મનુષ્યની મૂળભૂત ઈચ્છા હોય છે કે તેઓ મુક્ત અને તેમના જીવનને નિયંત્રિત કરે. તેઓ તેમની સ્વતંત્રતા પર ન્યૂનતમ પ્રતિબંધો સાથે તેઓ જે ઇચ્છે છે તે કરવા સક્ષમ બનવા માંગે છે. સંબંધ એ અમુક સ્વતંત્રતા છીનવી લે છે કારણ કે સંબંધમાં પરસ્પર નિર્ભરતા હોય છે.

એક ભાગીદારની પસંદગી બીજાને અસર કરે છે. દરેક જીવનસાથી બીજાને પ્રભાવિત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.

સંબંધમાં એકબીજાને પ્રભાવિત કરવામાં કંઈ ખોટું નથી પરંતુ તમે તેને ઘણું બધું કરી શકો છો.

જ્યારે સંબંધમાં સ્વતંત્રતાની થોડી ખોટ અપેક્ષિત છે, જો ઘણું નુકશાન છે, અમને સમસ્યા છે. તે સૂચવે છે કે સંબંધમાં કોઈ સમાનતા નથી. એક ભાગીદાર નિયંત્રિત થઈ રહ્યો છે, અને બીજો નિયંત્રિત કરી રહ્યો છે.

એક ભાગીદાર અન્ય ભાગીદાર કરતાં તેમની વધુ સ્વતંત્રતા ગુમાવે છે.

તમે કેવી રીતે જાણો છો કે તમે સંબંધમાં નિયંત્રિત થઈ રહ્યાં છો?

તે બધું એક લાગણીથી શરૂ થાય છે.

નિયંત્રિત, ઉલ્લંઘન અને શોષણની લાગણી.

જ્યારે તમારો સાથી કોઈ સીમા ઓળંગે છે અથવા તમારા પર નિયંત્રણ રાખવાનો પ્રયાસ કરે છે, ત્યારે તમે અન્યાય અનુભવો.

એ યાદ રાખવું અગત્યનું છે કે લાગણીઓ હકીકત નથી. તમે કદાચ સાચા છો કે તમારો પાર્ટનર તેને નિયંત્રિત કરી રહ્યો છે, અથવા તમે ખોટા હોઈ શકો છો.

તમે તમારી લાગણીઓથી તમારી જાતને પ્રભાવિત થવા દઈ શકતા નથી. આગળનું નિર્ણાયક પગલું એ તમારી લાગણીઓને ચકાસવાનું છે.

લાગણીઓ અને લાગણીઓ આપણને પ્રભાવિત કરવાની એક રીત છે. જ્યારે તમે તમારા જીવનસાથી દ્વારા અન્યાય અનુભવો છો, ત્યારે ભાવનાત્મક જડતા આવે છે અને તમેભૂતકાળના દરેક સમય વિશે વિચારવાનું શરૂ કરો જ્યારે તેઓએ તમને સમાન અનુભવ કરાવ્યો.

તમે આવશ્યકપણે તમારી લાગણીઓમાં તથ્યોને ફિટ કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો. આ તમને પક્ષપાતી બનાવી શકે છે. તમે તે બધી ઘટનાઓને અવગણશો જ્યાં તમારા જીવનસાથીએ તમારી સીમાઓનું ઉલ્લંઘન કર્યું ન હોય અથવા જ્યાં તમે નિયંત્રિત કરી રહ્યાં હોવ.

પરંતુ, પરંતુ, પરંતુ…

ફક્ત કારણ કે તમારી લાગણીઓ તમને એક પેટર્ન વણાટ કરે છે તેનો અર્થ એ નથી કે ત્યાં કોઈ પેટર્ન નથી.

આથી જ તમારા જીવનસાથી નિયંત્રિત છે કે નહીં તે શોધવું એ એક પડકારજનક અવરોધ છે જેને તમારે દૂર કરવી પડશે. નિયંત્રિત થવાનું રોકવા માટે પગલાં લેતા પહેલા, તમારે ખાતરી કરવી આવશ્યક છે કે તમે ખરેખર નિયંત્રિત થઈ રહ્યાં છો.

તમારા સંબંધમાં તમે નિયંત્રિત થઈ રહ્યાં છો કે નહીં તે નિર્ધારિત કરવા માટે અહીં એક પગલું-દર-પગલાની માર્ગદર્શિકા છે:

1. લાગણીને સ્વીકારો

કબૂલ કરો કે તમે નિયંત્રિત અને અન્યાય અનુભવો છો, પરંતુ આ લાગણીઓને સરળતાથી સ્વીકારશો નહીં. અમારે વધુ કામ કરવાનું છે.

2. લાગણી વ્યક્ત કરો

જો તમને કંઈક કરવાની ફરજ પડી હોય, તો તમારા પાર્ટનરને ખાતરીપૂર્વક વાત કરો. જો તેઓ સારા જીવનસાથી છે, તો તેઓ તમારી લાગણીઓને બરતરફ કરશે નહીં. જો તેઓ તમને નિયંત્રિત કરવામાં રસ ધરાવતા હોય, તો તેઓ તમારી લાગણીઓને અમાન્ય કરી દેશે.

તમને ખરાબ લાગે તે માટે તેઓને ખરાબ પણ લાગશે. આ છેડછાડ કરે છે અને વાતચીત કરે છે:

“મને તમારી લાગણીઓની પરવા નથી. પણ તમારે મારી કાળજી રાખવી જોઈએ અને મારી ઈચ્છાઓનું પાલન કરવું જોઈએ. જો તમે નહીં કરો, તો મને ખરાબ લાગશે.”

અથવા તેઓ દબાણ કરવામાં વધુ આક્રમક બની શકે છેતમે પાલન કરો. તેઓ કહેશે કે તેઓ જવાબ માટે "ના" લેશે નહીં. પરંતુ તમારે તેમના "ના" લેવાના છે. જ્યારે તમે તેમને “ના” કહો છો, ત્યારે તેઓ તમારા “ના”ને “ના” કહેશે, એવું કંઈક કહેશે:

“ના, ના, ના. તમે મને ‘ના’ કહી શકતા નથી.”

3. શું આ એક પેટર્ન છે?

એક કે બે એવી ઘટનાઓ જ્યાં તેઓ તમને ક્ષમાપાત્ર લાગે છે તેની અવગણના કરવા માટે દબાણ કરે છે. તે એક ગેરસમજ હોઈ શકે છે. તમારે જે જોવાની જરૂર છે તે આવી વર્તણૂકોની પેટર્ન છે.

જો આવી પેટર્ન અસ્તિત્વમાં છે, તો સંભવતઃ તમે સંબંધમાં નિયંત્રિત થઈ રહ્યાં છો, અને તમારી લાગણીઓ સાચી છે.

ઓવર-ડિટેક્શન વિ. ધમકીઓની અન્ડર-ડિટેક્શન

સંબંધમાં કેવી રીતે નિયંત્રિત થવાનું બંધ કરવું તેની ચર્ચા કરતા પહેલા આ એક મહત્વપૂર્ણ ખ્યાલ છે.

અન્યાયની લાગણી એ જોખમની શોધ છે. . કારણ કે તમને લાગે છે કે તમારો જીવનસાથી તમને નિયંત્રિત કરી રહ્યો છે, તેથી તમે જોખમ અનુભવો છો.

આ લાગણીઓને ચકાસવાનો પ્રયાસ કરવો એ ખાતરી કરવા માટે છે કે તમે જોખમોને વધુ-શોધ નથી કરી રહ્યાં.

માણસો લાગણી-સંચાલિત પ્રજાતિઓ છે જે ધમકીઓ શોધવા માટે ઝડપી છે. ધમકીઓની વધુ પડતી તપાસ આપણા માટે સ્વાભાવિક રીતે આવે છે, તેથી જ તે જરૂરી છે કે તમે ચકાસવા માટે પગલાં લો કે તમે નિયંત્રિત થવાની તમારી લાગણીઓ સચોટ છે.

જો તમે સંબંધમાં વધુ પડતા નિયંત્રણની શોધ કરો છો, તો તમે' તમારા જીવનસાથીને અન્યાયી રીતે દોષી ઠેરવવાની શક્યતા છે. ઉપર જણાવ્યા મુજબ, આ સમસ્યાને દૂર કરવાની એક રીત છે તમારી લાગણીઓને તમારા સુધી પહોંચાડવીભાગીદાર અને તેઓ કેવો પ્રતિભાવ આપે છે તે જોવું.

બીજી રીત એ છે કે તમારા જીવનસાથીના દ્રષ્ટિકોણથી વસ્તુઓને અજમાવી જુઓ. પ્રયાસ કરો અને જુઓ કે તેઓ ક્યાંથી આવે છે.

કહો કે તમારો પાર્ટનર તમને X કરવા માટે કહે છે. તમે X કરવા નથી માંગતા. તમે તમારા પાર્ટનરને જણાવો છો કે તમે X કરવા નથી માંગતા અને શા માટે . જો તમે X કરો છો, તો તમે નિયંત્રિત અનુભવ કરશો.

હવે, X તમારા માટે મહત્ત્વપૂર્ણ ન હોઈ શકે, પરંતુ તમારા જીવનસાથી માટે મહત્ત્વપૂર્ણ હોઈ શકે છે. તેઓ જરૂરિયાતને પહોંચી વળવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યાં છે, પરંતુ તમે તેને ધમકી તરીકે જુઓ છો. X શા માટે તેમના માટે મહત્વપૂર્ણ છે તે તમને સંચાર કરવાનું તેમના પર નિર્ભર છે. જો તમે સમજતા હશો, તો તમે સમજી શકશો.

અહીં, તમારે વાજબીતાના ફિલ્ટરનો ઉપયોગ કરવાની જરૂર છે અને તમારી જાતને પૂછો:

"શું તેઓ મને જે કરવાનું કહે છે તે વાજબી છે?"

જો તમને તે વાજબી નથી લાગતું, તો તમારા પાર્ટનરને તેની વાત કરો. જો તેઓ તમને નિયંત્રિત કરવામાં રસ ધરાવતા નથી, તો તેઓ સમજશે અને સમાધાન કરવાનો પ્રયાસ કરશે.

તમે ધમકીઓની અન્ડર-ડિટેકશનની જાળમાં પણ ફસાઈ શકો છો.

તમારો જીવનસાથી તમને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરો, અને તમે નિયંત્રિત અનુભવશો. પરંતુ તમે તે લાગણીઓને તર્કસંગત રીતે દૂર કરશો. અહીં, તમે નિયંત્રિત થઈ રહ્યાં છો તે અન્ડર-ડિટેક્ટ કરી રહ્યાં છો. તમે એવું માનવા માંગતા નથી કે તમારો પાર્ટનર તમને નિયંત્રિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યો છે.

જો તમે તમારા પાર્ટનરને એ વાત ન કરો કે જે તમે નિયંત્રિત અનુભવો છો, તો તમે તમારી લાગણીઓને બંધ કરી જશો. તમે તમારી લાગણીઓને ગમે તેટલી સારી રીતે તર્કસંગત બનાવશો તો પણ નારાજગી ધીમે ધીમે વધશે.

તેથી, ધ્યેય છેજ્યારે વાસ્તવિક ખતરો હોય ત્યારે ધમકી શોધવા માટે. તે પછી, ધમકીઓ મળવા વિશે તમારી લાગણીઓને નિશ્ચિતપણે જણાવવા માટે.

કંટ્રોલ થવાનું કેવી રીતે બંધ કરવું

હું એ વાતમાં જઈશ નહીં કે લોકો સંબંધોમાં શા માટે નિયંત્રણ કરે છે. ઘણા કારણો હોઈ શકે છે. નિયંત્રણ કરનાર વ્યક્તિએ તે કારણોને ઉજાગર કરવા અને તેમની વર્તણૂક બદલવા માટે પોતાની જાત પર કામ કરવું જોઈએ.

ઘણા લોકો પોતાના પર કામ કરવા તૈયાર ન હોવાથી, તેમને આમ કરવા માટે પ્રોત્સાહિત કરવું એ સમયનો વ્યય થઈ શકે છે.

તેના બદલે, હું તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરીશ કે તમે સંબંધમાં નિયંત્રિત થવાનું રોકવા માટે શું કરી શકો. તમારું તમારા પર સંપૂર્ણ નિયંત્રણ છે પરંતુ અન્ય વ્યક્તિ પર નહીં.

પ્રથમ, તમારે સમજવું જોઈએ કે તમે એક પેટર્ન ખવડાવી રહ્યાં છો. જો તમે તેને પ્રથમ સ્થાને મંજૂરી ન આપી હોત તો તમારા જીવનસાથી નિયંત્રિત ન બની શક્યા હોત. હા, ગતિશીલતાને કાયમ રાખવા માટે તમે સમાન રીતે દોષિત છો.

તમે જે અસ્વસ્થ સંબંધોમાં અટવાઈ જાઓ છો તે બાબત એ છે કે તમે ગમે ત્યારે તે પેટર્નને ખવડાવવાનું બંધ કરી શકો છો. તમારે ફક્ત એ જાણવાનું છે કે તમે પેટર્નમાં કેવી રીતે યોગદાન આપી રહ્યાં છો. અને પછી તે કરવાનું બંધ કરો અથવા વસ્તુઓ અલગ રીતે કરો.

નિયંત્રક-નિયંત્રિત સંબંધ ગતિશીલમાં, તમે નિયંત્રણ છોડીને પેટર્નને ફીડ કરો છો- તમારી જાતને નિયંત્રિત કરવાની મંજૂરી આપીને.

તે ગમે તેટલું ક્રેઝી ધ્વનિ, ભલે તમે તમારા સંબંધમાં કેટલું નિયંત્રિત અનુભવો છો, તમારી પાસે હજી પણ ઇનકાર કરવાની શક્તિ છે. તમારી પાસે હજી પણ "ના" કહેવાની શક્તિ છે. તમે હજીપાલન ન કરવાની તમારી પાસે પસંદગી છે.

જ્યારે તમે તે કરો છો, ત્યારે તમારા જીવનસાથીના કેટલાક પ્રતિકારનો સામનો કરવા માટે તૈયાર રહો. તેઓ કદાચ તમને નિયંત્રિત કરવા માટે ટેવાયેલા છે. ગતિશીલમાં ભાગ લેવાનો તમારો ઇનકાર તેમના માટે નવો હશે. તેમને તેની આસપાસ માથું વીંટાળવામાં થોડો સમય લાગશે.

સમાન સંબંધમાં, બંને ભાગીદારો એકબીજાને "ના" કહી શકે છે અને પોતાના માટે સ્ટેન્ડ લઈ શકે છે.