Људи имају фундаменталну жељу да буду слободни и да контролишу своје животе. Они желе да буду у могућности да раде шта желе уз минимална ограничења своје слободе. Веза има тенденцију да украде део те слободе јер у вези постоји међузависност.

Избори једног партнера утичу на другог. Сваки партнер покушава да утиче на другог.

Нема ништа лоше у томе да утичете једно на друго у вези, али можете то учинити превише.

Док се у вези очекује губитак слободе, ако превише је губитака, имамо проблем. То указује да нема једнакости у вези. Један партнер се контролише, а други контролише.

Један партнер губи више слободе од другог партнера.

Како знате да ли сте под контролом у вези?

Све почиње са осећањем.

Осећај контролисаности, злостављања и искоришћавања.

Када ваш партнер пређе границу или покуша да изврши контролу над вама, ви осећате неправду.

Важно је запамтити да осећања нису чињенице. Можда сте у праву када закључујете да је ваш партнер контролисао, или можда грешите.

Не можете дозволити да вас поколебају своја осећања. Следећи кључни корак је да проверите своја осећања.

Емоције и осећања имају начин да нас поколебају. Када се осећате неправедно од стране свог партнера, емоционална инерција се појављује и випочните да размишљате о свим временима у прошлости када су вас чинили да се осећате на исти начин.

У суштини покушавате да уклопите чињенице у своје осећање. Ово вас може учинити пристрасним. На крају игноришете све оне догађаје у којима ваш партнер није прекршио ваше границе или где сте ви контролисали.

Али, али, али...

Само зато што вас емоције терају да ткате шаблон не не значи да не постоји образац.

Због тога је откривање да ли ваш партнер контролише или не представља изазовну препреку коју морате да савладате. Пре него што предузмете кораке да престанете да будете контролисани, морате да се уверите да сте заиста под контролом.

Ево водича корак по корак за одређивање да ли сте под контролом или не у вашој вези:

1. Признајте тај осећај

Признајте да се осећате контролисано и да вам је учињена неправда, али немојте се лако препустити тим осећањима. Имамо још посла.

2. Изразите осећање

Ако се осећате приморани да урадите нешто, реците то свом партнеру асертивно. Ако су добар партнер, неће одбацити ваша осећања. Ако су заинтересовани да вас контролишу, поништиће ваша осећања.

Можда им је чак и лоше што се осећате лоше. Ово је манипулативно и саопштава:

„Није ме брига за твоја осећања. Али треба да бринеш о мојим и да се повинујеш мојим жељама. Ако то не учините, осећаћу се лоше.”

Или ће можда постати агресивнији у гурањуда се придржавате. Рећи ће да неће прихватити „Не“ као одговор. Али требало би да прихватите њихово „не“. Када им кажете „Не“, они ће „Не“ рећи ваше „Не“, говорећи нешто попут:

„Не, не, не. Не можеш да ми кажеш 'Не'.”

3. Да ли је ово образац?

Опростиви су један или два таква инцидента у којима вас терају да се повинујете са занемаривањем онога што осећате. Можда је у питању неспоразум. Оно што треба да тражите је образац таквог понашања.

Ако такав образац постоји, вероватно сте под контролом у вези и ваша осећања су тачна.

Претерано откривање наспрам недовољног откривања претњи

Ово је важан концепт који треба да схватите пре него што разговарамо о томе како да престанете да будете контролисани у вези.

Тај осећај да сте учињени неправди је у суштини откривање претње . Пошто мислите да вас партнер контролише, осећате се угрожено.

Покушај да потврдите ова осећања је у томе да се уверите да не детектујете претерано претње.

Људи су врста вођена емоцијама брзо откривају претње. Претерано откривање претњи је природно за нас, због чега је од суштинског значаја да предузмете кораке да потврдите да су ваши осећаји да сте под контролом тачни.

Ако претерано откријете да сте контролисани у вези, ви ћете вероватно ћете неправедно окривити свог партнера. Као што је горе поменуто, један од начина да се превазиђе овај проблем је преношење својих осећања са вамапартнера и да видите како реагују.

Други начин је да покушате да видите ствари из перспективе вашег партнера. Покушајте да видите одакле долазе.

Реците да ваш партнер тражи од вас да урадите Кс. Не желите да урадите Кс. Саопштавате партнеру да не желите да урадите Кс и зашто . Ако урадите Кс, осећаћете се под контролом.

Сада, Кс можда није важан за вас, али може бити важан за вашег партнера. Они покушавају да задовоље неку потребу, али ви то видите као претњу. На њима је да вам кажу зашто им је Кс важан. Ако разумете, разумећете.

Овде треба да користите филтер разумности и запитате се:

„Да ли је оно што траже од мене разумно?“

Ако не мислите да је разумно, реците то свом партнеру. Ако нису заинтересовани да вас контролишу, разумеће и покушати да постигну компромис.

Можете и да упаднете у замку недовољно откривања претњи.

Ваш партнер може покушавају да вас контролишу и осећаћете се контролисано. Али ви ћете рационализовати та осећања. Овде не откривате да сте под контролом. Не желите да верујете да ваш партнер покушава да вас контролише.

Ако партнеру не кажете да се осећате контролисаним, на крају ћете затворити своја осећања. Невоља ће се полако гомилати без обзира колико добро рационализујете своја осећања.

Циљ је, дакле,да открије претњу када постоји стварна претња. Затим, да асертивно саопштите своја осећања у вези са претњом.

Како престати да вас контролишу

Нећу улазити у то зашто људи контролишу у вези. Може бити много разлога. Особа која контролише мора да ради на себи да би открила те разлоге и променила своје понашање.

Пошто многи људи нису вољни да раде на себи, подстицање на то може бити губљење времена.

0>Уместо тога, фокусираћу се на оно што ви можете да урадите да престанете да будете контролисани у вези. Имате потпуну контролу над собом, али не и над другом особом.

Прво, морате схватити да сте хранили образац. Ваш партнер не би постао контролисан да то нисте дозволили. Да, подједнако сте криви што одржавате динамику.

Ствар у вези са нездравим обрасцима односа у којима се заглавите је да можете престати да храните те обрасце кад год желите. Све што треба да урадите је да схватите како доприносите обрасцу. И онда престаните да то радите или урадите ствари другачије.

У динамици односа који контролише контролор, ви храните образац тако што одустајете од контроле – дозвољавајући себи да будете контролисани.

Ма колико то било лудо звук, без обзира колико се осећате контролисано у својој вези, и даље имате моћ да одбијете. Још увек имате моћ да кажете „Не“. Ви и даљеимате избор да се не повинујете.

Када то урадите, будите спремни да се суочите са отпором партнера. Вероватно су се навикли да вас контролишу. Ваше одбијање да учествујете у динамици биће ново за њих. Требаће им неко време да се замоле око тога.

У равноправној вези, оба партнера могу једно другом да кажу „Не“ и да заузму став за себе.