Žmonės iš esmės nori būti laisvi ir kontroliuoti savo gyvenimą. Jie nori turėti galimybę daryti tai, ką nori, su kuo mažesniais laisvės apribojimais. Santykiai linkę atimti dalį laisvės, nes santykiuose yra tarpusavio priklausomybė.

Vieno partnerio pasirinkimai daro įtaką kitam. Kiekvienas partneris bando daryti įtaką kitam.

Santykiuose nėra nieko blogo daryti įtaką vienas kitam, tačiau galite tai daryti per daug.

Nors santykiuose galima tikėtis tam tikro laisvės praradimo, tačiau jei jos prarandama per daug, turime problemą. Tai rodo, kad santykiuose nėra lygybės. Vienas partneris yra kontroliuojamas, o kitas kontroliuoja.

Vienas partneris praranda daugiau laisvės nei kitas.

Kaip sužinoti, ar esate kontroliuojamas santykiuose?

Viskas prasideda nuo jausmo.

Jausmas, kad esi kontroliuojamas, prievartaujamas ir išnaudojamas.

Kai partneris peržengia ribas arba bando jus kontroliuoti, jaučiatės nuskriaustas.

Svarbu nepamiršti, kad jausmai nėra faktai. Galite būti teisus darydamas išvadą, kad jūsų partneris jus kontroliuoja, o galite ir klysti.

Negalite leisti, kad jus pakirstų jausmai. Kitas svarbus žingsnis - patikrinti savo jausmus.

Kai jaučiatės nuskriausti savo partnerio, įsijungia emocinė inercija ir pradedate galvoti apie visus praeities atvejus, kai jis privertė jus jaustis taip pat.

Iš esmės bandote pritaikyti faktus prie savo jausmų. Dėl to galite tapti šališki. Galiausiai ignoruojate visus tuos įvykius, kai jūsų partneris nepažeidė jūsų ribų arba kai jūs kontroliavote.

Bet, bet, bet, bet...

Tai, kad emocijos verčia jus austi raštą, nereiškia, kad jo nėra.

Todėl išsiaiškinti, ar jūsų partneris kontroliuoja, ar ne, yra sudėtinga kliūtis, kurią turite įveikti. Prieš imdamiesi veiksmų, kad nustotumėte būti kontroliuojami, turite įsitikinti, kad iš tiesų esate kontroliuojami.

Čia pateikiamas žingsnis po žingsnio vadovas, kaip nustatyti, ar jūsų santykiai yra kontroliuojami, ar ne:

1. Pripažinkite jausmą

Pripažinkite, kad jaučiatės valdomi ir nuskriausti, tačiau lengvai nepasiduokite šiems jausmams. Turime atlikti daugiau darbo.

2. Išreikškite jausmą

Jei jaučiatės verčiami ką nors daryti, asertyviai praneškite apie tai savo partneriui. Jei jis yra geras partneris, jis neatmes jūsų jausmų. Jei jis suinteresuotas jus kontroliuoti, jis nuvertins jūsų jausmus.

Jie netgi gali jaustis blogai dėl to, kad jūs jaučiatės blogai. Tai manipuliuoja ir komunikuoja:

"Man nerūpi tavo jausmai. Bet tu turėtum rūpintis mano jausmais ir vykdyti mano norus. Jei to nedarysi, jausiuosi blogai."

Arba jie gali tapti dar agresyvesni, spausdami jus laikytis. Jie sakys, kad nepriima atsakymo "Ne". Bet jūs turite priimti jų "Ne". Kai pasakysite jiems "Ne", jie "Ne" atmes jūsų "Ne", sakydami kažką panašaus:

"Ne, ne, ne, ne. Tu negali man sakyti "ne"."

3. Ar tai yra modelis?

Vienas ar du tokie atvejai, kai jie verčia jus paklusti, nepaisydami jūsų jausmų, yra atleistini. Gali būti, kad tai nesusipratimas. Reikia ieškoti tokio elgesio modelio.

Jei toks modelis egzistuoja, tikėtina, kad santykiuose esate kontroliuojamas, ir jūsų jausmai yra teisingi.

Per didelis grėsmių aptikimas ir nepakankamas jų aptikimas

Tai svarbi sąvoka, kurią reikia suvokti prieš aptariant, kaip nustoti būti kontroliuojamam santykiuose.

Tas jausmas, kad esate nuskriaustas, iš esmės yra grėsmės aptikimas. Kadangi manote, kad partneris jus kontroliuoja, jaučiate grėsmę.

Bandydami patikrinti šiuos pojūčius, turite įsitikinti, kad grėsmių neaptinkate per daug.

Žmonės yra emocijų valdomi žmonės, kurie greitai aptinka grėsmes. Per didelis grėsmių aptikimas mums yra natūralus, todėl labai svarbu imtis veiksmų, kad patikrintumėte, ar jūsų jausmai, kad esate kontroliuojami, yra teisingi.

Jei pernelyg dažnai pastebite, kad santykiuose esate kontroliuojamas, tikėtina, kad nepagrįstai kaltinsite partnerį. Kaip minėta pirmiau, vienas iš būdų įveikti šią problemą - pranešti partneriui apie savo jausmus ir stebėti, kaip jis reaguoja.

Kitas būdas - pabandyti pažvelgti į dalykus iš partnerio perspektyvos. Pabandykite suprasti, iš kur jis ateina.

Tarkime, jūsų partneris prašo padaryti X. Jūs nenorite daryti X. Praneškite partneriui, kad nenorite daryti X ir kodėl. Jei padarysite X, jausitės kontroliuojamas.

Dabar X gali būti nesvarbus jums, bet gali būti svarbus jūsų partneriui. Jie stengiasi patenkinti poreikį, bet jūs tai laikote grėsme. Jie turi jums pranešti, kodėl jiems svarbus X. Jei esate supratingas, suprasite.

Šiuo atveju reikia naudoti protingumo filtrą ir paklausti savęs:

"Ar tai, ko jie prašo, yra pagrįsta?"

Jei manote, kad tai neprotinga, praneškite apie tai savo partneriui. Jei jis nėra suinteresuotas jus kontroliuoti, jis supras ir pabandys pasiekti kompromisą.

Taip pat galite pakliūti į grėsmių nepakankamo aptikimo spąstus.

Jūsų partneris gali bandyti jus kontroliuoti, ir jūs jausitės kontroliuojamas. Tačiau šiuos jausmus racionaliai pateisinsite. Šiuo atveju jūs nepakankamai pastebite, kad esate kontroliuojamas. Nenorite tikėti, kad jūsų partneris bando jus kontroliuoti.

Jei nepranešite partneriui, kad jaučiatės kontroliuojamas, galiausiai užslopinsite savo jausmus. Apmaudas pamažu kaupsis, kad ir kaip racionaliai paaiškintumėte savo jausmus.

Todėl tikslas - pastebėti grėsmę, kai ji iš tikrųjų kyla. Tada asertyviai pranešti apie savo jausmus, susijusius su grėsme.

Kaip nustoti būti kontroliuojamam

Nesigilinsiu į tai, kodėl žmonės santykiuose yra kontroliuojantys. Priežasčių gali būti daug. Kontroliuojantis asmuo turi dirbti su savimi, kad atskleistų tas priežastis ir pakeistų savo elgesį.

Kadangi daugelis žmonių nenori dirbti su savimi, raginimas tai daryti gali būti laiko švaistymas.

Vietoj to, sutelksiu dėmesį į tai, kas jūs galite padaryti, kad nustotumėte būti kontroliuojamas santykiuose. Jūs galite visiškai kontroliuoti save, bet ne kitą asmenį.

Pirma, turite suprasti, kad maitinote modelį. Jūsų partneris nebūtų tapęs kontroliuojančiu, jei iš pradžių nebūtumėte leidęs jam to daryti. Taip, jūs taip pat esate kaltas dėl šios dinamikos palaikymo.

Nesveikų santykių modelių, kuriuose įstrigote, esmė ta, kad bet kada galite nustoti maitinti tuos modelius. Viskas, ką turite padaryti, tai išsiaiškinti, kaip prisidedate prie modelio kūrimo. Ir tada nustoti tai daryti arba elgtis kitaip.

Valdančiojo ir kontroliuojamojo santykių dinamikoje jūs maitinate modelį atsisakydami kontrolės - leisdami save kontroliuoti.

Kad ir kaip kvailai tai skambėtų, kad ir kaip kontroliuojamas santykiuose jaustumėtės, vis tiek turite galią atsisakyti. Vis dar turite galią pasakyti "ne". Vis dar turite pasirinkimą nesilaikyti.

Kai tai padarysite, būkite pasirengę tam tikram partnerio pasipriešinimui. Jie tikriausiai įprato jus kontroliuoti. Jūsų atsisakymas dalyvauti dinamikoje jiems bus naujas dalykas. Jiems prireiks šiek tiek laiko, kad tai suprastų.

Lygiaverčiuose santykiuose abu partneriai gali pasakyti vienas kitam "ne" ir pasisakyti už save.