تروما زمانی اتفاق می‌افتد که خود را در یک موقعیت تهدیدآمیز می‌یابیم. تهدید می تواند برای بقا یا موفقیت باروری ما باشد. رویدادهایی که باعث تروما می شوند عبارتند از: تصادفات، بیماری ها، بلایای طبیعی، جدایی، از دست دادن یکی از عزیزان، بدرفتاری و غیره.

پیوند تروما پیوندی است که بین فرد آزاردهنده و آزاردهنده ایجاد می شود. قربانی یک وابستگی ناسالم به آزارگر ایجاد می کند. پیوندهای تروما می تواند در هر نوع رابطه ای شکل بگیرد، اما این پیوندها در روابط عاشقانه رایج و شدید هستند.

مطالعات نشان داده اند که موارد خاصی وجود دارد که احتمال ایجاد پیوندهای تروما بسیار بیشتر است.

• خشونت شریک جنسی
• کودک آزاری
• موقعیت های گروگان گیری (به سندرم استکهلم مراجعه کنید)
• قاچاق انسان
• فرقه ها

در این مقاله، نحوه شکل گیری پیوندهای تروما و آنچه می توانیم برای رهایی از آنها انجام دهیم، بحث خواهیم کرد.

پیوندهای تروما چگونه شکل می گیرند

ما پاسخ می دهیم به خطرات جدی از دو طریق اصلی - مبارزه یا فرار. اگر بتوانیم خطر را دفع کنیم، می جنگیم. اگر نمی توانیم، پرواز می کنیم. در پیوند تروما، قربانی قادر به انجام هیچ یک از این دو نیست.

اگر به موقعیت‌هایی که احتمالاً منجر به پیوند آسیب‌زا می‌شوند دقت کنید، متوجه خواهید شد که آنها یک ویژگی مشترک دارند. قربانیان در آن موقعیت‌ها اغلب ناتوان هستند که بجنگند یا فرار کنند. آنها در یک توهین گیر می کنندارتباط. آن‌ها احساس ترس می‌کنند اما نمی‌توانند کاری برای آن انجام دهند.

کلید درک پیوندهای تروما این است که بفهمیم رابطه‌ی توهین‌آمیز معمولاً 100٪ توهین‌آمیز نیست. اگر اینطور بود، قربانی اگر قدرت انجام این کار را داشت می رفت.

به عنوان مثال، بزرگسالان در روابط عاشقانه توهین آمیز اغلب قدرت ترک را دارند، اما اینطور نیست. چرا؟

به این دلیل است که این رابطه 100٪ توهین آمیز نیست. درعوض، این روابط ناسالم در چرخه های سوء استفاده (ترس) و عشق قرار می گیرند. اگر فقط ترس در رابطه وجود داشت، ترک کردن آن بسیار آسان تر بود.

اگر کسی تصمیم بگیرد که در یک رابطه توهین آمیز بماند، حداقل از آن بیشتر سود می برد تا از دست دادن در ذهن خود آنها.

پیوندهای تروما اعتیاد آور هستند

پیوندهای تروما می توانند اعتیادآور باشند زیرا بر اساس اصل پاداش های متناوب کار می کنند. قربانی می‌داند که عشق در رابطه وجود دارد، اما نمی‌داند چه زمانی شریک زندگی‌اش نسبت به او محبت می‌کند. اطلاعیه بعدی، پیوندهای تروما باعث می‌شود قربانیان خود هوس محبت کنند.

ذهن بقا و تولیدمثل را در اولویت قرار می‌دهد

اگر ترکیبی از عشق و ترس در یک رابطه وجود داشته باشد، ذهن ما بر عشق تاکید می‌کند زیرا دوست داشته شدن می تواند برای تولید مثل بسیار مهم باشد. مطمئناً ترس می تواند بقای ما را تهدید کند.اما در کشمکش بین بقا و تولید مثل، دومی برنده می شود. برخی از حیوانات حتی جان خود را برای تولید مثل فدا می کنند.2

کودکی که برای بقا به والدین بدسرپرست خود وابسته است، نمی تواند با آزار و اذیت کنار بیاید. ذهن او بر این باور است که پدر و مادرش او را دوست دارند و این تقصیر او بود که این آزار اتفاق افتاد. این به او اجازه می دهد تا سوء استفاده را توضیح دهد تا بتواند از والدینش فقط انتظار محبت و مراقبت داشته باشد.

همین پویایی در روابط بزرگسالان نیز وجود دارد، اما این بار تولید مثل در خطر است. ذهن به گونه‌ای طراحی شده است که هر کاری که می‌تواند انجام دهد تا ما را مجبور کند با یک شریک عاشقانه بمانیم و تولید مثل کنیم.

اگر ترکیبی از سوء استفاده و عشق در چنین روابطی وجود داشته باشد، ذهن بر بخش عشق تمرکز می‌کند و سوء استفاده را نادیده می‌گیرد. در نتیجه، افراد با دیدن شرکای خود از دید مثبت گیر می کنند و درگیر یک پیوند آسیبی می شوند.

مشارکت تجربیات دوران کودکی

افرادی که در کودکی توسط والدین خود مورد آزار و اذیت قرار گرفته اند. یا سایر مراقبین تمایل دارند که در بزرگسالی به دنبال روابط مشابه باشند. چند دلیل برای این وجود دارد:

1. آنها هیچ الگوی رابطه دیگری را نمی شناسند

آنها به این باور می رسند که قرار است روابط توهین آمیز باشد. روابط توهین آمیز برای آنها آشنا هستند.

2. آنها در حال تلاش برای پردازش ترومای گذشته خود هستند

ترومایی که حل نمی شود در ذهن باقی می ماند. ذهن به دنبال پردازش آن از طریقافکار مزاحم، فلاش بک ها و حتی کابوس ها. گاهی اوقات، به دنبال پردازش و التیام ضربه از طریق اجرای مجدد است. جستجوی روابط آزاردهنده در بزرگسالی می‌تواند یک استراتژی ناخودآگاه برای پردازش آسیب‌های دوران کودکی از طریق نمایش مجدد باشد.

گسستن پیوند تروما

زمانی که آزار و اذیت بسیار بیشتر از عشق باشد، پیوندهای آسیب می‌تواند به خودی خود پاره شود. یا زمانی که عشق ناپدید می‌شود و فقط سوء استفاده باقی می‌ماند.

بگویید که با این شخصی که شما را مورد آزار و اذیت کلامی قرار می‌دهد، در یک رابطه آسیب‌زا هستید. میزان محبتی که بر شما می‌بارند، توهین کلامی آنها را متعادل می‌کند.

یک روز، آنها شما را مورد آزار فیزیکی قرار می دهند و شما تصمیم می گیرید که به اندازه کافی غذا خورده اید. عشق آنها برای مقابله با این همه سوء استفاده کافی نیست.

از طرف دیگر، بگویید که به این شخص پیوند خورده‌اید و او ناگهان تمام عشق و محبت خود را کنار می‌گذارد. تنها چیزی که باقی می ماند سوء استفاده است، و شما تصمیم می گیرید که این رابطه ارزشش را ندارد.

پیوندهای تروما، مانند هر اعتیاد دیگری، به امید به دست آوردن راه حل بعدی متکی است. وقتی این امید از بین رفت، پیوند از بین می رود.

اگر فکر می کنید در یک رابطه نیمه توهین آمیز دچار تروما شده اید، هنوز هم می توانید کارهای مهمی برای بهبودی انجام دهید:

1. از سوء استفاده آگاه شوید

دلیل شماره یک که مردم نمی توانند پیوندهای آسیبی خود را بشکنند این است که آنها به سادگی درک نمی کنندچه خبر است هنگامی که سوء استفاده را درک کردید و آگاه کردید، شکستن پیوند آسیب‌دیدگی آسان است.

من همچنان توصیه می‌کنم ابتدا با شریک زندگی خود صحبت کنید تا دیدگاه او را دریافت کنید. این امکان وجود دارد که آنها ناخودآگاه الگوهای سوء استفاده از دوران کودکی خود را تکرار کنند. اگر شما دو نفر بتوانید با هم این کار را انجام دهید، عالی است.

اگر هیچ پشیمانی یا تمایلی برای اصلاح مسائل نشان ندهند، احتمالاً سوء استفاده عمدی بوده است.

2. آسیب های گذشته خود را درمان کنید

این امکان وجود دارد که شما ناخودآگاه به دنبال روابط سوء استفاده آمیز برای پردازش آسیب های گذشته خود باشید. اگر می‌خواهید به این الگوی بازآفرینی پایان دهید، باید آن آسیب‌ها را جداگانه درمان کنید.

به عنوان مثال، اگر با پدرتان مشکلی داشتید، می‌توانید با رویارویی با او آن احساسات را حل کنید. بستن داروی ضربه است.

3. از خود فاصله بگیرید

گاهی اوقات ممکن است احساسات بیش از حد طاقت فرسا باشند که نمی توانید کاری در مورد آنها انجام دهید. در چنین مواقعی، شما می خواهید از فرد آزارگر فاصله بگیرید تا بتوانید به ذهن خود فضایی بدهید تا چیزها را درک کند.

این به شما این فرصت را می دهد که رابطه خود را به طور عینی ببینید و آن را به همان شکلی که واقعاً هست ببینید- ناسالم است.

4. درباره روابط سالم بیاموزید

اگر در دوران کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید، درک روابط سالم می تواند دشوار باشد. شما به سادگی الگویی برای روابط سالم در ذهن خود ندارید.

نگریستن به نمونه هایی ازروابط سالم - چه در زندگی واقعی و چه در داستان. این می تواند به شما کمک کند الگوها و اسکریپت های روابط پیش فرض خود را لغو کنید.

5. به دنبال حمایت اجتماعی باشید

جستجوی حمایت اجتماعی یکی از بهترین راه ها برای تنظیم احساسات منفی است. زمانی که می‌خواهید از سوء استفاده غلبه کنید و از آسیب‌های روحی خلاص شوید، باید به درستی غصه بخورید. بدبختی مشترک، بدبختی نصف شده است.

همچنین، صحبت کردن در مورد مشکلات خود با دیگران به شما کمک می‌کند تا رابطه‌ی توهین‌آمیز خود را عینی ببینید. در نهایت می‌توانید ببینید که چگونه ذهنتان انواع زباله‌ها را تحمل می‌کند تا بقا یا تولید مثل را در اولویت قرار دهد.

ذهن فقط همان کاری را که برای انجام آن طراحی شده است انجام می‌دهد. ما نیز باید برای ذهن خود همدلی داشته باشیم. آنها در انجام کاری که انجام می دهند عالی هستند. گاهی اوقات آنها کمی فریفته می شوند، و این اشکالی ندارد.

مراجع

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & ثور، جی اِی (2013). بررسی معاصر مطالعات تجربی و بالینی پیوند تروما در روابط خشونت آمیز یا استثمارگرانه. مجله بین المللی تحقیقات روانشناسی ، 8 (1)، 37.
2. Pandey, S. (2015). بازی های جفت گیری خطرناک در دنیای حیوانات.
3. Carnes, P. J. (2018, آگوست). خیانت باند، بازبینی شده: رهایی از روابط استثماری. Hci.