Chấn thương tâm lý xảy ra khi chúng ta rơi vào tình huống nguy hiểm. Mối đe dọa có thể là sự sống còn hoặc thành công sinh sản của chúng ta. Các sự kiện gây sang chấn bao gồm tai nạn, bệnh tật, thiên tai, chia tay, mất người thân, lạm dụng, v.v.

Ràng buộc chấn thương là mối ràng buộc hình thành giữa kẻ bạo hành và người bị bạo hành. Nạn nhân hình thành một sự gắn bó không lành mạnh với kẻ bạo hành. Mối liên hệ tổn thương có thể hình thành trong bất kỳ loại mối quan hệ nào, nhưng chúng phổ biến và nghiêm trọng nhất trong các mối quan hệ lãng mạn.

Các nghiên cứu đã chỉ ra rằng có những trường hợp cụ thể mà mối liên hệ tổn thương có nhiều khả năng hình thành hơn.1 Đó là:

• Bạo lực do bạn tình gây ra
• Lạm dụng trẻ em
• Các tình huống bắt giữ con tin (xem Hội chứng Stockholm)
• Buôn bán người
• Các giáo phái

Trong bài viết này, chúng ta sẽ thảo luận về cách thức hình thành các liên kết chấn thương và chúng ta có thể làm gì để thoát khỏi chúng.

Các liên kết chấn thương được hình thành như thế nào

Chúng tôi ứng phó trước những mối nguy hiểm nghiêm trọng theo hai cách chính - chiến đấu hoặc bỏ chạy. Nếu chúng ta có thể tránh được nguy hiểm, chúng ta sẽ chiến đấu. Nếu chúng tôi không thể, chúng tôi có chuyến bay. Trong liên kết chấn thương, nạn nhân cũng không thể làm được.

Nếu quan sát kỹ các tình huống có khả năng dẫn đến liên kết chấn thương, bạn sẽ nhận thấy chúng có một đặc điểm chung. Các nạn nhân trong những tình huống đó thường quá bất lực để chiến đấu hoặc bỏ chạy.

Vì vậy, họ áp dụng một chiến lược phòng thủ khác - đóng băng. Họ bị mắc kẹt trong một lạm dụngmối quan hệ. Họ cảm thấy sợ hãi nhưng không thể làm bất cứ điều gì.

Chìa khóa để hiểu được mối ràng buộc tổn thương là nhận ra rằng mối quan hệ lạm dụng thường không phải là lạm dụng 100%. Nếu đúng như vậy, thì nạn nhân sẽ rời đi nếu họ có quyền làm như vậy.

Ví dụ, những người trưởng thành trong các mối quan hệ lãng mạn bị lạm dụng thường có quyền rời bỏ, nhưng họ thì không. Tại sao?

Đó là vì mối quan hệ không phải 100% là lạm dụng. Thay vào đó, những mối quan hệ không lành mạnh này có xu hướng trải qua các chu kỳ lạm dụng (sợ hãi) và tình yêu. Nếu mối quan hệ chỉ có sự sợ hãi thì việc chia tay sẽ dễ dàng hơn nhiều.

Nếu ai đó chọn ở lại trong một mối quan hệ bạo hành, thì ít nhất họ sẽ được nhiều hơn là mất trong suy nghĩ của chính họ.

Mối ràng buộc chấn thương gây nghiện

Mối ràng buộc chấn thương có thể gây nghiện vì chúng hoạt động theo nguyên tắc phần thưởng gián đoạn. Nạn nhân biết có tình yêu trong mối quan hệ, nhưng họ không biết khi nào đối tác của họ sẽ yêu họ.

Cũng giống như mọi người bị cuốn hút vào mạng xã hội vì họ không biết khi nào họ sẽ nhận được thông báo tiếp theo, các ràng buộc chấn thương khiến nạn nhân khao khát tình cảm.

Tâm trí ưu tiên sự sống còn và sinh sản

Nếu có sự kết hợp giữa tình yêu và sự sợ hãi trong một mối quan hệ, tâm trí chúng ta có xu hướng nhấn mạnh tình yêu bởi vì được yêu thương có thể rất quan trọng để sinh sản. Chắc chắn, nỗi sợ hãi có thể đe dọa sự sống còn của chúng ta.Nhưng trong cuộc đấu tranh giữa sinh tồn và sinh sản, cái sau sẽ thắng. Một số loài động vật thậm chí hy sinh mạng sống của chúng để sinh sản.2

Một đứa trẻ phụ thuộc vào cha mẹ bạo hành của mình để sinh tồn không thể chấp nhận được hành vi ngược đãi. Tâm trí cô ấy luôn tin rằng cha mẹ cô ấy yêu thương cô ấy và việc lạm dụng xảy ra là lỗi của cô ấy. Điều này cho phép cô ấy giải thích về việc bị lạm dụng để cô ấy có thể tiếp tục mong đợi tình yêu và sự chăm sóc của cha mẹ mình.

Tác động tương tự cũng xảy ra trong các mối quan hệ của người lớn, nhưng lần này, khả năng sinh sản đang bị đe dọa. Tâm trí được kết nối để làm những gì có thể để khiến chúng ta ở lại với một đối tác lãng mạn và sinh sản.

Nếu có sự kết hợp giữa lạm dụng và tình yêu trong những mối quan hệ như vậy, tâm trí sẽ tập trung vào phần tình yêu và bỏ qua hành vi lạm dụng. Kết quả là, mọi người gặp khó khăn khi nhìn nhận đối tác của mình theo cách tích cực và vướng vào một mối ràng buộc tổn thương.

Đóng góp của trải nghiệm thời thơ ấu

Những người từng bị cha mẹ lạm dụng khi còn nhỏ hoặc những người chăm sóc khác có xu hướng tìm kiếm những mối quan hệ tương tự khi trưởng thành. Có một số lý do cho việc này:

1. Họ không biết bất kỳ khuôn mẫu mối quan hệ nào khác

Họ tin rằng các mối quan hệ được coi là lạm dụng. Họ cảm thấy quen thuộc với các mối quan hệ bạo hành.

2. Họ đang cố gắng xử lý tổn thương trong quá khứ

Những tổn thương không được giải quyết sẽ đọng lại trong tâm trí. Tâm trí tìm cách xử lý nó thông quanhững suy nghĩ xâm nhập, hồi tưởng và thậm chí là những cơn ác mộng. Đôi khi, nó tìm cách xử lý và chữa lành tổn thương thông qua việc tái hiện.3

Việc tái hiện cho phép nạn nhân trải nghiệm lại chấn thương để họ có thể xử lý và hiểu được nó. Tìm kiếm các mối quan hệ lạm dụng ở tuổi trưởng thành có thể là một chiến lược vô thức để xử lý tổn thương thời thơ ấu thông qua việc tái hiện.

Phá vỡ mối ràng buộc tổn thương

Mối ràng buộc tổn thương có thể tự đứt khi lạm dụng vượt xa tình yêu hoặc khi tình yêu biến mất và chỉ còn lại sự lạm dụng.

Giả sử bạn đang ở trong một mối ràng buộc tổn thương với người này, người đã bạo hành bạn bằng lời nói. Lượng tình yêu mà họ dành cho bạn đối trọng với sự lạm dụng bằng lời nói của họ.

Một ngày nọ, họ bạo hành bạn về thể xác và bạn quyết định rằng mình đã chịu đựng quá đủ. Tình yêu của họ không đủ để cân bằng với quá nhiều sự lạm dụng.

Hoặc giả sử bạn bị tổn thương bởi người này và họ đột ngột rút lại tất cả tình yêu và tình cảm của mình. Tất cả những gì còn lại là sự lạm dụng và bạn quyết định rằng mối quan hệ này không xứng đáng.

Những ràng buộc về chấn thương, giống như bất kỳ chứng nghiện nào, dựa vào hy vọng có được lần sửa chữa tiếp theo. Khi hy vọng đó không còn, mối ràng buộc cũng không còn nữa.

Nếu bạn nghĩ rằng mình đang bị tổn thương bởi mối quan hệ nửa lạm dụng, bạn vẫn có thể làm một số điều quan trọng để phục hồi:

1. Nhận thức được việc bị lạm dụng

Lý do số một khiến mọi người dường như không thể phá bỏ mối ràng buộc tổn thương của mình là đơn giản là họ không hiểunhững gì đang xảy ra. Sau khi bạn hiểu và làm cho hành vi lạm dụng có ý thức, bạn sẽ dễ dàng phá vỡ mối ràng buộc tổn thương.

Tôi vẫn khuyên bạn nên nói chuyện với đối tác của mình trước để hiểu quan điểm của họ. Có thể họ đang vô thức lặp lại kiểu lạm dụng thời thơ ấu của chính mình. Nếu hai bạn có thể giải quyết cùng nhau, thật tuyệt.

Nếu họ không tỏ ra hối hận hoặc sẵn sàng sửa chữa mọi thứ, thì có khả năng hành vi lạm dụng là cố ý.

2. Chữa lành những tổn thương trong quá khứ của chính bạn

Có thể bạn đang vô thức tìm kiếm những mối quan hệ lạm dụng để xử lý những tổn thương trong quá khứ của mình. Bạn cần phải chữa lành những tổn thương đó một cách riêng biệt nếu muốn chấm dứt kiểu tái diễn này.

Ví dụ: nếu bạn có vấn đề với cha mình, bạn có thể giải quyết những cảm xúc đó bằng cách đối mặt với ông ấy. Đóng cửa là liều thuốc chữa lành chấn thương.

3. Giữ khoảng cách

Đôi khi cảm xúc có thể quá sức chịu đựng để làm bất cứ điều gì về chúng. Trong những lúc như vậy, bạn muốn giữ khoảng cách với kẻ bạo hành để có không gian đầu óc suy nghĩ thấu đáo.

Điều đó cho bạn cơ hội nhìn nhận mối quan hệ của mình một cách khách quan và nhìn nhận bản chất thực sự của nó- không lành mạnh.

4. Tìm hiểu về các mối quan hệ lành mạnh

Nếu bạn từng bị lạm dụng khi còn nhỏ, bạn sẽ khó hiểu được các mối quan hệ lành mạnh. Bạn chỉ đơn giản là không có khuôn mẫu cho các mối quan hệ lành mạnh trong đầu.

Việc xem xét các ví dụ vềcác mối quan hệ lành mạnh- dù trong đời thực hay hư cấu. Nó có thể giúp bạn ghi đè các tập lệnh và mẫu mối quan hệ mặc định của mình.

5. Tìm kiếm sự hỗ trợ từ xã hội

Tìm kiếm sự hỗ trợ từ xã hội là một trong những cách tốt nhất để điều chỉnh cảm xúc tiêu cực. Khi bạn đang cố gắng vượt qua sự lạm dụng và hồi phục sau chấn thương, bạn cần phải đau buồn đúng cách. Đau khổ được chia sẻ là đau khổ giảm đi một nửa.

Ngoài ra, nói về vấn đề của bạn với người khác giúp bạn nhìn nhận mối quan hệ bị bạo hành của mình một cách khách quan. Cuối cùng, bạn có thể thấy tâm trí của mình đã phải chịu đựng đủ thứ rác rưởi như thế nào để ưu tiên cho sự sống còn hoặc sinh sản.

Tâm trí chỉ đang làm những gì nó được thiết kế để làm. Chúng ta cũng cần phải có một chút từ bi đối với tâm mình. Họ rất xuất sắc trong việc làm những gì họ làm. Đôi khi họ hơi quá đà và điều đó không sao cả.

Tài liệu tham khảo

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Đánh giá đương đại về các nghiên cứu thực nghiệm và lâm sàng về tổn thương liên kết trong các mối quan hệ bạo lực hoặc bóc lột. Tạp chí Nghiên cứu Tâm lý học Quốc tế , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Những trò chơi giao phối nguy hiểm trong thế giới động vật.
3. Carnes, P. J. (2018, tháng 8). Trái phiếu phản bội, Sửa đổi: Thoát khỏi các mối quan hệ bóc lột. Hihi.