Ljudi imaju fundamentalnu želju da budu slobodni i da kontrolišu svoje živote. Žele da budu u mogućnosti da rade šta žele uz minimalna ograničenja njihove slobode. Veza ima tendenciju da ukrade dio te slobode jer u vezi postoji međuzavisnost.

Izbori jednog partnera utiču na drugog. Svaki partner pokušava da utiče na drugog.

Nema ništa loše u tome da utičete jedno na drugo u vezi, ali možete to učiniti previše.

Dok se u vezi očekuje gubitak slobode, ako previše je gubitaka, imamo problem. To ukazuje da u vezi nema ravnopravnosti. Jedan partner je pod kontrolom, a drugi kontrolira.

Jedan partner gubi više slobode od drugog partnera.

Kako znati da li ste pod kontrolom u vezi?

Sve počinje s osjećajem.

Osjećaj kontrolisanosti, zlostavljanja i eksploatacije.

Kada vaš partner prijeđe granicu ili pokuša kontrolirati vas, vi osjećati nepravdu.

Važno je zapamtiti da osjećaji nisu činjenice. Možda ste u pravu kada zaključujete da je vaš partner kontrolirao, ili možda griješite.

Ne možete dozvoliti da vas pokolebaju svoja osjećanja. Sljedeći ključni korak je provjeriti svoja osjećanja.

Emocije i osjećaji imaju način da nas potresu. Kada se osjećate da vam je partner uvrijeđen, počinje emocionalna inercija i vipočnite razmišljati o svim trenutcima u prošlosti kada su vas činili da se osjećate na isti način.

U suštini pokušavate uklopiti činjenice u svoje osjećaje. Ovo vas može učiniti pristrasnim. Na kraju ignorišete sve one događaje u kojima vaš partner nije prekršio vaše granice ili gde ste vi kontrolisali.

Ali, ali, ali...

Samo zato što vas emocije teraju da tkate šablon ne ne znači da ne postoji obrazac.

Zato je odgonetanje da li vaš partner kontrolira ili ne predstavlja izazovnu prepreku koju morate savladati. Prije nego što poduzmete korake da prestanete biti pod kontrolom, morate se uvjeriti da ste zaista pod kontrolom.

Evo vodiča korak po korak za određivanje da li ste pod kontrolom ili ne u vašoj vezi:

1. Priznajte osjećaj

Priznajte da se osjećate pod kontrolom i da vam je učinjena nepravda, ali nemojte se lako prepustiti tim osjećajima. Imamo još posla.

2. Izrazite osjećaj

Ako se osjećate primorani da nešto učinite, recite to partneru asertivno. Ako su dobar partner, neće odbaciti vaša osećanja. Ako su zainteresovani da vas kontroliraju, poništit će vaša osjećanja.

Možda im je čak i loše jer se osjećate loše. Ovo je manipulativno i komunicira:

„Nije me briga za tvoja osjećanja. Ali treba da brineš o mojim i da se povinuješ mojim željama. Ako to ne učinite, osjećat ću se loše.”

Ili će možda postati agresivniji u guranjuda se pridržavate. Reći će da neće prihvatiti "ne" kao odgovor. Ali trebalo bi da prihvatite njihovo „ne“. Kada im kažete "Ne", oni će "Ne" reći vaše "Ne", govoreći nešto poput:

"Ne, ne, ne. Ne možeš mi reći 'Ne'.”

3. Je li ovo obrazac?

Jedan ili dva takva incidenta u kojima vas tjeraju da se povinujete s zanemarivanjem onoga što osjećate su oprostivi. Možda je u pitanju nesporazum. Ono što trebate tražiti je obrazac takvog ponašanja.

Ako takav obrazac postoji, vjerovatno ste pod kontrolom u vezi i vaša osjećanja su ispravna.

Preterano otkrivanje naspram nedovoljnog otkrivanja prijetnji

Ovo je važan koncept koji treba shvatiti prije nego što razgovaramo o tome kako prestati biti pod kontrolom u vezi.

Taj osjećaj da je učinjena nepravda u suštini je otkrivanje prijetnje . Budući da mislite da vas partner kontroliše, osjećate se ugroženo.

Pokušaj da potvrdite ova osjećanja je u tome da osigurate da ne otkrivate previše prijetnje.

Ljudi su vrsta vođena emocijama brzo otkrivaju prijetnje. Pretjerano otkrivanje prijetnji je prirodno za nas, zbog čega je bitno da preduzmete korake kako biste potvrdili da su vaši osjećaji pod kontrolom tačni.

Ako previše otkrijete da ste pod kontrolom u vezi, vi ćete verovatno ćete nepravedno okriviti partnera. Kao što je gore pomenuto, jedan od načina da se prevaziđe ovaj problem je prenošenje svojih osećanja sa vamapartnera i vidjeti kako reagiraju.

Drugi način je da pokušate vidjeti stvari iz perspektive vašeg partnera. Pokušajte i vidite odakle dolaze.

Recite da vaš partner traži od vas da učinite X. Ne želite učiniti X. Saopćite svom partneru da ne želite učiniti X i zašto . Ako radite X, osjećat ćete se pod kontrolom.

Sada, X vam možda nije važan, ali vašem partneru može biti važan. Oni pokušavaju da zadovolje neku potrebu, ali vi to vidite kao prijetnju. Na njima je da vam saopšte zašto im je X važan. Ako razumiješ, razumjet ćeš.

Ovdje trebate koristiti filter razumnosti i zapitati se:

“Da li je razumno ono što traže od mene?”

Ako ne mislite da je razumno, prenesite to svom partneru. Ako nisu zainteresirani da vas kontroliraju, razumjet će i pokušati postići kompromis.

Možete i upasti u zamku nedovoljno otkrivanja prijetnji.

Vaš partner može pokušavaju da vas kontrolišu i osećaćete se kontrolisano. Ali ćete racionalizovati ta osećanja. Ovdje nedovoljno otkrivate da ste pod kontrolom. Ne želite vjerovati da vas partner pokušava kontrolirati.

Ako partneru ne kažete da se osjećate pod kontrolom, na kraju ćete zatvoriti svoja osjećanja. Ogorčenost će se polako gomilati bez obzira koliko dobro racionalizirate svoja osjećanja.

Cilj je, dakle,za otkrivanje prijetnje kada postoji stvarna prijetnja. Zatim, da asertivno iznesete svoja osjećanja u vezi s prijetnjom.

Kako prestati biti pod kontrolom

Neću ulaziti u to zašto ljudi kontroliraju u vezi. Može biti mnogo razloga. Osoba koja kontroliše mora raditi na sebi kako bi otkrila te razloge i promijenila svoje ponašanje.

Pošto mnogi ljudi nisu voljni da rade na sebi, poticanje na to može biti gubljenje vremena.

0>Umjesto toga, fokusiraću se na ono što vi možete učiniti da prestanete biti pod kontrolom u vezi. Imate potpunu kontrolu nad sobom, ali ne i nad drugom osobom.

Prvo, morate shvatiti da hranite obrazac. Vaš partner ne bi postao kontrolisan da to niste dopustili. Da, vi ste jednako krivi što održavate dinamiku.

Stvar u vezi sa nezdravim obrascima odnosa u koje se zaglavite je da možete prestati hraniti te obrasce kad god želite. Sve što treba da uradite je da shvatite kako doprinosite obrascu. I onda prestanite to raditi ili radite stvari drugačije.

U dinamici odnosa pod kontrolom kontrolora, vi hranite obrazac tako što odustajete od kontrole - dopuštajući sebi da budete kontrolirani.

Ma koliko ludo zvuk, bez obzira koliko se osjećate kontrolisano u svojoj vezi, i dalje imate moć da odbijete. Još uvek imate moć da kažete „Ne“. I dalje siimate izbor da se ne povinujete.

Kada to učinite, budite spremni suočiti se s nekim otporom vašeg partnera. Verovatno su se navikli da vas kontrolišu. Vaše odbijanje da učestvujete u dinamici biće novo za njih. Trebat će im neko vrijeme da se oko toga zamotaju.

U ravnopravnoj vezi, oba partnera mogu jedno drugom reći "Ne" i zauzeti stav za sebe.