L'être humain a un désir fondamental d'être libre et de contrôler sa vie. Il veut pouvoir faire ce qu'il veut avec un minimum de restrictions. Une relation a tendance à voler une partie de cette liberté parce qu'il y a interdépendance dans une relation.

Les choix d'un partenaire en affectent un autre. Chaque partenaire tente d'influencer l'autre.

Il n'y a rien de mal à s'influencer mutuellement dans une relation, mais vous pouvez le faire trop souvent.

Bien qu'une certaine perte de liberté soit normale dans une relation, si elle est trop importante, il y a un problème. Cela indique qu'il n'y a pas d'égalité dans la relation. L'un des partenaires est contrôlé, et l'autre contrôle.

L'un des partenaires perd plus de liberté que l'autre.

Comment savoir si vous êtes contrôlé dans une relation ?

Tout commence par un sentiment.

Le sentiment d'être contrôlé, violé et exploité.

Lorsque votre partenaire franchit une limite ou tente d'exercer un contrôle sur vous, vous vous sentez lésé.

Il est important de se rappeler que les sentiments ne sont pas des faits. Vous pouvez avoir raison de conclure que votre partenaire est contrôlant, ou vous pouvez avoir tort.

Vous ne pouvez pas vous laisser influencer par vos sentiments. L'étape suivante consiste à vérifier vos sentiments.

Lorsque vous vous sentez lésé par votre partenaire, l'inertie émotionnelle entre en jeu et vous commencez à penser à toutes les fois où il vous a fait ressentir la même chose dans le passé.

Vous essayez essentiellement de faire correspondre des faits à votre sentiment, ce qui peut vous rendre partial. Vous finissez par ignorer tous les événements où votre partenaire n'a pas violé vos limites ou où vous avez fait preuve de contrôle.

Mais, mais, mais...

Ce n'est pas parce que vos émotions vous font tisser un motif qu'il n'y a pas de motif.

C'est pourquoi déterminer si votre partenaire est contrôlant ou non est un défi que vous devez relever. Avant de prendre des mesures pour cesser d'être contrôlé, vous devez vous assurer que vous êtes effectivement contrôlé.

Voici un guide étape par étape pour déterminer si vous êtes contrôlé ou non dans votre relation :

1. reconnaître le sentiment

Reconnaissez que vous vous sentez contrôlé et lésé, mais ne cédez pas facilement à ces sentiments. Nous avons encore du pain sur la planche.

2. exprimer le sentiment

Si vous vous sentez obligé de faire quelque chose, faites-le savoir à votre partenaire avec assurance. S'il s'agit d'un bon partenaire, il ne rejettera pas vos sentiments. S'il cherche à vous contrôler, il les invalidera.

Il peut même se sentir mal parce que vous vous sentez mal, ce qui est une forme de manipulation et de communication :

"Je me fiche de tes sentiments. Mais tu devrais te soucier des miens et te conformer à mes souhaits. Si tu ne le fais pas, je me sentirai mal."

Il peut aussi devenir plus agressif en vous poussant à obtempérer. Il dira qu'il n'acceptera pas un "non" comme réponse. Mais vous êtes censé accepter son "non". Lorsque vous lui direz "non", il dira "non" à votre "non", en disant quelque chose comme "non" :

"Non, non, non. Tu ne peux pas me dire 'non'."

3. s'agit-il d'un modèle ?

Un ou deux incidents de ce type, au cours desquels ils vous poussent à vous conformer sans tenir compte de ce que vous ressentez, sont pardonnables. Il peut s'agir d'un malentendu. Ce qu'il faut rechercher, c'est un modèle de comportement de ce type.

Si c'est le cas, il est probable que vous soyez contrôlé dans la relation et que vos sentiments soient justes.

Surdétection et sous-détection des menaces

Il s'agit d'un concept important à saisir avant d'aborder la question de savoir comment cesser d'être contrôlé dans une relation.

Ce sentiment d'être lésé est essentiellement la détection d'une menace. Parce que vous pensez que votre partenaire vous contrôle, vous vous sentez menacé.

Essayer de vérifier ces sentiments, c'est s'assurer de ne pas surdétecter les menaces.

L'être humain est une espèce guidée par les émotions qui détecte rapidement les menaces. La surdétection des menaces nous est naturelle, c'est pourquoi il est essentiel que vous preniez des mesures pour vérifier que votre sentiment d'être contrôlé est exact.

Si vous détectez trop le fait d'être contrôlé dans une relation, vous risquez de blâmer injustement votre partenaire. Comme mentionné ci-dessus, une façon de surmonter ce problème est de communiquer vos sentiments à votre partenaire et de voir comment il réagit.

Un autre moyen est d'essayer de voir les choses du point de vue de votre partenaire et de comprendre son point de vue.

Supposons que votre partenaire vous demande de faire X. Vous ne voulez pas faire X. Vous communiquez à votre partenaire que vous ne voulez pas faire X et pourquoi. Si vous faites X, vous vous sentirez contrôlé.

Il se peut que X ne soit pas important pour vous, mais qu'il le soit pour votre partenaire. Il essaie de répondre à un besoin, mais vous y voyez une menace. C'est à lui de vous expliquer pourquoi X est important pour lui. Si vous êtes compréhensif, vous comprendrez.

Dans ce cas, vous devez utiliser le filtre du raisonnable et vous poser la question :

"Ce qu'ils me demandent de faire est-il raisonnable ?

Si vous pensez que ce n'est pas raisonnable, faites-en part à votre partenaire. S'il n'a pas envie de vous contrôler, il comprendra et essaiera de trouver un compromis.

Vous pouvez également tomber dans le piège de la sous-détection des menaces.

Votre partenaire peut essayer de vous contrôler, et vous vous sentirez contrôlé. Mais vous rationaliserez ces sentiments. Ici, vous sous-détectez le fait d'être contrôlé. Vous ne voulez pas croire que votre partenaire essaie de vous contrôler.

Si vous ne communiquez pas à votre partenaire que vous vous sentez contrôlé, vous finirez par refouler vos sentiments. Le ressentiment s'accumulera lentement, peu importe la façon dont vous rationalisez vos sentiments.

L'objectif est donc de détecter une menace lorsqu'elle existe réellement, puis de faire part de ses sentiments sur cette menace de manière assertive.

Comment cesser d'être contrôlé

Je ne m'étendrai pas sur les raisons pour lesquelles les gens sont contrôlants dans une relation. Il peut y avoir de nombreuses raisons. La personne contrôlante doit travailler sur elle-même pour découvrir ces raisons et changer son comportement.

Comme de nombreuses personnes ne sont pas disposées à travailler sur elles-mêmes, les encourager à le faire peut être une perte de temps.

Je me concentrerai plutôt sur ce que vous Vous avez le plein contrôle sur vous-même, mais pas sur une autre personne.

Tout d'abord, vous devez vous rendre compte que vous avez alimenté un schéma. Votre partenaire ne serait pas devenu contrôlant si vous ne l'aviez pas permis dès le départ. Oui, vous êtes également responsable de la perpétuation de cette dynamique.

Ce qu'il y a de bien avec les schémas relationnels malsains dans lesquels on s'enferme, c'est qu'on peut cesser de les alimenter à tout moment. Tout ce qu'il faut faire, c'est déterminer comment on contribue à ce schéma, puis cesser de le faire ou faire les choses différemment.

Dans la dynamique de la relation contrôleur-contrôlé, vous alimentez le schéma en cédant le contrôle - en vous laissant contrôler.

Aussi fou que cela puisse paraître, peu importe à quel point vous vous sentez contrôlé dans votre relation, vous avez toujours le pouvoir de refuser. Vous avez toujours le pouvoir de dire "non". Vous avez toujours le choix de ne pas vous conformer.

Lorsque vous faites cela, préparez-vous à faire face à une certaine résistance de la part de votre partenaire. Il s'est probablement habitué à vous contrôler. Votre refus de participer à la dynamique sera nouveau pour lui. Il lui faudra un certain temps pour s'y faire.

Dans une relation égalitaire, les deux partenaires peuvent se dire "non" l'un à l'autre et prendre position pour eux-mêmes.