Ihmisillä on perustavanlaatuinen halu olla vapaa ja hallita elämäänsä. He haluavat tehdä mitä haluavat ja rajoittaa vapauttaan mahdollisimman vähän. Parisuhde pyrkii varastamaan osan tästä vapaudesta, koska parisuhteessa vallitsee keskinäinen riippuvuus.

Kumppanin valinnat vaikuttavat toiseen. Kumpikin kumppani yrittää vaikuttaa toiseen.

Ei ole mitään väärää vaikuttaa toisiinsa parisuhteessa, mutta sitä voi tehdä liikaa.

Vaikka jonkinasteinen vapauden menetys on odotettavissa parisuhteessa, jos menetystä on liikaa, meillä on ongelma. Se osoittaa, että parisuhteessa ei ole tasa-arvoa. Toista kumppania kontrolloidaan, ja toinen kontrolloi.

Toinen kumppani menettää enemmän vapauttaan kuin toinen kumppani.

Mistä tiedät, että sinua kontrolloidaan parisuhteessa?

Kaikki alkaa tunteesta.

Tunne siitä, että sinua hallitaan, loukataan ja käytetään hyväksi.

Kun kumppanisi ylittää rajan tai yrittää hallita sinua, tunnet olevasi loukattu.

On tärkeää muistaa, että tunteet eivät ole tosiasioita. Saatat olla oikeassa päätellessäsi, että kumppanisi on ollut kontrolloiva, tai voit olla väärässä.

Et voi antaa tunteidesi vaikuttaa itseesi. Seuraava tärkeä askel on tarkistaa tunteesi.

Tunteilla ja tuntemuksilla on tapana vaikuttaa meihin. Kun tunnet, että kumppanisi on tehnyt sinulle vääryyttä, tunteet alkavat herpaantua, ja alat miettiä kaikkia niitä aiempia kertoja, jolloin hän on saanut sinut tuntemaan samoin.

Yrität lähinnä sovittaa tosiasioita tunteisiisi. Tämä voi tehdä sinusta puolueellisen. Päädyt jättämään huomiotta kaikki ne tapahtumat, joissa kumppanisi ei rikkonut rajojasi tai joissa sinä olit kontrolloiva.

Mutta, mutta, mutta...

Se, että tunteesi saavat sinut kutomaan kuvion, ei tarkoita, ettei kuvioita olisi olemassa.

Siksi sen selvittäminen, onko kumppanisi kontrolloiva vai ei, on haastava este, joka sinun on voitettava. Ennen kuin ryhdyt toimiin kontrolloinnin lopettamiseksi, sinun on varmistettava, että sinua todellakin kontrolloidaan.

Tässä on vaiheittainen opas, jonka avulla voit selvittää, kontrolloidaanko sinua parisuhteessasi vai ei:

1. Tunnusta tunne

Tunnusta, että tunnet itsesi hallituksi ja vääräksi, mutta älä anna näille tunteille helposti periksi. Meillä on vielä paljon työtä tehtävänä.

2. Ilmaise tunne

Jos sinusta tuntuu, että sinun on pakko tehdä jotakin, kerro siitä kumppanillesi määrätietoisesti. Jos hän on hyvä kumppani, hän ei hylkää tunteitasi. Jos hän haluaa hallita sinua, hän mitätöi tunteesi.

He saattavat jopa tuntea pahaa oloa siitä, että sinulla on paha olo. Tämä on manipuloivaa ja viestii:

"En välitä sinun tunteistasi. Mutta sinun pitäisi välittää minun tunteistani ja noudattaa toiveitani. Jos et tee niin, minulle tulee paha mieli."

Tai he saattavat muuttua aggressiivisemmiksi painostaessaan sinua noudattamaan sääntöjä. He sanovat, etteivät hyväksy "ei"-vastausta. Mutta sinun pitäisi hyväksyä heidän "ei"-vastauksensa. Kun sanot heille "ei", he "kieltävät" sinun "ei"-vastauksesi sanomalla jotakin sellaista kuin:

"Ei, ei, ei, ei. Et voi sanoa minulle 'ei'."

3. Onko tämä kuvio?

Yksi tai kaksi tällaista tapausta, joissa hän painostaa sinua noudattamaan sääntöjä välittämättä tunteistasi, voidaan antaa anteeksi. Kyse voi olla väärinkäsityksestä. Sinun on etsittävä tällaista käyttäytymismallia.

Jos tällainen malli on olemassa, sinua todennäköisesti kontrolloidaan suhteessa, ja tunteesi ovat oikeat.

Uhkien ylihavaitseminen vs. alihavaitseminen

Tämä on tärkeä käsite ymmärtää ennen kuin keskustelemme siitä, miten lopettaa kontrollointi parisuhteessa.

Tuo tunne siitä, että sinua kohdellaan väärin, on pohjimmiltaan uhan havaitseminen. Koska luulet kumppanisi hallitsevan sinua, tunnet olevasi uhattuna.

Näiden tunteiden todentamisessa on kyse sen varmistamisesta, ettet havaitse uhkia liikaa.

Ihmiset ovat tunnepohjaisia lajeja, jotka havaitsevat uhat nopeasti. Uhkien liiallinen havaitseminen on meille luontaista, minkä vuoksi on tärkeää, että varmistat, että tuntemuksesi siitä, että sinua valvotaan, pitävät paikkansa.

Jos havaitset liikaa kontrollia parisuhteessa, syytät todennäköisesti kumppaniasi epäoikeudenmukaisesti. Kuten edellä mainittiin, yksi tapa ratkaista tämä ongelma on kertoa tunteistasi kumppanillesi ja katsoa, miten hän reagoi.

Toinen tapa on yrittää nähdä asiat kumppanisi näkökulmasta ja ymmärtää, mistä hän on lähtöisin.

Sanotaan, että kumppanisi pyytää sinua tekemään X. Sinä et halua tehdä X. Viestitä kumppanillesi, ettet halua tehdä X ja miksi. Jos teet X, tunnet olevasi kontrolloitu.

X ei ehkä ole tärkeä sinulle, mutta se voi olla tärkeä kumppanillesi. Hän yrittää täyttää tarpeensa, mutta sinä näet sen uhkana. On hänen tehtävänsä kertoa sinulle, miksi X on hänelle tärkeä. Jos ymmärrät, ymmärrät.

Tässä sinun on käytettävä kohtuullisuuden suodatinta ja kysyttävä itseltäsi:

"Onko se, mitä he pyytävät minua tekemään, järkevää?"

Jos se ei ole mielestäsi järkevää, kerro siitä kumppanillesi. Jos hän ei ole kiinnostunut kontrolloimaan sinua, hän ymmärtää ja yrittää päästä kompromissiin.

Voit myös langeta siihen ansaan, että uhkia havaitaan liian vähän.

Kumppanisi saattaa yrittää kontrolloida sinua, ja tunnet itsesi kontrolloiduksi. Mutta järkeistät nämä tunteet pois. Tässä tapauksessa et havaitse kontrolloiduksi tulemista. Et halua uskoa, että kumppanisi yrittää kontrolloida sinua.

Jos et kerro kumppanillesi, että tunnet olevasi kontrolloitu, päädyt pullottamaan tunteitasi. Paha mieli kasaantuu hitaasti, vaikka kuinka hyvin järkeilisit tunteesi pois.

Tavoitteena on siis havaita uhka silloin, kun uhka on todellinen, ja sen jälkeen ilmaista tunteesi siitä, että sinua uhataan, päättäväisesti.

Miten lopettaa kontrollointi

En aio käsitellä sitä, miksi ihmiset kontrolloivat parisuhteessa. Syitä voi olla monia. Kontrolloivan henkilön on tehtävä työtä itsensä eteen, jotta hän voi paljastaa nämä syyt ja muuttaa käyttäytymistään.

Koska monet ihmiset eivät ole halukkaita tekemään töitä itsensä eteen, heidän kannustamisensa voi olla ajanhukkaa.

Sen sijaan keskityn siihen, mitä sinä Sinulla on täysi kontrolli itseäsi kohtaan, mutta et toista ihmistä kohtaan.

Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että olet ruokkinut mallia. Kumppanistasi ei olisi tullut kontrolloivaa, jos et olisi alun perin sallinut sitä. Kyllä, olet yhtä lailla syyllinen dynamiikan ylläpitämiseen.

Epäterveisiin parisuhdemalleihin, joihin jäät jumiin, on se, että voit lopettaa niiden ruokkimisen milloin tahansa. Sinun on vain selvitettävä, miten vaikutat malliin. Ja sitten lopetat sen tekemisen tai teet asiat toisin.

Ohjaaja-ohjatun suhteen dynamiikassa ruokit mallia luopumalla hallinnasta - sallimalla itsesi tulla ohjatuksi.

Niin hullulta kuin se saattaakin kuulostaa, mutta riippumatta siitä, kuinka hallittu tunnet olevasi parisuhteessasi, sinulla on yhä valta kieltäytyä. Sinulla on yhä valta sanoa "ei". Sinulla on yhä valta olla suostumatta. Sinulla on yhä mahdollisuus olla suostumatta.

Kun teet niin, varaudu siihen, että kumppanisi vastustaa sinua. Hän on luultavasti tottunut hallitsemaan sinua. Se, että kieltäydyt osallistumasta tähän dynamiikkaan, on hänelle uutta. Häneltä kestää jonkin aikaa sopeutua siihen.

Tasa-arvoisessa parisuhteessa kumpikin osapuoli voi sanoa toiselle "ei" ja ottaa kantaa omasta puolestaan.