Ein Trauma entsteht, wenn wir uns in einer bedrohlichen Situation befinden, die unser Überleben oder unseren Fortpflanzungserfolg bedroht. Zu den Ereignissen, die ein Trauma auslösen können, gehören Unfälle, Krankheiten, Naturkatastrophen, Trennungen, der Verlust eines geliebten Menschen, Missbrauch und so weiter.

Eine Traumabindung ist eine Bindung, die sich zwischen einem Missbraucher und dem missbrauchten Opfer entwickelt. Das Opfer entwickelt eine ungesunde Bindung an den Missbraucher. Traumabindungen können in jeder Art von Beziehung entstehen, aber sie sind in romantischen Beziehungen am häufigsten und schwerwiegendsten.

Studien haben gezeigt, dass es bestimmte Fälle gibt, in denen die Entstehung von Traumabindungen sehr viel wahrscheinlicher ist.1 Dies sind:

• Gewalt in Paarbeziehungen
• Kindesmissbrauch
• Geiselsituationen (siehe Stockholm-Syndrom)
• Menschenschmuggel
• Sekten

In diesem Artikel werden wir erörtern, wie Traumabindungen entstehen und was wir tun können, um uns davon zu befreien.

Wie sich Traumabindungen bilden

Auf ernste Gefahren reagieren wir in erster Linie auf zwei Arten - Kampf oder Flucht. Wenn wir die Gefahr abwehren können, kämpfen wir, wenn nicht, ergreifen wir die Flucht. Bei einer Traumabindung ist das Opfer zu keinem der beiden Wege in der Lage.

Wenn man sich die Situationen, die zu traumatischen Bindungen führen können, genau ansieht, wird man feststellen, dass sie ein gemeinsames Merkmal haben: Die Opfer in diesen Situationen sind oft zu machtlos, um zu kämpfen oder zu flüchten.

Also wenden sie eine andere Verteidigungsstrategie an - sie bleiben in einer missbräuchlichen Beziehung stecken. Sie haben Angst, sind aber nicht in der Lage, etwas dagegen zu tun.

Der Schlüssel zum Verständnis traumatischer Bindungen liegt in der Erkenntnis, dass die missbräuchliche Beziehung in der Regel nicht zu 100 % missbräuchlich ist, denn sonst hätte das Opfer sie verlassen, wenn es die Macht dazu gehabt hätte.

So haben Erwachsene in missbräuchlichen Liebesbeziehungen oft die Möglichkeit, die Beziehung zu verlassen, tun es aber nicht. Warum?

Das liegt daran, dass die Beziehung nicht zu 100 % missbräuchlich ist. Stattdessen durchlaufen diese ungesunden Beziehungen in der Regel Zyklen von Missbrauch (Angst) und Liebe. Wenn es in der Beziehung nur Angst gäbe, wäre es viel einfacher gewesen, sie zu verlassen.

Wenn sich jemand dafür entscheidet, in einer missbräuchlichen Beziehung zu bleiben, hat er mehr davon, als er verliert, zumindest in seiner eigenen Vorstellung.

Trauma-Bindungen machen süchtig

Traumabindungen können süchtig machen, weil sie auf dem Prinzip der intermittierenden Belohnung beruhen: Das Opfer weiß, dass es in der Beziehung Liebe gibt, aber es weiß nicht, wann sein Partner ihm gegenüber liebevoll sein wird.

Genauso wie Menschen süchtig nach sozialen Medien werden, weil sie nicht wissen, wann sie die nächste Benachrichtigung erhalten, lassen Traumabindungen ihre Opfer nach Zuneigung lechzen.

Der Verstand priorisiert das Überleben und die Fortpflanzung

Wenn es in einer Beziehung eine Mischung aus Liebe und Angst gibt, ist unser Verstand so verdrahtet, dass die Liebe im Vordergrund steht, denn geliebt zu werden kann für die Fortpflanzung entscheidend sein. Sicher, Angst kann unser Überleben bedrohen. Aber im Kampf zwischen Überleben und Fortpflanzung gewinnt letztere. Manche Tiere opfern sogar ihr Leben, um sich fortzupflanzen.2

Ein Kind, das von seinem misshandelnden Elternteil abhängt, um zu überleben, kann sich nicht mit dem Missbrauch abfinden. Es hält an der Überzeugung fest, dass sein Elternteil es liebt und dass es ihre Schuld war, dass der Missbrauch geschah. Dies ermöglicht es ihm, den Missbrauch wegzuerklären, damit es weiterhin nur Liebe und Fürsorge von seinem Elternteil erwarten kann.

Die gleiche Dynamik spielt sich in Beziehungen von Erwachsenen ab, aber diesmal steht die Fortpflanzung auf dem Spiel. Der Verstand ist darauf eingestellt, alles zu tun, damit wir bei einem Liebespartner bleiben und uns fortpflanzen.

Wenn es in solchen Beziehungen eine Mischung aus Missbrauch und Liebe gibt, konzentriert sich der Verstand auf den Teil der Liebe und ignoriert den Missbrauch. Infolgedessen bleiben die Menschen dabei hängen, ihre Partner in einem positiven Licht zu sehen und verstricken sich in eine Traumabindung.

Beitrag der Kindheitserfahrungen

Menschen, die in ihrer Kindheit von ihren Eltern oder anderen Bezugspersonen missbraucht wurden, neigen dazu, als Erwachsene ähnliche Beziehungen anzustreben. Dafür gibt es eine Reihe von Gründen:

1. sie kennen keine andere Beziehungsvorlage

Sie kommen zu der Überzeugung, dass Beziehungen missbräuchlich sein sollten. Missbräuchliche Beziehungen fühlen sich für sie vertraut an.

2. sie versuchen, ihr vergangenes Trauma zu verarbeiten

Ein Trauma, das nicht verarbeitet wird, verbleibt in der Psyche. Die Psyche versucht, es durch aufdringliche Gedanken, Rückblenden und sogar Albträume zu verarbeiten. Manchmal versucht sie, das Trauma durch Wiederholung zu verarbeiten und zu heilen.3

Das Wiedererleben ermöglicht es dem Opfer, das Trauma erneut zu erleben, um es zu verarbeiten und ihm einen Sinn zu geben. Die Suche nach missbräuchlichen Beziehungen im Erwachsenenalter könnte eine unbewusste Strategie zur Verarbeitung von Kindheitstraumata durch Wiedererleben sein.

Eine Traumabindung durchbrechen

Traumatische Bindungen können von selbst zerbrechen, wenn der Missbrauch die Liebe bei weitem übersteigt oder wenn die Liebe verschwindet und nur der Missbrauch bleibt.

Nehmen wir an, Sie sind in einer traumatischen Bindung mit einer Person, die Sie beschimpft. Das Maß an Liebe, das sie Ihnen entgegenbringt, gleicht ihre Beschimpfungen aus.

Eines Tages misshandeln sie dich körperlich, und du beschließt, dass du genug hast. Ihre Liebe reicht einfach nicht aus, um so viel Missbrauch auszugleichen.

Oder nehmen wir an, Sie haben eine traumatische Bindung zu dieser Person, und sie entzieht Ihnen plötzlich ihre ganze Liebe und Zuneigung. Alles, was bleibt, ist Missbrauch, und Sie beschließen, dass die Beziehung es nicht wert ist.

Traumatische Bindungen beruhen wie jede andere Sucht auf der Hoffnung, den nächsten Schuss zu bekommen. Wenn diese Hoffnung weg ist, ist auch die Bindung weg.

Wenn Sie glauben, dass Sie in einer halb missbräuchlichen Beziehung traumatisch gebunden sind, können Sie dennoch einige wichtige Dinge tun, um sich zu erholen:

1. sich des Missbrauchs bewusst werden

Der Hauptgrund dafür, dass Menschen ihre Traumabindung nicht lösen können, ist, dass sie einfach nicht verstehen, was vor sich geht. Wenn man den Missbrauch einmal verstanden und bewusst gemacht hat, ist es leicht, die Traumabindung zu lösen.

Ich würde trotzdem empfehlen, zuerst mit Ihrem Partner zu sprechen, um seine Sichtweise zu erfahren. Es ist möglich, dass er unbewusst seine eigenen Missbrauchsmuster aus der Kindheit wiederholt. Wenn Sie beide das gemeinsam lösen können, ist das großartig.

Wenn sie keine Reue oder Bereitschaft zeigen, die Dinge in Ordnung zu bringen, ist es wahrscheinlich, dass der Missbrauch absichtlich geschah.

2. die eigenen Traumata der Vergangenheit heilen

Es ist möglich, dass Sie unbewusst missbräuchliche Beziehungen suchen, um Ihre vergangenen Traumata zu verarbeiten. Sie müssen diese Traumata separat heilen, wenn Sie diesem Muster der Wiederholung ein Ende setzen wollen.

Wenn Sie zum Beispiel Probleme mit Ihrem Vater hatten, können Sie diese Gefühle lösen, indem Sie sich mit ihm auseinandersetzen. Abschluss ist die Medizin des Traumas.

3. distanzieren Sie sich

Manchmal können die Gefühle zu überwältigend sein, um etwas dagegen zu unternehmen. In solchen Zeiten sollten Sie sich von dem Täter distanzieren, damit Sie Ihren Gedanken Raum geben können, um die Dinge zu verarbeiten.

Es gibt Ihnen die Möglichkeit, Ihre Beziehung objektiv zu betrachten und sie als das zu erkennen, was sie wirklich ist - ungesund.

4. über gesunde Beziehungen lernen

Wenn man in der Kindheit missbraucht wurde, kann es schwierig sein, gesunde Beziehungen zu verstehen. Man hat einfach keine Vorlage für gesunde Beziehungen im Kopf.

Es ist hilfreich, sich Beispiele für gesunde Beziehungen anzuschauen - sei es im wirklichen Leben oder in der Fiktion. Das kann Ihnen helfen, Ihre Standard-Beziehungsschablonen und -skripte außer Kraft zu setzen.

5. soziale Unterstützung suchen

Die Suche nach sozialer Unterstützung ist eine der besten Möglichkeiten, negative Emotionen zu regulieren. Wenn Sie versuchen, Missbrauch zu überwinden und sich von einem Trauma zu erholen, müssen Sie richtig trauern. Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Wenn Sie mit anderen über Ihre Probleme sprechen, hilft Ihnen das auch, Ihre missbräuchliche Beziehung objektiv zu betrachten. Sie können endlich erkennen, wie Ihr Verstand allen möglichen Unsinn hingenommen hat, um dem Überleben oder der Fortpflanzung Vorrang zu geben.

Der Verstand tut nur das, wofür er geschaffen wurde. Wir müssen auch etwas Mitgefühl für unseren Verstand haben. Er ist hervorragend in dem, was er tut. Manchmal lässt er sich ein wenig hinreißen, und das ist in Ordnung.

Referenzen

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Contemporary review of empirical and clinical studies of trauma bonding in violent or exploitative relationships. Internationale Zeitschrift für Psychologieforschung , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015): Gefährliche Paarungsspiele in der Tierwelt.
3. Carnes, P. J. (2018, August), Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships, Hci.