Els humans tenen un desig fonamental de ser lliures i controlar les seves vides. Volen poder fer el que vulguin amb les mínimes restriccions a la seva llibertat. Una relació tendeix a robar part d'aquesta llibertat perquè hi ha interdependència en una relació.

Les opcions d'una parella afecten a una altra. Cada parella intenta influir en l'altre.

No hi ha res de dolent a influir-se mútuament en una relació, però pots fer-ho massa.

Tot i que s'espera una certa pèrdua de llibertat en una relació, si hi ha massa pèrdua, tenim un problema. Indica que no hi ha igualtat en la relació. Una parella està sent controlada i l'altra està controlant.

Una perd més llibertat que l'altra parella.

Com saps si estàs controlat en una relació?

Tot comença amb un sentiment.

La sensació de ser controlat, violat i explotat.

Quan la teva parella creua un límit o intenta exercir control sobre tu, tu sentir-se injust.

És important recordar que els sentiments no són fets. Potser tens raó en concloure que la teva parella t'ha controlat, o potser t'equivoques.

No pots deixar-te influir pels teus sentiments. El següent pas crucial és verificar els vostres sentiments.

Les emocions i els sentiments tenen una manera de influir-nos. Quan et sents perjudicat per la teva parella, comença la inèrcia emocional i tucomença a pensar en totes les vegades del passat en què t'han fet sentir de la mateixa manera.

Bàsicament, estàs intentant encaixar fets als teus sentiments. Això pot fer-te esbiaixat. Acabas ignorant tots aquells esdeveniments on la teva parella no va violar els teus límits o on tu controlaves.

Però, però, però...

Només perquè les teves emocions et fan teixir un patró no No vol dir que no hi hagi cap patró.

És per això que esbrinar si la teva parella controla o no és un obstacle difícil que has de superar. Abans de prendre mesures per deixar de ser controlat, has d'assegurar-te que realment estàs controlat.

A continuació tens una guia pas a pas per determinar si estàs sent controlat o no en la teva relació:

1. Reconeix el sentiment

Reconeix que et sents controlat i equivocat, però no cedis fàcilment a aquests sentiments. Tenim més feina per fer.

2. Expressa el sentiment

Si et sents obligat a fer alguna cosa, comunica-ho a la teva parella de manera assertiva. Si són una bona parella, no descartaran els vostres sentiments. Si els interessa controlar-te, invalidaran els teus sentiments.

Fins i tot poden sentir-te malament per tu. Això és manipulatiu i comunica:

“No m'importen els teus sentiments. Però t'hauries de preocupar pels meus i complir els meus desitjos. Si no ho fas, em sentiré malament."

O poden tornar-se més agressius a l'hora d'empènyer.tu per complir. Diran que no acceptaran "No" com a resposta. Però se suposa que has de prendre el seu "No". Quan els dius "No", et diràn "No" el teu "No", dient alguna cosa com:

"No, no, no. No em pots dir ‘No’.”

3. És un patró?

Un o dos incidents d'aquest tipus en què t'empenyen a complir sense tenir en compte com et sents perdonable. Pot ser un malentès. El que has de buscar és un patró d'aquests comportaments.

Si existeix aquest patró, és probable que estiguis controlat en la relació i els teus sentiments siguin correctes.

Excés de detecció. vs. infradetecció d'amenaces

Aquest és un concepte important que cal entendre abans de discutir com deixar de ser controlat en una relació.

Aquesta sensació de ser perjudicat és essencialment la detecció d'una amenaça. . Com que creus que la teva parella et controla, et sents amenaçat.

Intentar verificar aquests sentiments consisteix a assegurar-te que no detectes massa amenaces.

Els humans som espècies impulsades per emocions que són ràpids per detectar amenaces. La detecció excessiva d'amenaces és una cosa natural per a nosaltres, per això és essencial que prenguis mesures per verificar que els teus sentiments de ser controlats són exactes.

Si detectes excessivament controlat en una relació, tu' És probable que culpeu injustament la vostra parella. Com s'ha esmentat anteriorment, una manera de superar aquest problema és comunicar-li els vostres sentimentsparella i veure com responen.

Una altra manera és provar de veure les coses des de la perspectiva de la teva parella. Intenta veure d'on vénen.

Digues que la teva parella et demana que facis X. No vols fer X. Li comuniques a la teva parella que no vols fer X i per què. . Si fas X, et sentiràs controlat.

Ara, pot ser que X no sigui important per a tu, però pot ser important per a la teva parella. Estan intentant cobrir una necessitat, però ho veus com una amenaça. Depèn d'ells comunicar-vos per què X és important per a ells. Si entens, ho entendràs.

Aquí, has d'utilitzar el filtre de la raonabilitat i preguntar-te:

"És raonable el que em demanen que faci?"

Si creus que no és raonable, comunica-ho a la teva parella. Si no els interessa controlar-te, ho entendran i intentaran arribar a un compromís.

També pots caure en el parany de la infradetecció de les amenaces.

La teva parella pot ser que Estaràs intentant controlar-te i et sentiràs controlat. Però racionalitzaràs aquests sentiments. Aquí, estàs subdetectant el control. No vols creure que la teva parella està intentant controlar-te.

Si no li comuniques que et sents controlat, acabaràs embotellant els teus sentiments. El ressentiment anirà augmentant lentament per molt que racionalitzis els teus sentiments.

L'objectiu, per tant, ésper detectar una amenaça quan hi ha una amenaça real. Aleshores, per comunicar els teus sentiments sobre ser amenaçat de manera assertiva.

Com deixar de ser controlat

No entraré en per què la gent controla en una relació. Hi pot haver moltes raons. La persona que controla ha de treballar sobre si mateixa per descobrir aquests motius i canviar els seus comportaments.

Com que moltes persones no estan disposades a treballar sobre si mateixes, animar-la a fer-ho pot ser una pèrdua de temps.

En lloc d'això, em centraré en què pots fer tu per deixar de ser controlat en una relació. Tens control total sobre tu mateix, però no sobre una altra persona.

Primer, t'has d'adonar que has estat alimentant un patró. La teva parella no hauria arribat a ser controladora si no ho haguessis permès en primer lloc. Sí, tens la mateixa culpa per perpetuar la dinàmica.

El problema dels patrons de relació poc saludables en els quals et quedes atrapat és que pots deixar d'alimentar aquests patrons quan vulguis. Tot el que heu de fer és esbrinar com esteu contribuint al patró. I després deixeu de fer-ho o feu les coses de manera diferent.

En la dinàmica de la relació controlada pel controlador, alimenteu el patró renunciant al control, deixant-vos controlar.

Per boig que sigui. so, per molt controlat que et sentis en la teva relació, encara tens el poder de negar-te. Encara tens el poder de dir "No". Tu encaratens l'opció de no complir.

Quan facis això, estigues preparat per enfrontar-te a la resistència de la teva parella. Probablement s'han acostumat a controlar-te. La teva negativa a participar en la dinàmica serà nova per a ells. Trigarà un temps a enrotllar-s'hi.

En una relació d'igualtat, ambdues parelles poden dir-se "No" entre elles i prendre una posició per elles mateixes.