Njerëzit kanë një dëshirë themelore për të qenë të lirë dhe për të kontrolluar jetën e tyre. Ata duan të jenë në gjendje të bëjnë atë që duan me kufizime minimale në lirinë e tyre. Një marrëdhënie tenton të vjedhë një pjesë të asaj lirie, sepse ka ndërvarësi në një marrëdhënie.

Zgjedhjet e një partneri ndikojnë në një tjetër. Secili partner përpiqet të ndikojë te tjetri.

Nuk ka asgjë të keqe të influenconi njëri-tjetrin në një marrëdhënie, por ju mund ta bëni atë shumë.

Ndërsa në një marrëdhënie pritet njëfarë humbje lirie, nëse ka shumë humbje, kemi një problem. Kjo tregon se nuk ka barazi në marrëdhënie. Njëri partner po kontrollohet dhe tjetri po kontrollon.

Një partner humbet më shumë lirinë se partneri tjetër.

Si e dini nëse jeni duke u kontrolluar në një lidhje?

Gjithçka fillon me një ndjenjë.

Ndjenja e të qenit i kontrolluar, i dhunuar dhe i shfrytëzuar.

Kur partneri juaj kalon një kufi ose përpiqet të ushtrojë kontroll mbi ju, ju ndiheni të padrejtë.

Është e rëndësishme të mbani mend se ndjenjat nuk janë fakte. Ju mund të keni të drejtë në përfundimin se partneri juaj ka kontrolluar, ose mund të keni gabim.

Nuk mund ta lini veten të ndikoheni nga ndjenjat tuaja. Hapi tjetër vendimtar është të verifikoni ndjenjat tuaja.

Emocionet dhe ndjenjat kanë një mënyrë për të na lëkundur. Kur ndiheni të padrejtë nga partneri juaj, fillon inercia emocionale dhe jufilloni të mendoni për të gjitha rastet në të kaluarën kur ju bënë të ndiheni në të njëjtën mënyrë.

Ju në thelb po përpiqeni të përshtatni faktet në ndjenjën tuaj. Kjo mund t'ju bëjë të njëanshëm. Ju përfundoni duke injoruar të gjitha ato ngjarje ku partneri juaj nuk ka shkelur kufijtë tuaj ose ku ju kontrollonit.

Por, por, por...

Vetëm sepse emocionet tuaja ju bëjnë të thurrni një model nuk Nuk do të thotë se nuk ka asnjë model.

Kjo është arsyeja pse të kuptoni nëse partneri juaj po kontrollon apo jo është një pengesë sfiduese që duhet ta kapërceni. Përpara se të ndërmerrni hapa për të mos u kontrolluar, duhet të siguroheni që jeni vërtet të kontrolluar.

Këtu është një udhëzues hap pas hapi për të përcaktuar nëse jeni apo jo i kontrolluar në marrëdhënien tuaj:

1. Pranojeni ndjenjën

Pranoni se ndiheni të kontrolluar dhe të padrejtë, por mos u dorëzoni lehtë para këtyre ndjenjave. Kemi më shumë punë për të bërë.

2. Shprehni ndjenjën

Nëse ndiheni të detyruar të bëni diçka, komunikojini partnerit tuaj me vendosmëri. Nëse ata janë një partner i mirë, ata nuk do të shpërfillin ndjenjat tuaja. Nëse ata janë të interesuar të të kontrollojnë, ata do t'i zhvlerësojnë ndjenjat e tua.

Ata madje mund të ndihen keq që ti ndihesh keq. Kjo është manipuluese dhe komunikon:

“Nuk më interesojnë ndjenjat tuaja. Por ju duhet të kujdeseni për të miat dhe të pajtoheni me dëshirat e mia. Nëse nuk e bëni, unë do të ndihem keq.”

Ose ata mund të bëhen më agresivë në shtytjeju të respektoni. Ata do të thonë se nuk do të marrin "Jo" për një përgjigje. Por ju duhet të merrni "Jo"-në e tyre. Kur u thoni "Jo" atyre, ata do të thonë "Jo" "Jo" tuaj, duke thënë diçka si:

"Jo, jo, jo. Nuk mund të më thuash 'Jo'.”

3. A është ky një model?

Një ose dy incidente të tilla ku ju shtyjnë të pajtoheni me mospërfilljen se si ndiheni se janë të falshme. Mund të jetë një keqkuptim. Ajo që duhet të kërkoni është një model i sjelljeve të tilla.

Nëse ekziston një model i tillë, ka të ngjarë të jeni të kontrolluar në marrëdhënie dhe ndjenjat tuaja janë të sakta.

Zbulimi i tepërt kundrejt zbulimit të pamjaftueshëm të kërcënimeve

Ky është një koncept i rëndësishëm për t'u kuptuar përpara se të diskutojmë se si të ndalojmë të qenit i kontrolluar në një marrëdhënie.

Kjo ndjenjë e të qenit të padrejtë është në thelb zbulimi i një kërcënimi . Për shkak se mendoni se partneri juaj po ju kontrollon, ju ndiheni të kërcënuar.

Përpjekja për të verifikuar këto ndjenja ka të bëjë me sigurimin që nuk jeni duke i zbuluar kërcënimet.

Njerëzit janë specie të drejtuara nga emocionet që janë të shpejtë për të zbuluar kërcënimet. Zbulimi i tepërt i kërcënimeve na vjen natyrshëm, prandaj është thelbësore që të ndërmerrni hapa për të verifikuar që ndjenjat tuaja për të qenë të kontrolluar janë të sakta.

Nëse zbuloni se jeni të kontrolluar në një marrëdhënie, ju' ka të ngjarë të fajësoni partnerin tuaj në mënyrë të padrejtë. Siç u përmend më lart, një mënyrë për të kapërcyer këtë problem është duke i komunikuar ndjenjat tuajapartneri dhe duke parë se si reagojnë.

Një mënyrë tjetër është të përpiqeni t'i shihni gjërat nga këndvështrimi i partnerit tuaj. Provoni dhe shikoni se nga vijnë ata.

Thuaj se partneri juaj ju kërkon të bëni X. Ju nuk dëshironi të bëni X. Ju i komunikoni partnerit tuaj se nuk dëshironi të bëni X dhe pse . Nëse bëni X, do të ndiheni të kontrolluar.

Tani, X mund të mos jetë i rëndësishëm për ju, por mund të jetë i rëndësishëm për partnerin tuaj. Ata po përpiqen të plotësojnë një nevojë, por ju e shihni atë si një kërcënim. U takon atyre t'ju komunikojnë pse X është i rëndësishëm për ta. Nëse po kuptoni, do ta kuptoni.

Këtu, duhet të përdorni filtrin e arsyeshmërisë dhe të pyesni veten:

"A është e arsyeshme ajo që më kërkojnë të bëj?"

Nëse nuk mendoni se është e arsyeshme, komunikojini partnerit tuaj. Nëse ata nuk janë të interesuar të të kontrollojnë, ata do të kuptojnë dhe do të përpiqen të arrijnë një kompromis.

Ju gjithashtu mund të bini në grackën e nën-zbulimit të kërcënimeve.

Partneri juaj mund të përpiquni t'ju kontrolloni dhe do të ndiheni të kontrolluar. Por ju do t'i racionalizoni ato ndjenja. Këtu, ju nuk po zbuloni se jeni i kontrolluar. Ju nuk dëshironi të besoni se partneri juaj po përpiqet t'ju kontrollojë.

Nëse nuk i komunikoni partnerit tuaj se ndiheni të kontrolluar, do të përfundoni duke mbushur ndjenjat tuaja. Pakënaqësia do të rritet ngadalë, pavarësisht se sa mirë i racionalizoni ndjenjat tuaja.

Qëllimi, pra, ështëpër të zbuluar një kërcënim kur ekziston një kërcënim aktual. Më pas, të komunikoni ndjenjat tuaja për të qenë të kërcënuar në mënyrë të sigurt.

Si të ndaloni së kontrolluari

Nuk do të hyj në faktin se përse njerëzit po kontrollojnë në një marrëdhënie. Mund të ketë shumë arsye. Personi kontrollues duhet të punojë me veten për të zbuluar ato arsye dhe për të ndryshuar sjelljet e tyre.

Meqenëse shumë njerëz nuk janë të gatshëm të punojnë me veten e tyre, inkurajimi i tyre për ta bërë këtë mund të jetë humbje kohe.

0>Në vend të kësaj, unë do të përqendrohem në atë që ti mund të bësh për të ndaluar të jesh i kontrolluar në një marrëdhënie. Ju keni kontroll të plotë mbi veten tuaj, por jo mbi një person tjetër.

Së pari, duhet të kuptoni se keni ushqyer një model. Partneri juaj nuk do të ishte bërë kontrollues nëse ju nuk do ta kishit lejuar në fillim. Po, ju jeni po aq fajtor për përjetësimin e dinamikës.

Gjëja në lidhje me modelet e marrëdhënieve jo të shëndetshme në të cilat ngeceni është se mund të ndaloni së ushqyeri ato modele sa herë që dëshironi. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të kuptoni se si po kontribuoni në model. Dhe më pas ndalo së bërë atë ose bëj gjërat ndryshe.

Në dinamikën e marrëdhënies së kontrolluar nga kontrolluesi, ju e ushqeni modelin duke hequr dorë nga kontrolli - duke e lejuar veten të kontrolloheni.

Sado e çmendur të jetë shëndoshë, pavarësisht se sa të kontrolluar ndiheni në marrëdhënien tuaj, ju ende keni fuqinë për të refuzuar. Ju ende keni fuqinë për të thënë "Jo". Ju endekeni një zgjedhje që të mos respektoni.

Kur ta bëni këtë, jini të përgatitur të përballeni me disa rezistencë nga partneri juaj. Ata ndoshta janë mësuar të ju kontrollojnë. Refuzimi juaj për të marrë pjesë në dinamikë do të jetë e re për ta. Do t'u duhet pak kohë që të mbështjellin kokën rreth tij.

Në një marrëdhënie të barabartë, të dy partnerët mund t'i thonë "Jo" njëri-tjetrit dhe të mbajnë qëndrim për veten e tyre.