Hoe je niet langer gecontroleerd wordt in een relatie

 Hoe je niet langer gecontroleerd wordt in een relatie

Thomas Sullivan

Mensen hebben een fundamenteel verlangen om vrij te zijn en controle te hebben over hun leven. Ze willen kunnen doen wat ze willen met minimale beperkingen van hun vrijheid. Een relatie heeft de neiging om een deel van die vrijheid weg te nemen omdat er een onderlinge afhankelijkheid is in een relatie.

De keuzes van de ene partner beïnvloeden de andere. Elke partner probeert de ander te beïnvloeden.

Er is niets mis met elkaar beïnvloeden in een relatie, maar je kunt het ook te veel doen.

Hoewel enig verlies van vrijheid te verwachten is in een relatie, hebben we een probleem als er teveel verlies is. Het geeft aan dat er geen gelijkheid is in de relatie. De ene partner wordt gecontroleerd en de andere is controlerend.

Zie ook: Hoe TV je geest beïnvloedt via hypnose

De ene partner verliest meer van zijn vrijheid dan de andere partner.

Hoe weet je of je wordt gecontroleerd in een relatie?

Het begint allemaal met een gevoel.

Het gevoel gecontroleerd, geschonden en uitgebuit te worden.

Als je partner een grens overschrijdt of controle over je probeert uit te oefenen, voel je je onrecht aangedaan.

Het is belangrijk om te onthouden dat gevoelens geen feiten zijn. Je kunt gelijk hebben als je concludeert dat je partner de baas is geweest, maar je kunt het ook mis hebben.

Je mag je niet laten leiden door je gevoelens. De volgende cruciale stap is om je gevoelens te verifiëren.

Emoties en gevoelens hebben de neiging om ons te beïnvloeden. Als je je onrecht aangedaan voelt door je partner, treedt emotionele traagheid in werking en begin je te denken aan al die keren in het verleden dat hij je hetzelfde gevoel gaf.

Je probeert in wezen feiten in je gevoel te passen. Dit kan je bevooroordeeld maken. Je negeert uiteindelijk al die gebeurtenissen waarbij je partner je grenzen niet schond of waarbij jij de baas was.

Maar, maar, maar...

Het is niet omdat je emoties je een patroon laten weven dat er geen patroon is.

Daarom is het een uitdaging om uit te vinden of je partner je controleert of niet. Voordat je stappen onderneemt om niet meer gecontroleerd te worden, moet je er zeker van zijn dat je inderdaad gecontroleerd wordt.

Hier is een stap-voor-stap handleiding om te bepalen of je al dan niet gecontroleerd wordt in je relatie:

1. Het gevoel erkennen

Erken dat je je beheerst en onrecht aangedaan voelt, maar geef niet gemakkelijk toe aan deze gevoelens. We hebben meer werk te doen.

2. Het gevoel uitdrukken

Als je je gedwongen voelt om iets te doen, zeg dat dan op een assertieve manier tegen je partner. Als hij of zij een goede partner is, zal hij of zij je gevoelens niet wegwuiven. Als hij of zij je wil controleren, zal hij of zij je gevoelens ontkrachten.

Ze kunnen zich zelfs slecht voelen omdat jij je slecht voelt. Dit is manipulatief en communiceert:

"Ik geef niet om jouw gevoelens, maar je moet wel om de mijne geven en mijn wensen opvolgen. Als je dat niet doet, voel ik me slecht."

Of ze kunnen agressiever worden in het pushen van jou om te gehoorzamen. Ze zullen zeggen dat ze geen "Nee" als antwoord accepteren. Maar je wordt verondersteld hun "Nee" te accepteren. Als je "Nee" tegen hen zegt, zullen ze "Nee" tegen jouw "Nee" zeggen en iets zeggen als:

"Nee, nee, nee. Je kunt geen 'Nee' tegen me zeggen."

3. Is dit een patroon?

Een of twee van zulke incidenten waarbij ze je dwingen om te gehoorzamen zonder rekening te houden met hoe jij je voelt, zijn vergeeflijk. Het kan een misverstand zijn. Waar je naar moet zoeken is een patroon van zulk gedrag.

Als zo'n patroon bestaat, word je waarschijnlijk gecontroleerd in de relatie en zijn je gevoelens juist.

Overdetectie vs. onderdetectie van bedreigingen

Dit is een belangrijk concept om te begrijpen voordat we bespreken hoe je kunt stoppen met gecontroleerd worden in een relatie.

Dat gevoel van onrechtvaardigheid is in wezen de waarneming van een bedreiging. Omdat je denkt dat je partner je controleert, voel je je bedreigd.

Bij het verifiëren van deze gevoelens gaat het erom dat je bedreigingen niet overmatig detecteert.

Mensen zijn emotie-gedreven soorten die snel bedreigingen detecteren. Het is daarom essentieel dat je stappen onderneemt om te controleren of je gevoelens van controle juist zijn.

Als je te veel merkt dat je wordt gecontroleerd in een relatie, is de kans groot dat je je partner onterecht de schuld geeft. Zoals hierboven vermeld, is een manier om dit probleem te overwinnen door je gevoelens aan je partner te communiceren en te kijken hoe hij of zij reageert.

Een andere manier is om te proberen de dingen vanuit het perspectief van je partner te zien. Probeer te zien waar zij vandaan komen.

Stel dat je partner je vraagt om X te doen. Je wilt X niet doen. Je communiceert met je partner dat je X niet wilt doen en waarom. Als je X doet, voel je je gecontroleerd.

Misschien is X niet belangrijk voor jou, maar wel voor je partner. Hij probeert in een behoefte te voorzien, maar jij ziet het als een bedreiging. Het is aan hem om jou duidelijk te maken waarom X belangrijk voor hem is. Als je begrip hebt, zul je het begrijpen.

Hier moet je het filter van de redelijkheid gebruiken en jezelf afvragen:

"Is wat ze me vragen te doen redelijk?"

Als je denkt dat het niet redelijk is, vertel het dan aan je partner. Als hij of zij niet geïnteresseerd is in jou te controleren, zal hij of zij het begrijpen en proberen tot een compromis te komen.

Je kunt ook in de valkuil trappen dat bedreigingen te weinig worden gedetecteerd.

Je partner probeert je misschien te controleren, en je voelt je gecontroleerd. Maar je rationaliseert die gevoelens weg. Hier onderken je dat je gecontroleerd wordt. Je wilt niet geloven dat je partner je probeert te controleren.

Als je niet met je partner communiceert dat je je beheerst voelt, zul je uiteindelijk je gevoelens opkroppen. De wrok zal zich langzaam opbouwen, hoe goed je je gevoelens ook weg rationaliseert.

Het doel is dus om een bedreiging te detecteren wanneer er een daadwerkelijke bedreiging is en om vervolgens je gevoelens over de bedreiging op een assertieve manier te communiceren.

Hoe je niet langer gecontroleerd wordt

Ik zal niet ingaan op de redenen waarom mensen zich in een relatie beheersen. Er kunnen veel redenen zijn. De persoon die zich beheerst moet aan zichzelf werken om die redenen te ontdekken en zijn gedrag te veranderen.

Omdat veel mensen niet bereid zijn om aan zichzelf te werken, kan het een verspilling van tijd zijn om hen daartoe aan te moedigen.

In plaats daarvan richt ik me op wat jij Je hebt volledige controle over jezelf, maar niet over een ander.

Ten eerste moet je je realiseren dat je een patroon in stand hebt gehouden. Je partner zou zich niet gaan beheersen als jij dat niet had toegestaan. Ja, je hebt zelf ook schuld aan het in stand houden van deze dynamiek.

Het punt met ongezonde relatiepatronen waar je in vast komt te zitten is dat je op elk moment kunt stoppen met het voeden van die patronen. Het enige wat je hoeft te doen is uitzoeken hoe jij bijdraagt aan het patroon. En er dan mee stoppen of de dingen anders doen.

In de controller-gecontroleerde relatiedynamiek voed je het patroon door de controle op te geven - door je te laten controleren.

Hoe gek het ook klinkt, hoe gecontroleerd je je ook voelt in je relatie, je hebt nog steeds de macht om te weigeren. Je hebt nog steeds de macht om "Nee" te zeggen. Je hebt nog steeds de keuze om niet toe te geven.

Als je dat doet, wees dan voorbereid op wat weerstand van je partner. Hij of zij is er waarschijnlijk aan gewend geraakt om jou te controleren. Jouw weigering om deel te nemen aan de dynamiek zal nieuw voor hem of haar zijn. Het zal even duren voordat hij of zij dat doorheeft.

Zie ook: Wat is de functie van emoties?

In een gelijkwaardige relatie kunnen beide partners "Nee" tegen elkaar zeggen en voor zichzelf opkomen.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.