В человеке заложено желание быть свободным и контролировать свою жизнь. Он хочет иметь возможность делать то, что хочет, с минимальными ограничениями свободы. Отношения, как правило, отнимают часть этой свободы, поскольку в них присутствует взаимозависимость.

Выбор одного партнера влияет на другого. Каждый партнер пытается повлиять на другого.

В отношениях нет ничего плохого в том, чтобы влиять друг на друга, но можно сделать это слишком сильно.

Хотя некоторая потеря свободы в отношениях вполне ожидаема, но если она слишком велика, то это уже проблема. Это говорит о том, что в отношениях нет равенства. Один партнер контролирует, а другой управляет.

Один из партнеров теряет больше свободы, чем другой.

Как понять, что вами управляют в отношениях?

Все начинается с чувства.

Ощущение, что тебя контролируют, нарушают и эксплуатируют.

Когда ваш партнер переходит границы или пытается контролировать вас, вы чувствуете себя обиженным.

Важно помнить, что чувства - это не факты. Вы можете быть правы, делая вывод о том, что ваш партнер контролирует вас, а можете и ошибаться.

Нельзя позволять себе идти на поводу у своих чувств. Следующий важный шаг - проверка своих чувств.

Когда вы чувствуете, что партнер вас обидел, срабатывает эмоциональная инерция, и вы начинаете вспоминать все те моменты в прошлом, когда он заставлял вас чувствовать то же самое.

Вы, по сути, пытаетесь подогнать факты под свои ощущения. Это может сделать вас необъективным. В итоге вы игнорируете все те события, где ваш партнер не нарушал ваши границы или где вы были контролирующим.

Но, но, но...

Если эмоции заставляют вас плести узор, это не значит, что узора нет.

Именно поэтому выяснение того, является ли ваш партнер контролирующим, представляет собой сложное препятствие, которое необходимо преодолеть. Прежде чем предпринимать шаги по прекращению контроля, необходимо убедиться в том, что вы действительно являетесь контролируемым.

Вот пошаговое руководство по определению того, контролируют ли вас в ваших отношениях:

1. Признать чувство

Признайте, что вы чувствуете себя контролируемым и обиженным, но не поддавайтесь легко этим чувствам. Нам предстоит еще много работы.

2. выразить чувство

Если Вы чувствуете, что Вас к чему-то принуждают, ассертивно сообщите об этом партнеру. Если он хороший партнер, он не станет отвергать Ваши чувства. Если же он заинтересован в том, чтобы контролировать Вас, он будет считать Ваши чувства недействительными.

Они могут даже переживать из-за того, что вы чувствуете себя плохо. Это манипулирование и общение:

"Мне наплевать на твои чувства. но ты должен заботиться о моих и выполнять мои пожелания. если ты этого не сделаешь, мне будет плохо".

Или они могут стать более агрессивными, чтобы заставить вас подчиниться. Они скажут, что не примут "нет" в качестве ответа. Но вы должны принять их "нет". Когда вы говорите им "нет", они "нет" ваше "нет", говоря что-то вроде:

"Нет, нет, нет. Ты не можешь сказать мне "нет"".

3. Является ли это закономерностью?

Один или два таких случая, когда вас заставляют подчиниться, не обращая внимания на ваши чувства, простительны. Возможно, это недоразумение. Но нужно искать закономерность в таком поведении.

Если такая картина существует, то, скорее всего, вас контролируют в отношениях, и ваши чувства верны.

Избыточное обнаружение и недостаточное обнаружение угроз

Это важное понятие, которое необходимо усвоить, прежде чем мы начнем обсуждать, как перестать быть управляемым в отношениях.

Чувство несправедливости - это, по сути, обнаружение угрозы. Поскольку вы считаете, что ваш партнер контролирует вас, вы чувствуете угрозу.

Попытка проверить эти ощущения сводится к тому, чтобы не переборщить с обнаружением угроз.

Человек - это вид, управляемый эмоциями, который быстро распознает угрозы. Чрезмерное распознавание угроз является для нас естественным, поэтому очень важно предпринять шаги, чтобы убедиться в том, что ваши ощущения, что вас контролируют, верны.

Если вы слишком остро ощущаете, что вас контролируют в отношениях, то, скорее всего, вы будете несправедливо обвинять своего партнера. Как уже говорилось выше, один из способов преодолеть эту проблему - рассказать о своих чувствах партнеру и посмотреть, как он отреагирует.

Другой способ - попытаться взглянуть на ситуацию с точки зрения партнера, понять, к чему он идет.

Допустим, ваш партнер просит вас сделать Х. Вы не хотите делать Х. Вы сообщаете партнеру, что не хотите делать Х и почему. Если вы сделаете Х, вы будете чувствовать себя под контролем.

Возможно, для вас X не важен, но для вашего партнера он может быть важен. Он пытается удовлетворить какую-то потребность, но вы видите в этом угрозу. Они сами должны объяснить вам, почему X важен для них. Если вы понимаете, вы поймете.

Здесь необходимо использовать фильтр разумности и спросить себя:

"Разумно ли то, что они от меня требуют?"

Если вы считаете, что это неразумно, сообщите об этом партнеру. Если он не заинтересован в том, чтобы контролировать вас, он поймет и постарается найти компромисс.

Также можно попасть в ловушку недостаточного обнаружения угроз.

Ваш партнер может пытаться контролировать вас, и вы будете чувствовать себя контролируемым. Но вы будете рационализировать эти чувства. Здесь вы недооцениваете, что вас контролируют. Вы не хотите верить, что ваш партнер пытается контролировать вас.

Если вы не сообщаете партнеру о том, что чувствуете себя под контролем, то в итоге вы будете держать свои чувства в себе. Обида будет постепенно накапливаться, как бы хорошо вы ни рационализировали свои чувства.

Поэтому задача состоит в том, чтобы обнаружить угрозу, когда она действительно существует, а затем ассертивно сообщить о своих чувствах по поводу угрозы.

Как перестать быть управляемым

Я не буду вдаваться в причины, по которым люди контролируют себя в отношениях. Причин может быть много. Контролирующий себя человек должен работать над собой, чтобы выявить эти причины и изменить свое поведение.

Поскольку многие люди не желают работать над собой, побуждение их к этому может оказаться пустой тратой времени.

Вместо этого я сосредоточусь на том, что вы Вы полностью контролируете себя, но не другого человека.

Во-первых, вы должны осознать, что сами подпитываете модель поведения. Ваш партнер не стал бы контролирующим, если бы вы не позволили ему это сделать. Да, вы в равной степени виноваты в сохранении такой динамики.

Что касается нездоровых моделей отношений, в которых вы застряли, то вы можете прекратить подпитывать эти модели в любой момент. Все, что вам нужно сделать, - это понять, как вы способствуете формированию этой модели. А затем прекратить делать это или поступить по-другому.

В динамике отношений "контролер-контролер" вы подпитываете модель, отдавая контроль над ситуацией, позволяя управлять собой.

Как бы странно это ни звучало, но независимо от того, насколько контролируемыми вы чувствуете себя в отношениях, у вас все еще есть возможность отказаться. У вас все еще есть возможность сказать "Нет". У вас все еще есть выбор не подчиняться.

Когда вы это сделаете, будьте готовы к тому, что ваш партнер будет сопротивляться. Вероятно, он привык контролировать вас. Ваш отказ от участия в динамике будет для него новым. Ему потребуется некоторое время, чтобы понять это.

В равноправных отношениях оба партнера могут сказать друг другу "нет" и отстаивать свою позицию.