Oamenii au o dorință fundamentală de a fi liberi și de a deține controlul asupra propriei vieți. Ei vor să poată face ceea ce doresc cu restricții minime asupra libertății lor. O relație tinde să le fure o parte din această libertate, deoarece într-o relație există interdependență.

Alegerile unui partener îl afectează pe celălalt. Fiecare partener încearcă să îl influențeze pe celălalt.

Nu este nimic rău în a vă influența reciproc într-o relație, dar puteți face acest lucru prea mult.

În timp ce o anumită pierdere de libertate este de așteptat într-o relație, dacă există o pierdere prea mare, avem o problemă. Aceasta indică faptul că nu există egalitate în relație. Un partener este controlat, iar celălalt este cel care controlează.

Unul dintre parteneri își pierde mai multă libertate decât celălalt partener.

Cum îți dai seama dacă ești controlată într-o relație?

Totul începe cu un sentiment.

Sentimentul de a fi controlat, violat și exploatat.

Atunci când partenerul tău depășește o limită sau încearcă să exercite un control asupra ta, te simți nedreptățit.

Este important să vă amintiți că sentimentele nu sunt fapte. S-ar putea să aveți dreptate când concluzionați că partenerul dvs. a fost autoritar, sau s-ar putea să vă înșelați.

Nu te poți lăsa influențat de sentimentele tale. Următorul pas crucial este să-ți verifici sentimentele.

Emoțiile și sentimentele au un mod de a ne influența. Atunci când te simți nedreptățită de partenerul tău, inerția emoțională intră în acțiune și începi să te gândești la toate momentele din trecut când te-a făcut să te simți la fel.

În esență, încerci să potrivești faptele în sentimentul tău. Acest lucru te poate face părtinitor. Ajungi să ignori toate acele evenimente în care partenerul tău nu ți-a încălcat limitele sau în care tu ai fost autoritar.

Dar, dar, dar, dar...

Doar pentru că emoțiile tale te fac să țeseți un model, nu înseamnă că nu există un model.

Acesta este motivul pentru care a afla dacă partenerul tău este sau nu controlat este un obstacol dificil pe care trebuie să-l depășești. Înainte de a lua măsuri pentru a nu mai fi controlat, trebuie să te asiguri că ești într-adevăr controlat.

Iată un ghid pas cu pas pentru a determina dacă ești sau nu controlată în relația ta:

1. Recunoașteți sentimentul

Recunoaște că te simți controlat și nedreptățit, dar nu ceda ușor acestor sentimente. Avem mai mult de lucru.

2. Exprimă sentimentul

Dacă vă simțiți forțată să faceți ceva, comunicați acest lucru partenerului dvs. în mod asertiv. Dacă este un partener bun, nu vă va respinge sentimentele. Dacă este interesat să vă controleze, vă va invalida sentimentele.

S-ar putea chiar să se simtă prost pentru că tu te simți prost. Acest lucru este manipulator și comunică:

"Nu-mi pasă de sentimentele tale, dar ar trebui să-ți pese de ale mele și să te conformezi dorințelor mele. Dacă nu o faci, mă voi simți prost."

Sau pot deveni mai agresivi în a te împinge să te conformezi. Vor spune că nu vor accepta un "Nu" ca răspuns. Dar tu ar trebui să accepți "Nu"-ul lor. Când le spui "Nu", ei îți vor spune "Nu", spunând ceva de genul:

"Nu, nu, nu, nu. Nu poți să-mi spui "Nu"."

3. Este acesta un tipar?

Unul sau două astfel de incidente în care vă împing să vă conformați fără să țină cont de ceea ce simțiți sunt iertabile. Poate fi vorba de o neînțelegere. Ceea ce trebuie să căutați este un tipar de astfel de comportamente.

Dacă există un astfel de tipar, probabil că ești controlată în relație, iar sentimentele tale sunt corecte.

Supradetecția vs. subdetecția amenințărilor

Acesta este un concept important de înțeles înainte de a discuta despre cum să nu mai fii controlat într-o relație.

Sentimentul de a fi nedreptățit este, în esență, detectarea unei amenințări. Pentru că tu crezi că partenerul tău te controlează, te simți amenințat.

Încercarea de a verifica aceste sentimente înseamnă să te asiguri că nu detectezi prea mult amenințările.

Oamenii sunt o specie condusă de emoții care detectează rapid amenințările. Supradetectarea amenințărilor este ceva natural pentru noi, motiv pentru care este esențial să luați măsuri pentru a verifica dacă senzația de a fi controlat este corectă.

Dacă detectezi prea mult faptul că ești controlat într-o relație, este posibil să îți învinovățești partenerul pe nedrept. Așa cum am menționat mai sus, o modalitate de a depăși această problemă este de a comunica sentimentele tale partenerului tău și de a vedea cum răspunde acesta.

O altă modalitate este să încercați să vedeți lucrurile din perspectiva partenerului dvs. Încercați să vedeți de unde vine.

Să zicem că partenerul tău îți cere să faci X. Tu nu vrei să faci X. Comunică-i partenerului tău că nu vrei să faci X și de ce. Dacă faci X, te vei simți controlat.

Acum, poate că X nu este important pentru tine, dar poate fi important pentru partenerul tău. El încearcă să satisfacă o nevoie, dar tu îl vezi ca pe o amenințare. Depinde de el să îți comunice de ce X este important pentru el. Dacă ești înțelegător, vei înțelege.

În acest caz, trebuie să folosiți filtrul rezonabilității și să vă întrebați:

"Este rezonabil ceea ce îmi cer să fac?"

Dacă nu credeți că este rezonabil, comunicați-i acest lucru partenerului dvs. Dacă nu este interesat să vă controleze, va înțelege și va încerca să ajungă la un compromis.

De asemenea, puteți cădea în capcana subdetecției amenințărilor.

Este posibil ca partenerul tău să încerce să te controleze, iar tu te vei simți controlat. Dar vei raționaliza aceste sentimente. Aici, subestimezi faptul că ești controlat. Nu vrei să crezi că partenerul tău încearcă să te controleze.

Dacă nu-i comunicați partenerului că vă simțiți controlată, veți sfârși prin a vă înăbuși sentimentele. Resentimentele se vor acumula încet, indiferent cât de bine vă raționalizați sentimentele.

Prin urmare, scopul este de a detecta o amenințare atunci când există o amenințare reală și apoi de a vă comunica asertiv sentimentele legate de amenințare.

Cum să nu mai fii controlat

Nu voi intra în detalii despre motivele pentru care oamenii sunt autoritari într-o relație. Pot exista multe motive. Persoana care controlează trebuie să lucreze asupra ei înșiși pentru a descoperi aceste motive și a-și schimba comportamentele.

Deoarece mulți oameni nu sunt dispuși să lucreze pentru ei înșiși, încurajarea lor să facă acest lucru poate fi o pierdere de timp.

În schimb, mă voi concentra pe ceea ce tu poți face pentru a nu mai fi controlat într-o relație. Ai control deplin asupra ta, dar nu și asupra unei alte persoane.

În primul rând, trebuie să realizezi că ai alimentat un tipar. Partenerul tău nu ar fi devenit autoritar dacă nu i-ai fi permis acest lucru de la bun început. Da, ești în egală măsură vinovat pentru perpetuarea dinamicii.

Lucrul despre tiparele de relații nesănătoase în care te blochezi este că poți înceta să hrănești aceste tipare oricând dorești. Tot ce trebuie să faci este să-ți dai seama cum contribui la acest tipar. Și apoi să încetezi să o faci sau să faci lucrurile diferit.

În dinamica relației controlor-controlat, alimentezi modelul prin renunțarea la control - permițându-ți să fii controlat.

Oricât de nebunesc ar părea, indiferent cât de controlată te simți în relația ta, încă mai ai puterea de a refuza. Încă mai ai puterea de a spune "Nu". Încă mai ai posibilitatea de a alege să nu te conformezi.

Când faci asta, pregătește-te să te confrunți cu o oarecare rezistență din partea partenerului tău. Probabil că s-a obișnuit să te controleze. Refuzul tău de a lua parte la această dinamică va fi ceva nou pentru el. Îi va lua ceva timp să se obișnuiască cu asta.

Într-o relație de egalitate, ambii parteneri își pot spune "Nu" unul altuia și pot lua atitudine pentru ei înșiși.