Травма возникает, когда мы оказываемся в ситуации, угрожающей нашему выживанию или репродуктивному успеху. К событиям, вызывающим травму, относятся несчастные случаи, болезни, стихийные бедствия, разрыв отношений, потеря близкого человека, жестокое обращение и т.д.

Травматическая связь - это связь, которая возникает между насильником и жертвой, формирующая нездоровую привязанность к насильнику. Травматические связи могут формироваться в любом типе отношений, но наиболее часто и наиболее сильно они проявляются в романтических отношениях.

Исследования показали, что существуют особые случаи, когда вероятность образования травматических связей значительно выше.1 К ним относятся:

• Насилие со стороны интимного партнера
• Жестокое обращение с детьми
• Ситуации захвата заложников (см. "Стокгольмский синдром")
• Торговля людьми
• Культы

В этой статье мы поговорим о том, как формируются травматические связи и что можно сделать, чтобы освободиться от них.

Как формируются травматические связи

Мы реагируем на серьезную опасность двумя основными способами - боремся или бежим. Если мы можем отбиться от опасности, мы боремся, если не можем - бежим. При травматической связи жертва не может сделать ни того, ни другого.

Если внимательно изучить ситуации, которые могут привести к травматической связи, то можно заметить, что они имеют общую черту. Жертвы в этих ситуациях часто оказываются слишком бессильными, чтобы бороться или бежать.

Поэтому они выбирают другую стратегию защиты - "замораживание". Они застревают в отношениях, где их оскорбляют, испытывают страх, но ничего не могут с этим поделать.

Ключом к пониманию травматических связей является осознание того, что отношения, в которых происходило насилие, как правило, не были на 100% жестокими. Если бы это было так, то жертва ушла бы, если бы у нее была возможность это сделать.

Например, взрослые, находящиеся в жестоких романтических отношениях, часто имеют возможность уйти, но не делают этого. Почему?

Это происходит потому, что отношения не на 100% состоят из насилия. Наоборот, такие нездоровые отношения проходят через циклы насилия (страха) и любви. Если бы в отношениях был только страх, то уйти было бы гораздо проще.

Если кто-то решает остаться в отношениях, где его оскорбляют, он больше выигрывает от этого, чем теряет, по крайней мере, в своем собственном сознании.

Травматические связи вызывают привыкание

Травматические связи могут вызывать привыкание, поскольку работают по принципу периодического вознаграждения. Жертва знает, что в отношениях есть любовь, но не знает, когда партнер проявит к ней любовь.

Как люди подсаживаются на социальные сети, потому что не знают, когда получат следующее уведомление, так и травматические связи вызывают у их жертв жажду привязанности.

В сознании приоритет отдается выживанию и размножению

Если в отношениях присутствует сочетание любви и страха, то наш разум настроен на любовь, потому что любовь может иметь решающее значение для воспроизводства. Конечно, страх может угрожать нашему выживанию. Но в борьбе между выживанием и воспроизводством побеждает последнее. Некоторые животные даже жертвуют своей жизнью ради воспроизводства.2

Ребенок, зависящий от жестокого родителя в плане выживания, не может смириться с жестоким обращением. В его сознании сохраняется вера в то, что родитель любит его, и в случившемся виноват он сам. Это позволяет ему объяснить жестокое обращение, чтобы продолжать ожидать от родителя только любви и заботы.

В отношениях взрослых людей действует та же динамика, но на этот раз на карту поставлено воспроизводство. Разум устроен так, что он делает все возможное, чтобы заставить нас остаться с романтическим партнером и размножаться.

Если в таких отношениях присутствует сочетание насилия и любви, то сознание фокусируется на любовной составляющей и игнорирует насилие. В результате человек застревает на позитивном восприятии партнера и запутывается в травматической связи.

Вклад детского опыта

Люди, которые в детстве подвергались насилию со стороны родителей или других воспитателей, во взрослом возрасте стремятся к подобным отношениям. Это объясняется несколькими причинами:

1. они не знают другого шаблона отношений

Они приходят к убеждению, что отношения должны быть жестокими. Жестокие отношения кажутся им знакомыми.

2. они пытаются переработать свою прошлую травму

Травма, не получившая разрешения, задерживается в сознании, и сознание пытается переработать ее с помощью навязчивых мыслей, воспоминаний и даже кошмаров. Иногда оно пытается переработать и исцелить травму с помощью повторного переживания.3

Перевоплощение позволяет жертве заново пережить травму, чтобы переработать и осмыслить ее. Поиск жестоких отношений во взрослой жизни может быть неосознанной стратегией переработки детской травмы через перевоплощение.

Разрыв травматических связей

Травматические связи могут разорваться сами по себе, когда жестокое обращение намного превышает любовь или когда любовь исчезает, а остается только жестокое обращение.

Допустим, вы находитесь в травматической связи с человеком, который словесно оскорбляет вас. Количество любви, которое он на вас обрушивает, уравновешивает его словесные оскорбления.

В один прекрасный день они применяют к вам физическое насилие, и вы решаете, что с вас хватит. Их любви просто недостаточно, чтобы уравновесить такое количество оскорблений.

В качестве альтернативы можно сказать, что вы травматически привязаны к этому человеку, а он внезапно лишает вас всей своей любви и привязанности. Все, что остается, - это жестокое обращение, и вы решаете, что отношения того не стоят.

Травматические связи, как и любая другая зависимость, основаны на надежде получить очередное лекарство. Когда эта надежда исчезает, связь исчезает.

Если вы считаете, что находитесь в травматической связи с полунасильственными отношениями, вы все равно можете сделать несколько важных вещей для восстановления:

1. осознать факт жестокого обращения

Причина номер один, по которой люди не могут разорвать свои травматические узы, заключается в том, что они просто не понимают, что происходит. Как только вы поймете и осознаете факт насилия, разорвать травматические узы будет очень просто.

Я бы все же рекомендовал сначала поговорить с партнером, чтобы узнать его точку зрения. Возможно, он бессознательно повторяет свои собственные детские модели насилия. Если вы сможете решить эту проблему вместе, то это замечательно.

Если они не проявляют раскаяния или желания исправить ситуацию, то, скорее всего, насилие было преднамеренным.

2. исцелить свои прошлые травмы

Возможно, что Вы бессознательно ищете жестокие отношения, чтобы переработать свои прошлые травмы. Вам необходимо исцелить эти травмы отдельно, если Вы хотите положить конец этой модели повторного переживания.

Например, если у вас были проблемы с отцом, вы можете разрешить эти чувства, поговорив с ним. Раскрытие - это лекарство от травмы.

3. дистанцироваться

В таких случаях необходимо отдалиться от обидчика, чтобы дать ему возможность разобраться в ситуации.

Это дает вам возможность объективно взглянуть на ваши отношения и увидеть их такими, какие они есть на самом деле - нездоровыми.

4. узнать о здоровых отношениях

Если в детстве вы подвергались жестокому обращению, вам бывает трудно понять, что такое здоровые отношения. У вас просто нет шаблона здоровых отношений в голове.

Это поможет обратиться к примерам здоровых отношений - как в реальной жизни, так и в художественной литературе. Это поможет отменить стандартные шаблоны и сценарии отношений.

5. поиск социальной поддержки

Поиск социальной поддержки - один из лучших способов регулирования негативных эмоций. Когда вы пытаетесь преодолеть насилие и восстановиться после травмы, вам необходимо как следует погоревать. Общее горе - это вдвое меньшее горе.

Кроме того, разговор о своих проблемах с другими людьми помогает объективно взглянуть на жестокие отношения. Вы наконец-то можете увидеть, как ваш разум мирился со всякой ерундой, ставя во главу угла выживание или размножение.

Ум просто делает то, для чего он предназначен. Нам тоже нужно проявлять сострадание к своему уму. Он прекрасно справляется со своими обязанностями. Иногда он немного увлекается, и это нормально.

Ссылки

1. Рейд, Дж. А., Хаскелл, Р. А., Диллахунт-Аспиллага, К., и Тор, Дж. А. (2013). Современный обзор эмпирических и клинических исследований травматического связывания в отношениях, основанных на насилии или эксплуатации. Международный журнал психологических исследований , 8 (1), 37.
2. Пандей, С. (2015). Опасные брачные игры в мире животных.
3. Карнс, П. Дж. (2018, август). Узы предательства, пересмотренные: освобождение от эксплуататорских отношений. Hci.