Os humanos teñen un desexo fundamental de ser libres e controlar as súas vidas. Queren poder facer o que queiran cunhas mínimas restricións á súa liberdade. Unha relación tende a roubar parte desa liberdade porque hai interdependencia nunha relación.

As opcións dunha parella afectan a outra. Cada parella intenta influír no outro.

Non hai nada de malo en influír nun outro nunha relación, pero podes facelo demasiado.

Aínda que se espera algunha perda de liberdade nunha relación, se hai demasiada perda, temos un problema. Indica que non hai igualdade na relación. Unha parella está a ser controlada e a outra.

Unha perde máis liberdade que a outra parella.

Como sabes se estás a controlar nunha relación?

Todo comeza cun sentimento.

A sensación de ser controlado, violado e explotado.

Cando a túa parella cruza un límite ou intenta exercer control sobre ti, sentirse agraviado.

É importante lembrar que os sentimentos non son feitos. Quizais teñas razón ao concluír que a túa parella controlou, ou podes estar equivocado.

Non podes deixarte influenciar polos teus sentimentos. O seguinte paso crucial é verificar os teus sentimentos.

As emocións e os sentimentos teñen un xeito de influenciarnos. Cando te sentes agraviado pola túa parella, iníciase a inercia emocional e ticomeza a pensar en todas as veces do pasado nas que te fixeron sentir o mesmo.

Estás esencialmente tentando encaixar feitos no teu sentimento. Isto pode facerte parcial. Acabas ignorando todos aqueles eventos nos que a túa parella non violou os teus límites ou nos que ti controlabas.

Pero, pero, pero...

Só porque as túas emocións che fagan tecer un patrón non Non significa que non haxa un patrón.

É por iso que descubrir se a túa parella está a controlar ou non é un obstáculo difícil que debes superar. Antes de tomar medidas para deixar de ser controlado, debes asegurarte de que realmente estás sendo controlado.

Aquí tes unha guía paso a paso para determinar se estás sendo controlado ou non na túa relación:

1. Recoñece o sentimento

Recoñece que te sentes controlado e agraviado, pero non cedas facilmente a estes sentimentos. Temos máis traballo que facer.

2. Expresa o sentimento

Se te sentes obrigado a facer algo, comunícalo á túa parella de forma asertiva. Se son un bo compañeiro, non descartarán os teus sentimentos. Se están interesados ​​en controlarte, invalidarán os teus sentimentos.

Ata poden sentirse mal por ti. Isto é manipulativo e comunica:

“Non me importan os teus sentimentos. Pero deberías preocuparte polo meu e cumprir cos meus desexos. Se non o fas, sentireime mal."

Ou poden volverse máis agresivos ao presionar.ti a cumprir. Dirán que non aceptarán "Non" como resposta. Pero suponse que debes aceptar o seu "Non". Cando lles dis "Non", eles dirán "Non" o teu "Non", dicindo algo así como:

"Non, non, non. Non me podes dicir "Non"".

3. É este un patrón?

Un ou dous incidentes deste tipo nos que te empurran a cumprir sen ter en conta como te sentes perdoábel. Pode ser un malentendido. O que cómpre buscar é un patrón deste tipo de comportamentos.

Se existe tal patrón, é probable que esteas sendo controlado na relación e os teus sentimentos sexan correctos.

Detección excesiva. fronte á subdetección de ameazas

Este é un concepto importante que hai que comprender antes de discutir como deixar de ser controlado nunha relación.

Esa sensación de ser agraviado é esencialmente a detección dunha ameaza. . Porque pensas que a túa parella te controla, séntese ameazado.

Tratar de verificar estes sentimentos consiste en asegurarte de que non detectas demasiado as ameazas.

Os humanos somos especies impulsadas polas emocións que son rápidos para detectar ameazas. A detección excesiva de ameazas é natural para nós, polo que é esencial que tomes medidas para verificar que os teus sentimentos de ser controlados son precisos.

Se detectas que te controlas en exceso nunha relación," é probable que culpe inxustamente á túa parella. Como se mencionou anteriormente, unha forma de superar este problema é comunicar os seus sentimentoscompañeiro e ver como responden.

Outro xeito é tentar ver as cousas desde a perspectiva da túa parella. Proba a ver de onde veñen.

Diga que o teu compañeiro che pide que fagas X. Non queres facer X. Comunicas ao teu compañeiro que non queres facer X e por que . Se fas X, sentiraste controlado.

Agora, X pode non ser importante para ti, pero pode ser importante para a túa parella. Están tentando satisfacer unha necesidade, pero ves como unha ameaza. Corresponde a eles comunicarche por que X é importante para eles. Se comprendes, entenderás.

Aquí debes usar o filtro de razoabilidade e preguntarte:

“É razoable o que me piden que faga?”

Se cres que non é razoable, comunícalo á túa parella. Se non están interesados ​​en controlarte, entenderán e tratarán de chegar a un compromiso.

Tamén podes caer na trampa da infradetección das ameazas.

A túa parella pode intenta controlarte e sentirás controlado. Pero racionalizarás eses sentimentos. Aquí non estás detectando que te controlan. Non queres crer que a túa parella está intentando controlarte.

Se non lle comunicas que te sentes controlado, acabarás embotellando os teus sentimentos. O resentimento irá aumentando lentamente por máis que racionalices os teus sentimentos.

O obxectivo, polo tanto, épara detectar unha ameaza cando hai unha ameaza real. Despois, para comunicar os teus sentimentos sobre ser ameazado de forma asertiva.

Como deixar de ser controlado

Non vou explicar por que a xente está a controlar nunha relación. Pode haber moitas razóns. A persoa controladora debe traballar sobre si mesma para descubrir eses motivos e cambiar os seus comportamentos.

Dado que moitas persoas non están dispostas a traballar sobre si mesmas, animalas a facelo pode ser unha perda de tempo.

En cambio, centrareime no ti que podes facer para deixar de ser controlado nunha relación. Tes control total sobre ti, pero non sobre outra persoa.

En primeiro lugar, debes darte conta de que estiveches a alimentar un patrón. O teu compañeiro non se volvería controlador se non o permitise en primeiro lugar. Si, tes igualmente a culpa de perpetuar a dinámica.

O problema dos patróns de relación pouco saudables nos que te quedas atrapado é que podes deixar de alimentar eses patróns cando queiras. Todo o que tes que facer é descubrir como estás contribuíndo ao patrón. E despois deixa de facelo ou fai as cousas de xeito diferente.

Na dinámica de relación controlada polo controlador, alimentas o patrón renunciando ao control, permitindo que te controlen.

Por moi tolo que poida. son, non importa o controlado que te sintas na túa relación, aínda tes o poder de rexeitar. Aínda tes o poder de dicir "Non". Ti aíndates a opción de non cumprir.

Cando o fagas, prepárate para afrontar algunha resistencia da túa parella. Probablemente se acostumbren a controlarte. A túa negativa a participar na dinámica será nova para eles. Levará un tempo envolver a súa cabeza.

Nunha relación igualitaria, ambos os dous socios poden dicirse "Non" e tomar unha posición por si mesmos.