Trauma apare atunci când ne aflăm într-o situație amenințătoare. Amenințarea poate fi pentru supraviețuirea noastră sau pentru succesul nostru reproductiv. Evenimentele care provoacă traume includ accidente, boli, dezastre naturale, despărțiri, pierderea unei persoane dragi, abuzuri și așa mai departe.

Legătura de traumă este o legătură care se dezvoltă între un abuzator și cel abuzat. Victima formează un atașament nesănătos față de abuzator. Legăturile de traumă se pot forma în orice tip de relație, dar sunt frecvente și mai grave în relațiile romantice.

Studiile au arătat că există cazuri specifice în care este mult mai probabil să se formeze legături traumatice.1 Acestea sunt:

• Violența între parteneri intimi
• Abuzul asupra copiilor
• Situații de luare de ostatici (a se vedea Sindromul Stockholm)
• Traficul de persoane
• Culte

În acest articol, vom discuta despre cum se formează legăturile traumatice și ce putem face pentru a ne elibera de ele.

Cum se formează legăturile traumatice

Răspundem la pericolele grave în două moduri principale - luptăm sau fugim. Dacă putem respinge pericolul, luptăm. Dacă nu putem, ne luăm zborul. În cazul unei legături traumatice, victima nu este în măsură să facă niciuna dintre cele două lucruri.

Dacă vă uitați cu atenție la situațiile care sunt susceptibile de a duce la crearea unei legături traumatice, veți observa că acestea au o trăsătură comună. Victimele din aceste situații sunt adesea prea neputincioase pentru a lupta sau a fugi.

Așa că adoptă o altă strategie defensivă - îngheață. Rămân blocate într-o relație abuzivă. Simt teamă, dar nu pot face nimic în acest sens.

Cheia pentru a înțelege legăturile traumatice este să realizezi că relația abuzivă nu este de obicei 100% abuzivă. Dacă ar fi fost așa, atunci victima ar fi plecat dacă ar fi avut puterea de a face acest lucru.

De exemplu, adulții aflați în relații romantice abuzive au adesea puterea de a pleca, dar nu o fac. De ce?

Asta pentru că relația nu este 100% abuzivă. În schimb, aceste relații nesănătoase tind să treacă prin cicluri de abuz (frică) și iubire. Dacă ar fi existat doar frică în relație, ar fi fost mult mai ușor de părăsit.

Dacă cineva alege să rămână într-o relație abuzivă, câștigă mai mult decât pierde, cel puțin în mintea sa.

Legăturile de traumă creează dependență

Legăturile traumatice pot crea dependență, deoarece funcționează pe principiul recompenselor intermitente. Victima știe că există dragoste în relație, dar nu știe când partenerul va fi iubitor cu ea.

La fel cum oamenii devin dependenți de rețelele de socializare pentru că nu știu când vor primi următoarea notificare, legăturile traumatice le lasă victimelor lor dorința de afecțiune.

Mintea prioritizează supraviețuirea și reproducerea

Dacă într-o relație există un amestec de iubire și frică, mintea noastră este programată să pună accentul pe iubire, deoarece a fi iubit poate fi esențial pentru reproducere. Desigur, frica ne poate amenința supraviețuirea. Dar în lupta dintre supraviețuire și reproducere, cea din urmă câștigă. Unele animale chiar își sacrifică viața pentru a se reproduce.2

Un copil care depinde de un părinte abuziv pentru supraviețuire nu poate accepta abuzul. Mintea sa se agață de convingerea că părintele său o iubește și că a fost vina ei că s-a întâmplat abuzul. Acest lucru îi permite să explice abuzul, astfel încât să poată continua să aștepte doar dragoste și grijă din partea părintelui său.

Aceeași dinamică funcționează și în relațiile dintre adulți, dar de data aceasta este în joc reproducerea. Mintea este programată să facă tot ce poate pentru a ne face să rămânem cu un partener romantic și să ne reproducem.

Dacă în astfel de relații există un amestec de abuz și iubire, mintea se concentrează pe partea de iubire și ignoră abuzul. Ca urmare, oamenii rămân blocați în a-și vedea partenerii într-o lumină pozitivă și se încurcă într-o legătură traumatizantă.

Contribuția experiențelor din copilărie

Persoanele care au fost abuzate în copilărie de către părinți sau de alte persoane care se ocupă de ele au tendința de a căuta relații similare la vârsta adultă. Există câteva motive pentru acest lucru:

1. Nu cunosc niciun alt model de relație

Ajung să creadă că relațiile ar trebui să fie abuzive. Relațiile abuzive li se par familiare.

2. Încearcă să își proceseze traumele din trecut

Trauma care nu este rezolvată persistă în minte. Mintea caută să o proceseze prin gânduri intruzive, flashback-uri și chiar coșmaruri. Uneori, caută să proceseze și să vindece trauma prin reconstituire.3

Reconstituirea permite victimei să retrăiască trauma pentru a o putea procesa și a-i da sens. Căutarea unor relații abuzive la vârsta adultă ar putea fi o strategie inconștientă de procesare a traumei din copilărie prin reconstituire.

Ruperea unei legături traumatice

Legăturile traumatice se pot rupe de la sine atunci când abuzul depășește cu mult dragostea sau când dragostea dispare și rămâne doar abuzul.

Să zicem că ești într-o legătură de traumă cu această persoană care te abuzează verbal. Cantitatea de iubire pe care o revarsă asupra ta contrabalansează abuzul lor verbal.

Într-o zi, te abuzează fizic, iar tu decizi că te-ai săturat. Dragostea lor nu este suficientă pentru a contrabalansa atâtea abuzuri.

Alternativ, să zicem că sunteți legat prin traume de această persoană, iar ea își retrage brusc toată dragostea și afecțiunea. Tot ce rămâne este abuzul, iar dumneavoastră decideți că relația nu merită.

Legăturile traumatice, ca orice dependență, se bazează pe speranța de a obține următoarea doză. Când această speranță dispare, legătura dispare.

Dacă credeți că sunteți legat prin traume într-o relație semi-abuzivă, puteți face în continuare câteva lucruri importante pentru a vă recupera:

1. Deveniți conștient de abuz

Motivul numărul unu pentru care oamenii nu reușesc să rupă legăturile traumatice este că pur și simplu nu înțeleg ce se întâmplă. Odată ce înțelegi și faci abuzul conștient, este ușor să rupi legătura traumatică.

Ți-aș recomanda totuși să vorbești mai întâi cu partenerul tău, doar pentru a obține perspectiva lui. Este posibil ca el să repete inconștient propriile tipare de abuz din copilărie. Dacă voi doi puteți rezolva asta împreună, minunat.

Dacă nu manifestă nicio remușcare sau dorință de a repara lucrurile, este posibil ca abuzul să fi fost deliberat.

2. Vindecă-ți propriile traume din trecut

Este posibil să cauți în mod inconștient relații abuzive pentru a-ți procesa traumele din trecut. Trebuie să vindeci aceste traume separat, dacă vrei să pui capăt acestui model de reeditare.

De exemplu, dacă ați avut probleme cu tatăl dumneavoastră, puteți rezolva aceste sentimente confruntându-vă cu el. Încheierea este medicamentul traumei.

3. Distanțați-vă

Uneori, sentimentele pot fi prea copleșitoare pentru a face ceva în legătură cu ele. În astfel de momente, doriți să vă distanțați de agresor, astfel încât să vă puteți lăsa mintea să aibă spațiu pentru a înțelege lucrurile.

Vă oferă șansa de a vă privi relația în mod obiectiv și de a o vedea pentru ceea ce este cu adevărat - nesănătoasă.

4. Învățați despre relațiile sănătoase

Dacă ai fost abuzat în copilărie, poate fi dificil să înțelegi relațiile sănătoase. Pur și simplu nu ai în minte un șablon pentru relații sănătoase.

Este util să vă uitați la exemplele de relații sănătoase - fie în viața reală, fie în ficțiune. Vă poate ajuta să treceți peste șabloanele și scenariile de relații implicite.

5. Căutați sprijin social

Căutarea sprijinului social este una dintre cele mai bune modalități de a regla emoțiile negative. Atunci când încerci să depășești un abuz și să te recuperezi după o traumă, trebuie să jelești cum se cuvine. Mizeria împărtășită este o mizerie înjumătățită.

De asemenea, faptul că vorbești despre problemele tale cu alte persoane te ajută să privești relația abuzivă în mod obiectiv. Ești capabil să vezi în sfârșit cum mintea ta suporta tot felul de prostii pentru a prioritiza supraviețuirea sau reproducerea.

Mintea face doar ceea ce este menită să facă. Trebuie să avem puțină compasiune și pentru mințile noastre. Ele sunt excelente în ceea ce fac. Uneori se lasă un pic duse de val, și asta este în regulă.

Referințe

1. Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C., & Thor, J. A. (2013). Revizuirea contemporană a studiilor empirice și clinice ale legăturii traumatice în relațiile violente sau de exploatare. Jurnalul internațional de cercetare psihologică , 8 (1), 37.
2. Pandey, S. (2015). Dangerous Mating Games in the Animal World.
3. Carnes, P. J. (2018, august). Betrayal Bond, Revised: Breaking Free of Exploitive Relationships (Legătura de trădare, revizuită: Eliberarea de relațiile exploatatoare). Hci.