Ljudje si v osnovi želijo biti svobodni in imeti nadzor nad svojim življenjem. Želijo, da bi lahko počeli, kar želijo, z minimalnimi omejitvami svoje svobode. Razmerje jim po navadi odvzame del te svobode, saj je v njem prisotna soodvisnost.

Odločitve enega partnerja vplivajo na drugega. Vsak partner poskuša vplivati na drugega.

Nič ni narobe, če v razmerju vplivate drug na drugega, vendar lahko to počnete preveč.

Čeprav je v razmerju pričakovana določena izguba svobode, pa imamo problem, če je te izgube preveč. To pomeni, da v razmerju ni enakosti. Eden od partnerjev je pod nadzorom, drugi pa nadzoruje.

Eden od partnerjev izgubi več svobode kot drugi.

Kako ugotoviti, ali vas v razmerju nadzorujejo?

Vse se začne z občutkom.

Občutek, da vas nadzorujejo, kršijo in izkoriščajo.

Ko partner prestopi mejo ali poskuša izvajati nadzor nad vami, se počutite krivično.

Morate vedeti, da občutki niso dejstva. Morda imate prav, ko sklepate, da vas partner nadzoruje, ali pa se motite.

Ne smete dovoliti, da bi vas občutki premamili. Naslednji ključni korak je, da preverite svoje občutke.

Čustva in občutki nas lahko prelisičijo. Ko se počutite, da vam je partner storil krivico, se sproži čustvena vztrajnost in začnete razmišljati o vseh trenutkih v preteklosti, ko ste se zaradi njega počutili enako.

V bistvu poskušate dejstva prilagoditi svojemu občutku. Zaradi tega ste lahko pristranski. Na koncu prezrete vse tiste dogodke, v katerih partner ni kršil vaših meja ali v katerih ste bili vi nadzorujoči.

Ampak, ampak, ampak...

To, da zaradi čustev spletate vzorec, še ne pomeni, da vzorca ni.

Zato je ugotavljanje, ali je vaš partner nadzornik, zahtevna ovira, ki jo morate premagati. Preden sprejmete ukrepe, s katerimi boste prenehali biti nadzorovani, se morate prepričati, da ste res nadzorovani.

Tukaj je vodič po korakih za ugotavljanje, ali ste v razmerju pod nadzorom ali ne:

1. Priznajte občutek

Priznajte, da se počutite nadzorovane in krivične, vendar se tem občutkom ne prepustite zlahka. Čaka nas še veliko dela.

2. Izrazi občutek

Če se počutite prisiljeni, da nekaj storite, to asertivno sporočite partnerju. Če je dober partner, ne bo zavrnil vaših občutkov. Če ga zanima nadzor nad vami, bo vaše občutke razveljavil.

Morda se celo počutijo slabo, ker se vi počutite slabo. To je manipulativno in sporočilno:

"Ni mi mar za tvoja čustva, vendar bi ti moralo biti mar za moja in upoštevati moje želje. Če tega ne boš storil, se bom počutila slabo."

Lahko pa postanejo še bolj agresivni, ko vas silijo k izpolnjevanju zahtev. Rekli bodo, da ne bodo sprejeli "ne" kot odgovor. Toda vi bi morali sprejeti njihov "ne". Ko jim boste rekli "ne", bodo zavrnili vaš "ne", rekoč nekaj takega:

"Ne, ne, ne. Ne moreš mi reči 'ne'."

3. Ali gre za vzorec?

Eden ali dva takšna primera, ko vas silijo, da se prilagodite, ne da bi upoštevali, kako se počutite, sta odpustljiva. Morda gre za nesporazum. Iskati morate vzorec takšnega vedenja.

Če je takšen vzorec prisoten, vas v razmerju verjetno nadzorujejo in vaši občutki so pravilni.

Prekomerno in premajhno odkrivanje groženj

To je pomemben koncept, ki ga je treba razumeti, preden začnemo razpravljati o tem, kako prenehati z nadzorom v razmerju.

Ta občutek krivice je v bistvu zaznavanje grožnje. Ker menite, da vas partner nadzoruje, se počutite ogrožene.

Pri preverjanju teh občutkov je treba zagotoviti, da nevarnosti ne zaznavate pretirano.

Ljudje smo čustveno usmerjena vrsta, ki hitro zazna grožnje. Pretirano zaznavanje groženj je za nas naravno, zato je bistveno, da sprejmete ukrepe, s katerimi preverite, ali so vaši občutki, da ste pod nadzorom, točni.

Če v razmerju pretirano zaznavate, da ste pod nadzorom, boste partnerja verjetno krivili po krivici. Kot smo že omenili, lahko to težavo odpravite tako, da partnerju sporočite svoja čustva in preverite, kako se bo odzval.

Drug način je, da poskušate na stvari pogledati z vidika svojega partnerja. Poskusite razumeti, od kod prihaja.

Recimo, da vas partner prosi, da naredite X. Vi ne želite narediti X. Partnerju sporočite, da ne želite narediti X in zakaj. Če boste naredili X, se boste počutili nadzorovane.

Morda vam X ni pomemben, morda pa je pomemben vašemu partnerju. Poskuša zadovoljiti potrebo, vi pa v tem vidite grožnjo. Na njem je, da vam sporoči, zakaj mu je pomemben X. Če ste razumevajoči, ga boste razumeli.

Pri tem morate uporabiti filter razumnosti in se vprašati:

"Ali je to, kar od mene zahtevajo, razumno?"

Če se vam ne zdi razumno, to sporočite partnerju. Če ga ne zanima, da bi vas nadzoroval, vas bo razumel in skušal doseči kompromis.

Prav tako se lahko ujamete v past nezadostnega odkrivanja groženj.

Partner vas morda poskuša nadzorovati in vi se boste počutili nadzorovane, vendar boste te občutke racionalizirali. V tem primeru premalo zaznavate, da ste nadzorovani. Ne želite verjeti, da vas partner poskuša nadzorovati.

Če partnerju ne sporočite, da se počutite nadzorovane, boste svoja čustva zaprli v stekleničko. Ne glede na to, kako dobro boste razumsko razložili svoja čustva, se bo nezadovoljstvo počasi kopičilo.

Cilj je torej zaznati grožnjo takrat, ko dejansko obstaja. Nato je treba asertivno sporočiti svoje občutke glede grožnje.

Kako prenehati biti pod nadzorom

Ne bom se spuščal v to, zakaj so ljudje v odnosu nadzorni. Razlogov je lahko veliko. Nadzorna oseba mora delati na sebi, da te razloge odkrije in spremeni svoje vedenje.

Ker veliko ljudi ni pripravljenih delati na sebi, je spodbujanje k temu lahko le izguba časa.

Namesto tega se bom osredotočil na to. si lahko storite, da vas v razmerju ne bodo več nadzorovali. Imate popoln nadzor nad seboj, ne pa tudi nad drugo osebo.

Najprej se morate zavedati, da ste hranili vzorec. Vaš partner ne bi postal nadzorni, če tega ne bi dopustili. Da, za ohranjanje te dinamike ste v enaki meri krivi tudi vi.

Pri nezdravih vzorcih odnosov, v katerih obtičite, je pomembno to, da jih lahko kadar koli prenehate hraniti. Vse, kar morate storiti, je, da ugotovite, kako prispevate k temu vzorcu. In nato prenehajte to početi ali delajte stvari drugače.

V dinamičnem odnosu, v katerem je nadzornik nadzorovan, vzorec hranite tako, da se odpovedujete nadzoru - tako, da dovolite, da vas nadzorujejo.

Naj se sliši še tako noro, ne glede na to, kako nadzorovani se počutite v odnosu, imate še vedno moč, da zavrnete. Še vedno imate moč, da rečete "ne". Še vedno imate možnost, da se ne podredite.

Ko to storite, se pripravite na odpor partnerja. Verjetno se je navadil, da vas nadzoruje. Vaša zavrnitev sodelovanja v dinamiki bo zanj nekaj novega. Potreboval bo nekaj časa, da se bo o tem prepričal.

V enakopravnem odnosu lahko oba partnerja drug drugemu rečeta "ne" in se zavzameta zase.