Ludzie mają fundamentalne pragnienie bycia wolnymi i kontrolowania swojego życia. Chcą być w stanie robić to, co chcą, przy minimalnych ograniczeniach swojej wolności. Związek ma tendencję do kradzieży części tej wolności, ponieważ w związku istnieje współzależność.

Wybory jednego z partnerów wpływają na drugiego. Każdy z partnerów próbuje wpłynąć na drugiego.

Nie ma nic złego we wzajemnym wpływaniu na siebie w związku, ale można robić to zbyt często.

Podczas gdy pewna utrata wolności jest oczekiwana w związku, jeśli jest zbyt duża, mamy problem. Wskazuje to na brak równości w związku. Jeden partner jest kontrolowany, a drugi kontroluje.

Jeden z partnerów traci więcej wolności niż drugi.

Jak rozpoznać, że jesteś kontrolowany w związku?

Wszystko zaczyna się od uczucia.

Poczucie bycia kontrolowanym, gwałconym i wykorzystywanym.

Kiedy twój partner przekracza granicę lub próbuje sprawować nad tobą kontrolę, czujesz się pokrzywdzony.

Ważne jest, aby pamiętać, że uczucia nie są faktami. Możesz mieć rację, stwierdzając, że twój partner kontroluje, lub możesz się mylić.

Kolejnym ważnym krokiem jest weryfikacja swoich uczuć.

Emocje i uczucia potrafią nami kierować. Kiedy czujesz się skrzywdzony przez swojego partnera, włącza się emocjonalna inercja i zaczynasz myśleć o wszystkich momentach w przeszłości, kiedy sprawił, że poczułeś się tak samo.

Zasadniczo próbujesz dopasować fakty do swoich uczuć. To może sprawić, że będziesz stronniczy. W końcu zignorujesz wszystkie te wydarzenia, w których twój partner nie naruszył twoich granic lub w których byłeś kontrolujący.

Ale, ale, ale...

To, że emocje sprawiają, że tka się wzór, nie oznacza, że wzór nie istnieje.

Dlatego właśnie ustalenie, czy twój partner jest kontrolujący, czy nie, jest trudną przeszkodą, którą musisz pokonać. Zanim podejmiesz kroki, aby przestać być kontrolowanym, musisz upewnić się, że rzeczywiście jesteś kontrolowany.

Oto przewodnik krok po kroku, jak określić, czy jesteś kontrolowany w swoim związku:

1) Przyznać się do uczucia

Przyznaj, że czujesz się kontrolowany i pokrzywdzony, ale nie poddawaj się łatwo tym uczuciom. Mamy więcej do zrobienia.

2. wyrazić uczucie

Jeśli czujesz się zmuszony do zrobienia czegoś, asertywnie zakomunikuj to swojemu partnerowi. Jeśli jest dobrym partnerem, nie odrzuci twoich uczuć. Jeśli jest zainteresowany kontrolowaniem cię, unieważni twoje uczucia.

Mogą nawet czuć się źle z powodu twojego złego samopoczucia, co jest manipulacją i komunikacją:

"Nie dbam o twoje uczucia, ale powinieneś dbać o moje i spełniać moje życzenia. Jeśli tego nie zrobisz, poczuję się źle".

Albo mogą stać się bardziej agresywni, naciskając na ciebie, abyś się podporządkował. Powiedzą, że nie przyjmą "nie" za odpowiedź. Ale powinieneś przyjąć ich "nie". Kiedy powiesz im "nie", oni "nie" twoje "nie", mówiąc coś w stylu:

"Nie, nie, nie. Nie możesz mi powiedzieć 'Nie'".

3) Czy to jakiś wzór?

Jeden lub dwa takie incydenty, w których zmuszają cię do podporządkowania się bez względu na to, jak się czujesz, można wybaczyć. Może to być nieporozumienie. To, czego należy szukać, to wzorzec takich zachowań.

Jeśli taki wzorzec istnieje, prawdopodobnie jesteś kontrolowany w związku, a twoje odczucia są prawidłowe.

Nadmierne i niedostateczne wykrywanie zagrożeń

Jest to ważna koncepcja, którą należy zrozumieć, zanim omówimy, jak przestać być kontrolowanym w związku.

Poczucie bycia skrzywdzonym jest w istocie wykryciem zagrożenia. Ponieważ uważasz, że twój partner cię kontroluje, czujesz się zagrożony.

Próba zweryfikowania tych odczuć polega na upewnieniu się, że nie wykrywasz nadmiernie zagrożeń.

Ludzie są gatunkami kierującymi się emocjami, które szybko wykrywają zagrożenia. Nadmierne wykrywanie zagrożeń przychodzi nam naturalnie, dlatego ważne jest, abyś podjął kroki w celu zweryfikowania, czy twoje poczucie bycia kontrolowanym jest dokładne.

Jeśli nadmiernie odczuwasz bycie kontrolowanym w związku, prawdopodobnie niesłusznie obwiniasz swojego partnera. Jak wspomniano powyżej, jednym ze sposobów na przezwyciężenie tego problemu jest komunikowanie swoich uczuć partnerowi i obserwowanie jego reakcji.

Innym sposobem jest próba spojrzenia na rzeczy z perspektywy partnera i zobaczenia, skąd pochodzi.

Powiedzmy, że twój partner prosi cię o zrobienie X. Nie chcesz robić X. Komunikujesz partnerowi, że nie chcesz robić X i dlaczego. Jeśli zrobisz X, poczujesz się kontrolowany.

Teraz X może nie być ważne dla ciebie, ale może być ważne dla twojego partnera. Próbują zaspokoić potrzebę, ale postrzegasz to jako zagrożenie. To od nich zależy, czy przekażą ci, dlaczego X jest dla nich ważne. Jeśli jesteś wyrozumiały, zrozumiesz.

W tym przypadku należy użyć filtra rozsądku i zadać sobie pytanie:

"Czy to, o co mnie proszą, jest rozsądne?".

Jeśli uważasz, że nie jest to rozsądne, poinformuj o tym swojego partnera. Jeśli nie jest on zainteresowany kontrolowaniem ciebie, zrozumie i spróbuje osiągnąć kompromis.

Można również wpaść w pułapkę niedostatecznego wykrywania zagrożeń.

Twój partner może próbować cię kontrolować, a ty poczujesz się kontrolowany. Ale zracjonalizujesz te uczucia. W tym przypadku nie wykrywasz bycia kontrolowanym. Nie chcesz wierzyć, że twój partner próbuje cię kontrolować.

Jeśli nie zakomunikujesz swojemu partnerowi, że czujesz się kontrolowany, w końcu zamkniesz swoje uczucia w butelce. Uraza będzie powoli narastać, bez względu na to, jak dobrze zracjonalizujesz swoje uczucia.

Celem jest zatem wykrycie zagrożenia, gdy faktycznie istnieje, a następnie asertywne zakomunikowanie swoich odczuć związanych z zagrożeniem.

Jak przestać być kontrolowanym

Nie będę zagłębiać się w to, dlaczego ludzie kontrolują się w związku. Powodów może być wiele. Osoba kontrolująca musi pracować nad sobą, aby odkryć te powody i zmienić swoje zachowanie.

Ponieważ wiele osób nie chce pracować nad sobą, zachęcanie ich do tego może być stratą czasu.

Zamiast tego skupię się na tym, co ty Masz pełną kontrolę nad sobą, ale nie nad drugą osobą.

Po pierwsze, musisz zdać sobie sprawę, że podsycasz pewien wzorzec. Twój partner nie stałby się kontrolujący, gdybyś mu na to nie pozwoliła. Tak, jesteś w równym stopniu winna za utrwalanie tej dynamiki.

Rzecz w niezdrowych wzorcach relacji, w których utknąłeś, polega na tym, że możesz przestać je karmić w dowolnym momencie. Wszystko, co musisz zrobić, to dowiedzieć się, w jaki sposób przyczyniasz się do tego wzorca. A następnie przestań to robić lub rób rzeczy inaczej.

W dynamicznym związku kontroler-kontrolowany podsycasz wzorzec, rezygnując z kontroli - pozwalając się kontrolować.

Choć może się to wydawać szalone, bez względu na to, jak bardzo czujesz się kontrolowana w swoim związku, nadal masz prawo odmówić. Nadal masz prawo powiedzieć "nie". Nadal masz wybór, by się nie podporządkować.

Kiedy to zrobisz, przygotuj się na pewien opór ze strony partnera. Prawdopodobnie przyzwyczaili się do kontrolowania ciebie. Twoja odmowa udziału w tej dynamice będzie dla nich nowością. Zajmie im trochę czasu, aby to zrozumieć.

W równorzędnym związku oboje partnerzy mogą powiedzieć sobie "nie" i zająć własne stanowisko.