El ser humano tiene el deseo fundamental de ser libre y tener el control de su vida. Quiere poder hacer lo que quiera con las mínimas restricciones a su libertad. Una relación tiende a robarle parte de esa libertad porque en una relación hay interdependencia.

Las decisiones de una pareja afectan a la otra. Cada pareja intenta influir en la otra.

No hay nada malo en influirse mutuamente en una relación, pero se puede hacer demasiado.

Aunque en una relación se espera cierta pérdida de libertad, si hay demasiada, tenemos un problema. Indica que no hay igualdad en la relación. Un miembro de la pareja está siendo controlado, y el otro es controlador.

Un miembro de la pareja pierde más libertad que el otro.

¿Cómo saber si te están controlando en una relación?

Todo empieza con un sentimiento.

La sensación de ser controlado, violado y explotado.

Cuando tu pareja cruza un límite o intenta ejercer control sobre ti, te sientes agraviado.

Es importante recordar que los sentimientos no son hechos. Puede que tengas razón al concluir que tu pareja ha sido controladora, o puede que te equivoques.

No puedes dejarte llevar por tus sentimientos. El siguiente paso crucial es verificar tus sentimientos.

Cuando te sientes agraviado por tu pareja, la inercia emocional entra en acción y empiezas a pensar en todas las veces en las que te hizo sentir lo mismo.

Esencialmente, intentas encajar los hechos en tu sentimiento. Esto puede volverte parcial. Acabas ignorando todos aquellos sucesos en los que tu pareja no violó tus límites o en los que fuiste controlador.

Pero, pero, pero...

Que tus emociones te hagan tejer un patrón no significa que no haya patrón.

Por eso, averiguar si tu pareja es o no controladora es un obstáculo difícil de superar. Antes de tomar medidas para dejar de ser controlado, debes asegurarte de que realmente lo eres.

Aquí tienes una guía paso a paso para determinar si te están controlando o no en tu relación:

1. Reconocer el sentimiento

Reconoce que te sientes controlado y agraviado, pero no cedas fácilmente a estos sentimientos. Tenemos más trabajo que hacer.

2. Expresar el sentimiento

Si te sientes obligado a hacer algo, comunícaselo a tu pareja de forma asertiva. Si es una buena pareja, no desestimará tus sentimientos. Si está interesada en controlarte, invalidará tus sentimientos.

Puede que incluso se sientan mal porque tú te sientas mal. Esto es manipulador y comunicativo:

"No me importan tus sentimientos. Pero deberían importarte los míos y cumplir mis deseos. Si no lo haces, me sentiré mal".

O pueden volverse más agresivos a la hora de presionarte para que cumplas. Dirán que no aceptan un "No" por respuesta. Pero se supone que tienes que aceptar su "No". Cuando les dices "No", ellos "No" tu "No", diciendo algo como:

"No, no, no. No puedes decirme 'No'."

3. ¿Se trata de un patrón?

Uno o dos incidentes de este tipo en los que te empujan a cumplir sin tener en cuenta cómo te sientes son perdonables. Puede tratarse de un malentendido. Lo que tienes que buscar es un patrón de comportamientos de este tipo.

Si existe ese patrón, es probable que te estén controlando en la relación, y tus sentimientos son correctos.

Sobredetección frente a infradetección de amenazas

Es importante comprender este concepto antes de hablar de cómo dejar de ser controlado en una relación.

Ese sentimiento de ser agraviado es esencialmente la detección de una amenaza. Como crees que tu pareja te controla, te sientes amenazado.

Tratar de verificar estas sensaciones consiste en asegurarse de que no se están detectando amenazas en exceso.

Los humanos somos una especie impulsada por las emociones que detecta rápidamente las amenazas. Detectarlas en exceso es algo natural para nosotros, por lo que es esencial que tome medidas para verificar que sus sensaciones de estar siendo controlado son exactas.

Si detectas en exceso que te controlan en una relación, es probable que culpes injustamente a tu pareja. Como ya se ha mencionado, una forma de superar este problema es comunicar tus sentimientos a tu pareja y ver cómo responde.

Otra forma es intentar ver las cosas desde el punto de vista de tu pareja. Intenta ver de dónde viene.

Supongamos que tu pareja te pide que hagas X. Tú no quieres hacer X. Comunica a tu pareja que no quieres hacer X y por qué. Si haces X, te sentirás controlado.

Ahora bien, puede que X no sea importante para ti, pero sí para tu pareja. Está intentando satisfacer una necesidad, pero tú lo ves como una amenaza. Es él quien debe comunicarte por qué X es importante para él. Si eres comprensivo, lo entenderás.

En este caso, hay que utilizar el filtro de lo razonable y preguntarse:

"¿Es razonable lo que me piden que haga?".

Si no te parece razonable, comunícaselo a tu pareja. Si no le interesa controlarte, lo entenderá e intentará llegar a un compromiso.

También puede caer en la trampa de la infradetección de amenazas.

Tu pareja puede estar intentando controlarte, y tú te sentirás controlado. Pero racionalizarás esos sentimientos. En este caso, estás infradetectando el hecho de ser controlado. No quieres creer que tu pareja está intentando controlarte.

Si no comunicas a tu pareja que te sientes controlado, acabarás reprimiendo tus sentimientos. El resentimiento se irá acumulando poco a poco, por mucho que racionalices tus sentimientos.

El objetivo, por tanto, es detectar una amenaza cuando existe una amenaza real y, a continuación, comunicar de forma asertiva sus sentimientos al sentirse amenazado.

Cómo dejar de ser controlado

No voy a entrar en por qué las personas son controladoras en una relación. Puede haber muchas razones. La persona controladora debe trabajar sobre sí misma para descubrir esas razones y cambiar sus comportamientos.

Como muchas personas no están dispuestas a trabajar en sí mismas, animarlas a hacerlo puede ser una pérdida de tiempo.

En su lugar, me centraré en lo que usted Tienes pleno control sobre ti mismo, pero no sobre otra persona.

En primer lugar, debes darte cuenta de que has estado alimentando un patrón. Tu pareja no se habría vuelto controladora si tú no lo hubieras permitido en primer lugar. Sí, tú tienes la misma culpa de perpetuar la dinámica.

Lo que pasa con los patrones de relaciones malsanas en los que te quedas atrapado es que puedes dejar de alimentar esos patrones cuando quieras. Lo único que tienes que hacer es averiguar cómo estás contribuyendo al patrón. Y luego dejar de hacerlo o hacer las cosas de otra manera.

En la dinámica de la relación controlador-controlado, alimentas el patrón cediendo el control, dejándote controlar.

Aunque parezca una locura, por muy controlada que te sientas en tu relación, sigues teniendo el poder de negarte. Sigues teniendo el poder de decir "No". Sigues teniendo la opción de no acatar.

Cuando lo hagas, prepárate para enfrentarte a cierta resistencia por parte de tu pareja. Probablemente se haya acostumbrado a controlarte. Tu negativa a participar en la dinámica será nueva para él. Le llevará algún tiempo asimilarlo.

En una relación igualitaria, ambos miembros de la pareja pueden decirse "No" y tomar partido por sí mismos.