İnsanların özgür olmak ve hayatlarını kontrol etmek gibi temel bir arzuları vardır. Özgürlükleri üzerinde en az kısıtlama ile istediklerini yapabilmek isterler. Bir ilişki bu özgürlüğün bir kısmını çalma eğilimindedir çünkü bir ilişkide karşılıklı bağımlılık vardır.

Bir ortağın seçimleri diğerini etkiler. Her ortak diğerini etkilemeye çalışır.

Bir ilişkide birbirinizi etkilemenizde yanlış bir şey yoktur ancak bunu çok fazla yapabilirsiniz.

Bir ilişkide bir miktar özgürlük kaybı beklenirken, çok fazla kayıp varsa, bir sorunumuz var demektir. Bu, ilişkide eşitlik olmadığını gösterir. Partnerlerden biri kontrol ediliyor, diğeri de kontrol ediyordur.

Eşlerden biri diğerine göre daha fazla özgürlüğünü kaybeder.

Bir ilişkide kontrol edilip edilmediğinizi nasıl anlarsınız?

Her şey bir hisle başlar.

Kontrol edilme, ihlal edilme ve sömürülme hissi.

Partneriniz bir sınırı aştığında veya sizin üzerinizde kontrol kurmaya çalıştığında, kendinizi haksızlığa uğramış hissedersiniz.

Duyguların gerçek olmadığını unutmamak önemlidir. Partnerinizin kontrolcü olduğu sonucuna varmakta haklı olabilirsiniz ya da yanılıyor olabilirsiniz.

Hislerinizin sizi yönlendirmesine izin veremezsiniz. Bir sonraki önemli adım hislerinizi doğrulamaktır.

Duyguların ve hislerin bizi etkilemenin bir yolu vardır. Partneriniz tarafından haksızlığa uğradığınızı hissettiğinizde, duygusal atalet devreye girer ve geçmişte size aynı şekilde hissettirdiği tüm zamanları düşünmeye başlarsınız.

Aslında gerçekleri duygularınıza uydurmaya çalışıyorsunuz. Bu sizi önyargılı yapabilir. Partnerinizin sınırlarınızı ihlal etmediği veya sizin kontrolcü olduğunuz tüm olayları görmezden gelirsiniz.

Ama, ama, ama...

Duygularınızın size bir desen ördürmesi, desen olmadığı anlamına gelmez.

Bu nedenle partnerinizin kontrolcü olup olmadığını anlamak, üstesinden gelmeniz gereken zorlu bir engeldir. Kontrol edilmeyi durdurmak için adım atmadan önce, gerçekten kontrol edildiğinizden emin olmalısınız.

İşte ilişkinizde kontrol edilip edilmediğinizi belirlemek için adım adım bir kılavuz:

1. Duyguyu kabul edin

Kontrol edilmiş ve haksızlığa uğramış hissettiğinizi kabul edin, ancak bu duygulara kolayca teslim olmayın. Yapacak daha çok işimiz var.

2. Duygularınızı ifade edin

Bir şey yapmaya zorlandığınızı hissediyorsanız, bunu partnerinize iddialı bir şekilde iletin. Eğer iyi bir partner ise, duygularınızı göz ardı etmeyecektir. Eğer sizi kontrol etmekle ilgileniyorsa, duygularınızı geçersiz kılacaktır.

Hatta kendinizi kötü hissettiğiniz için üzülebilirler. Bu manipülatiftir ve iletişim kurar:

"Senin duyguların umurumda değil. Ama sen benimkileri önemsemeli ve isteklerime uymalısın. Eğer uymazsan, kendimi kötü hissederim."

Ya da sizi itaat etmeye zorlarken daha agresif olabilirler. "Hayır "ı cevap olarak kabul etmeyeceklerini söyleyeceklerdir. Ama onların "Hayır "ını kabul etmeniz gerekir. Onlara "Hayır" dediğinizde, sizin "Hayır "ınıza "Hayır" diyecekler ve şöyle bir şey söyleyeceklerdir:

"Hayır, hayır, hayır. Bana 'Hayır' diyemezsin."

3. Bu bir model mi?

Sizi nasıl hissettiğinizi umursamadan itaat etmeye zorladıkları bu tür bir veya iki olay affedilebilir. Bir yanlış anlaşılma olabilir. Bakmanız gereken şey, bu tür davranışların bir modelidir.

Böyle bir kalıp varsa, muhtemelen ilişkide kontrol ediliyorsunuzdur ve hisleriniz doğrudur.

Tehditlerin aşırı tespitine karşı yetersiz tespiti

Bu, bir ilişkide kontrol edilmeyi nasıl durduracağımızı tartışmadan önce kavramamız gereken önemli bir kavramdır.

Bu haksızlığa uğramışlık hissi aslında bir tehdit algılamasıdır. Partnerinizin sizi kontrol ettiğini düşündüğünüz için kendinizi tehdit altında hissedersiniz.

Bu duyguları doğrulamaya çalışmak, tehditleri aşırı tespit etmediğinizden emin olmakla ilgilidir.

İnsanlar, tehditleri hızlı algılayan duygu odaklı türlerdir. Tehditlerin aşırı algılanması bizim için doğaldır, bu nedenle kontrol edilme hislerinizin doğru olduğunu doğrulamak için adımlar atmanız çok önemlidir.

Bir ilişkide kontrol edilmeyi aşırı algılıyorsanız, partnerinizi haksız yere suçlamanız muhtemeldir. Yukarıda belirtildiği gibi, bu sorunun üstesinden gelmenin bir yolu, duygularınızı partnerinize iletmek ve nasıl tepki verdiğini görmektir.

Bir başka yol da olayları partnerinizin bakış açısından görmeye çalışmak ve onun nereden geldiğini anlamaya çalışmaktır.

Diyelim ki partneriniz sizden X'i yapmanızı istedi. X'i yapmak istemiyorsunuz. X'i yapmak istemediğinizi ve nedenini partnerinize iletin. X'i yaparsanız, kendinizi kontrol altında hissedersiniz.

Şimdi, X sizin için önemli olmayabilir, ancak partneriniz için önemli olabilir. Onlar bir ihtiyacı karşılamaya çalışıyor, ancak siz bunu bir tehdit olarak görüyorsunuz. X'in onlar için neden önemli olduğunu size anlatmak onlara kalmış. Anlayışlıysanız, anlayacaksınız.

Burada, makul olma filtresini kullanmanız ve kendinize sormanız gerekir:

"Benden yapmamı istedikleri şey makul mü?"

Eğer bunun makul olmadığını düşünüyorsanız, bunu partnerinize iletin. Eğer sizi kontrol etmekle ilgilenmiyorlarsa, sizi anlayacak ve bir uzlaşmaya varmaya çalışacaklardır.

Tehditleri eksik tespit etme tuzağına da düşebilirsiniz.

Partneriniz sizi kontrol etmeye çalışıyor olabilir ve siz de kontrol edildiğinizi hissedersiniz. Ancak bu duyguları rasyonalize edersiniz. Burada, kontrol edildiğinizi yeterince algılamıyorsunuz. Partnerinizin sizi kontrol etmeye çalıştığına inanmak istemezsiniz.

Partnerinize kontrol edildiğinizi hissettiğinizi iletmezseniz, duygularınızı bastırırsınız. Duygularınızı ne kadar iyi rasyonalize ederseniz edin, kızgınlık yavaş yavaş birikecektir.

Bu nedenle amaç, gerçek bir tehdit olduğunda tehdidi tespit etmek ve ardından tehdit edilmeye ilişkin duygularınızı iddialı bir şekilde iletmektir.

Kontrol edilmeyi nasıl bırakırsınız

İnsanların bir ilişkide neden kontrolcü olduklarına girmeyeceğim. Bunun pek çok nedeni olabilir. Kontrolcü kişi bu nedenleri ortaya çıkarmak ve davranışlarını değiştirmek için kendi üzerinde çalışmalıdır.

Birçok insan kendi üzerinde çalışmaya istekli olmadığından, onları bu konuda teşvik etmek zaman kaybı olabilir.

Bunun yerine, neye odaklanacağım sen Bir ilişkide kontrol edilmeyi durdurmak için yapabilecekleriniz. Kendiniz üzerinde tam kontrole sahipsiniz ama başka biri üzerinde değil.

Öncelikle, bir örüntüyü beslediğinizi fark etmelisiniz. En başta buna izin vermemiş olsaydınız, partneriniz kontrolcü olmazdı. Evet, bu dinamiği sürdürdüğünüz için siz de eşit derecede suçlusunuz.

Sıkışıp kaldığınız sağlıksız ilişki kalıplarıyla ilgili olan şey, istediğiniz zaman bu kalıpları beslemeyi bırakabileceğinizdir. Tek yapmanız gereken, kalıba nasıl katkıda bulunduğunuzu bulmak ve sonra bunu yapmayı bırakmak veya farklı şeyler yapmaktır.

Kontrol eden-kontrol edilen ilişki dinamiğinde, kontrolden vazgeçerek -kendinizin kontrol edilmesine izin vererek- kalıbı beslersiniz.

Kulağa çılgınca gelse de, ilişkinizde ne kadar kontrol altında hissederseniz hissedin, hala reddetme gücüne sahipsiniz. Hala "Hayır" deme gücüne sahipsiniz. Hala itaat etmeme seçeneğiniz var.

Bunu yaptığınızda, partnerinizin direnciyle karşılaşmaya hazır olun. Muhtemelen sizi kontrol etmeye alışmışlardır. Sizin bu dinamiğe katılmayı reddetmeniz onlar için yeni bir durum olacaktır. Bunu anlamaları biraz zaman alacaktır.

Eşit bir ilişkide, her iki taraf da birbirine "Hayır" diyebilir ve kendileri için bir duruş sergileyebilir.