananaw at naiipit sa isang trauma bond.

Kontribusyon ng mga karanasan sa pagkabata

Mga taong inabuso ng kanilang mga magulang noong bata pa sila o iba pang mga tagapag-alaga ay may posibilidad na maghanap ng mga katulad na relasyon bilang mga nasa hustong gulang. Mayroong dalawang dahilan para dito:

1. Wala silang alam na ibang template ng relasyon

Naniniwala sila na ang mga relasyon ay dapat na mapang-abuso. Pamilyar sa kanila ang mga mapang-abusong relasyon.

2. Sinusubukan nilang iproseso ang nakaraan nilang trauma

Nananatili sa isipan ang trauma na hindi nareresolba. Ang isip ay naglalayong iproseso ito sa pamamagitan ngmapanghimasok na mga pag-iisip, mga flashback, at kahit na mga bangungot. Kung minsan, hinahangad nitong iproseso at pagalingin ang trauma sa pamamagitan ng re-enactment.3

Tingnan din: Pathological liar test (Selftest)

Ang re-enactment ay nagbibigay-daan sa biktima na muling maranasan ang trauma upang maproseso at maunawaan nila ito. Ang paghahanap ng mga mapang-abusong relasyon sa pagtanda ay maaaring isang walang malay na diskarte para sa pagpoproseso ng trauma ng pagkabata sa pamamagitan ng muling pagsasabatas.

Ang pagsira sa isang trauma bond

Ang mga trauma bond ay maaaring masira nang mag-isa kapag ang pang-aabuso ay higit sa pagmamahal o kapag nawala ang pag-ibig, at tanging pang-aabuso na lang ang natitira.

Sabihin na ikaw ay nasa trauma bond sa taong ito na nang-aabuso sa iyo. Ang dami ng pagmamahal na ibinubuhos nila sa iyo ay binabalanse ang kanilang pandiwang pang-aabuso.

Isang araw, pisikal na inaabuso ka nila, at napagpasyahan mong sapat na. Their love just isn’t enough to counterbalance so much abuse.

O kaya, sabihin na trauma-bonded ka sa taong ito, at bigla nilang binawi ang lahat ng pagmamahal at pagmamahal nila. Ang natitira na lang ay pang-aabuso, at napagpasyahan mo na ang relasyon ay hindi katumbas ng halaga.

Ang mga trauma bond, tulad ng anumang pagkagumon, ay umaasa sa pag-asa na makuha ang susunod na pag-aayos. Kapag nawala na ang pag-asa na iyon, nawala ang ugnayan.

Kung sa tingin mo ay trauma-bonded ka sa isang semi-abusive na relasyon, magagawa mo pa rin ang ilang mahahalagang bagay para makabawi:

1. Maging malay sa pang-aabuso

Ang pangunahing dahilan kung bakit hindi masisira ng mga tao ang kanilang trauma bond ay dahil hindi lang nila naiintindihanano ang nangyayari. Kapag naunawaan mo na at napagtanto mo ang pang-aabuso, madaling masira ang trauma bond.

Inirerekomenda ko pa rin na makipag-usap muna sa iyong partner para lang makuha ang kanilang pananaw. Posibleng hindi nila namamalayan na inuulit nila ang sarili nilang mga pattern ng pang-aabuso noong bata pa sila. Kung magagawa niyong dalawa ito nang magkasama, mahusay.

Kung hindi sila nagpapakita ng pagsisisi o pagpayag na ayusin ang mga bagay, malamang na sinadya ang pang-aabuso.

2. Pagalingin ang sarili mong mga nakaraang trauma

Posibleng hindi mo namamalayan na naghahanap ng mga mapang-abusong relasyon upang iproseso ang iyong mga nakaraang trauma. Kailangan mong pagalingin ang mga trauma na iyon nang hiwalay kung gusto mong wakasan ang pattern na ito ng muling pagsasadula.

Halimbawa, kung nagkaroon ka ng mga isyu sa iyong ama, mareresolba mo ang mga damdaming iyon sa pamamagitan ng pagharap sa kanya. Ang pagsasara ay gamot ng trauma.

3. Distansya ang iyong sarili

Minsan ang mga damdamin ay maaaring maging napakabigat upang gawin ang anumang bagay tungkol sa kanila. Sa mga ganoong pagkakataon, gusto mong ilayo ang iyong sarili sa nang-aabuso para mabigyan mo ng espasyo ang iyong isip na maunawaan ang mga bagay-bagay.

Binibigyan ka nito ng pagkakataong tingnan ang iyong relasyon nang may layunin at makita kung ano talaga ito- hindi malusog.

4. Matuto tungkol sa malusog na relasyon

Kung inabuso ka sa pagkabata, maaaring mahirap maunawaan ang malusog na relasyon. Wala ka lang template para sa malusog na relasyon sa iyong isip.

Nakakatulong na tingnan ang mga halimbawa ngmalusog na relasyon- sa totoong buhay man o kathang-isip. Makakatulong ito sa iyong i-override ang iyong mga default na template ng relasyon at script.

5. Humingi ng suporta sa lipunan

Ang paghahanap ng suportang panlipunan ay isa sa mga pinakamahusay na paraan upang makontrol ang mga negatibong emosyon. Kapag sinusubukan mong lampasan ang pang-aabuso at makabawi mula sa trauma, kailangan mong magdalamhati nang maayos. Ang paghihirap na ibinahagi ay paghihirap na hinati.

Gayundin, ang pakikipag-usap tungkol sa iyong mga problema sa iba ay nakakatulong sa iyong tingnan ang iyong mapang-abusong relasyon nang may layunin. Sa wakas, makikita mo na kung paano nagtitiis ang iyong isip sa lahat ng uri ng basura para unahin ang kaligtasan o pagpaparami.

Ginagawa lang ng isip ang idinisenyo nitong gawin. Kailangan din nating magkaroon ng kaunting habag sa ating isipan. Mahusay sila sa paggawa ng kanilang ginagawa. Minsan medyo nadadala sila, at okay lang iyon.

Mga Sanggunian

  1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Kontemporaryong pagsusuri ng empirical at klinikal na pag-aaral ng trauma bonding sa marahas o mapagsamantalang relasyon. International Journal of Psychology Research , 8 (1), 37.
  2. Pandey, S. (2015). Mapanganib na Mga Larong Mating sa Mundo ng Hayop.
  3. Carnes, P. J. (2018, Agosto). Betrayal Bond, Binago: Pag-alis sa Mapagsamantalang Relasyon. Hci.

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.