Хората имат фундаментално желание да бъдат свободни и да контролират живота си. Те искат да могат да правят това, което искат, с минимални ограничения на свободата си. Връзката има тенденция да отнема част от тази свобода, защото в нея има взаимозависимост.

Изборът на единия партньор влияе на другия. Всеки партньор се опитва да повлияе на другия.

Няма нищо лошо в това да си влияете един на друг в една връзка, но може да прекалите с това.

Макар че в една връзка се очаква известна загуба на свобода, ако тя е твърде голяма, имаме проблем. Това показва, че във връзката няма равенство. Единият партньор е контролиран, а другият контролира.

Единият партньор губи повече от свободата си, отколкото другият.

Как да разберете дали сте контролирани в една връзка?

Всичко започва с едно чувство.

Чувството, че сте контролирани, насилвани и експлоатирани.

Когато партньорът ви прекрачи границата или се опита да упражни контрол над вас, се чувствате ощетени.

Важно е да помните, че чувствата не са факти. Може да сте прави, като заключавате, че партньорът ви контролира, а може и да грешите.

Не можете да се оставите да бъдете разколебани от чувствата си. Следващата важна стъпка е да проверите чувствата си.

Когато се чувствате ощетени от партньора си, се задейства емоционалната инерция и вие започвате да мислите за всички минали случаи, когато той ви е накарал да се чувствате по същия начин.

По същество се опитвате да впишете фактите в чувствата си. Това може да ви направи пристрастни. В крайна сметка игнорирате всички онези събития, в които партньорът ви не е нарушавал границите ви или в които вие сте контролирали.

Но, но, но...

Това, че емоциите ви карат да тъчете модел, не означава, че няма модел.

Ето защо да разберете дали партньорът ви контролира или не, е предизвикателство, което трябва да преодолеете. Преди да предприемете стъпки, за да спрете да бъдете контролирани, трябва да се уверите, че наистина сте контролирани.

Ето едно ръководство стъпка по стъпка за определяне на това дали сте контролирани във връзката си или не:

1. Признайте чувството

Признайте, че се чувствате контролирани и ощетени, но не се поддавайте лесно на тези чувства. Предстои ни още работа.

2. Изразяване на чувството

Ако се чувствате принудени да направите нещо, съобщете го на партньора си по асертивен начин. Ако той е добър партньор, няма да отхвърли чувствата ви. Ако е заинтересован да ви контролира, ще обезсили чувствата ви.

Те дори могат да се чувстват зле заради това, че вие се чувствате зле. Това е манипулативно и съобщава:

"Не ми пука за твоите чувства. Но трябва да ти пука за моите и да се съобразяваш с желанията ми. Ако не го направиш, ще се почувствам зле".

Или пък може да станат по-агресивни в натиска си да се съобразяват с вас. Ще кажат, че няма да приемат "Не" като отговор. Но от вас се очаква да приемете тяхното "Не". Когато им кажете "Не", те ще "Отхвърлят" вашето "Не", като кажат нещо подобно:

"Не, не, не. Не можеш да ми кажеш "Не"."

3. Това модел ли е?

Един или два такива случая, при които ви принуждават да се съобразявате с тях, без да се съобразяват с вашите чувства, могат да бъдат простени. Възможно е да става въпрос за недоразумение. Това, което трябва да търсите, е модел на такова поведение.

Ако съществува такъв модел, вероятно връзката ви е контролирана и чувствата ви са правилни.

Прекомерно откриване срещу недостатъчно откриване на заплахи

Това е важно понятие, което трябва да се разбере, преди да обсъдим как да спрем да бъдем контролирани в една връзка.

Чувството за обида е по същество откриване на заплаха. Тъй като смятате, че партньорът ви ви контролира, се чувствате застрашени.

Опитът за проверка на тези усещания е свързан с това да не се предоверявате на заплахите.

Хората са емоционални видове, които бързо откриват заплахи. Свръхоткриването на заплахи е естествено за нас, поради което е важно да предприемете стъпки, за да проверите дали усещането ви за контрол е точно.

Ако прекалено често откривате, че сте контролирани в една връзка, има вероятност да обвинявате партньора си несправедливо. Както беше споменато по-горе, един от начините да преодолеете този проблем е да съобщите чувствата си на партньора си и да видите как ще реагира той.

Друг начин е да се опитате да видите нещата от гледната точка на партньора си. Опитайте се да разберете откъде идва той.

Да речем, че партньорът ви моли да направите Х. Вие не искате да направите Х. Съобщавате на партньора си, че не искате да направите Х и защо. Ако направите Х, ще се почувствате контролирани.

Сега X може да не е важно за вас, но може да е важно за партньора ви. Те се опитват да задоволят потребност, но вие виждате в това заплаха. От тях зависи да ви съобщят защо за тях е важно X. Ако сте разбиращи, ще разберете.

Тук трябва да използвате филтъра на разумността и да се запитате:

"Това, което искат от мен, разумно ли е?"

Ако не смятате, че това е разумно, съобщете го на партньора си. Ако той не е заинтересован да ви контролира, ще ви разбере и ще се опита да постигне компромис.

Можете също така да попаднете в капана на недостатъчното откриване на заплахи.

Възможно е партньорът ви да се опитва да ви контролира и вие да се чувствате контролирани. Но ще рационализирате тези чувства. В този случай недостатъчно добре разпознавате, че сте контролирани. Не искате да вярвате, че партньорът ви се опитва да ви контролира.

Ако не съобщавате на партньора си, че се чувствате контролирани, в крайна сметка ще затворите чувствата си в бутилка. Обидата бавно ще се натрупва, независимо колко добре рационализирате чувствата си.

Затова целта е да разпознаете заплахата, когато тя действително съществува. След това да съобщите за чувствата си, свързани със заплахата, по асертивен начин.

Как да спрем да бъдем контролирани

Няма да се спирам на причините, поради които хората са контролиращи в една връзка. Причините могат да бъдат много. Контролиращият човек трябва да работи върху себе си, за да открие тези причини и да промени поведението си.

Тъй като много хора не са склонни да работят върху себе си, насърчаването им може да се окаже загуба на време.

Вместо това ще се съсредоточа върху това. вие можете да направите, за да спрете да бъдете контролирани в една връзка. Имате пълен контрол над себе си, но не и над друг човек.

Първо, трябва да осъзнаете, че сте подхранвали един модел. Партньорът ви нямаше да стане контролиращ, ако вие не го бяхте допуснали на първо място. Да, вие сте еднакво виновни за поддържането на тази динамика.

Работата с нездравословните модели на взаимоотношения, в които сте заседнали, е, че можете да спрете да подхранвате тези модели по всяко време. Всичко, което трябва да направите, е да разберете как допринасяте за този модел. И след това да спрете да го правите или да правите нещата по различен начин.

В динамиката на взаимоотношенията между контролиращия и контролирания вие подхранвате модела, като се отказвате от контрола - като се оставяте да бъдете контролирани.

Колкото и налудничаво да звучи, независимо от това колко контролирани се чувствате във връзката си, все още имате силата да откажете. Все още имате силата да кажете "Не". Все още имате избора да не се подчините.

Когато направите това, бъдете готови да срещнете известна съпротива от страна на партньора си. Вероятно те са свикнали да ви контролират. Вашият отказ да участвате в динамиката ще бъде нов за тях. Ще им отнеме известно време да го разберат.

В една равноправна връзка и двамата партньори могат да си кажат "не" и да отстояват собствената си позиция.