انسانن جي بنيادي خواهش آهي ته هو آزاد ۽ پنهنجي زندگين تي ضابطو رکي. اهي چاهين ٿا ته اهي جيڪي چاهيندا آهن انهن جي آزادي تي گهٽ ۾ گهٽ پابنديون آهن. هڪ رشتو انهي آزادي مان ڪجهه چوري ڪري ٿو ڇو ته رشتي ۾ هڪ ٻئي تي انحصار آهي.

هڪ پارٽنر جي چونڊ ٻئي تي اثر انداز ٿئي ٿي. هر پارٽنر ٻئي تي اثرانداز ٿيڻ جي ڪوشش ڪري ٿو.

هڪ رشتي ۾ هڪ ٻئي کي متاثر ڪرڻ ۾ ڪو به حرج ناهي پر توهان ان کي تمام گهڻو ڪري سگهو ٿا.

جڏهن ته رشتي ۾ آزادي جي ڪجهه نقصان جي توقع آهي، جيڪڏهن تمام گهڻو نقصان آهي، اسان وٽ هڪ مسئلو آهي. اهو ظاهر ڪري ٿو ته رشتي ۾ ڪا به برابري ناهي. هڪ پارٽنر کي ڪنٽرول ڪيو پيو وڃي، ۽ ٻيو ڪنٽرول ڪري رهيو آهي.

هڪ پارٽنر ٻئي پارٽنر جي ڀيٽ ۾ پنهنجي وڌيڪ آزادي وڃائي ٿو.

توهان کي ڪيئن خبر پوي ته توهان کي ڪنهن رشتي ۾ ڪنٽرول ڪيو پيو وڃي؟

اهو سڀ هڪ احساس سان شروع ٿئي ٿو.

ڪنٽرول ٿيڻ جو احساس، خلاف ورزي ۽ استحصال ڪيو وڃي ٿو.

جڏهن توهان جو ساٿي هڪ حد پار ڪري ٿو يا توهان تي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، ته توهان غلط محسوس ڪريو.

اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته احساس حقيقتون نه آهن. ٿي سگھي ٿو توھان ان نتيجي تي پھچڻ ۾ صحيح ھجو ته توھان جو پارٽنر ڪنٽرول ڪري رھيو آھي، يا توھان غلط ھجي. ايندڙ اهم قدم توهان جي احساسن جي تصديق ڪرڻ آهي.

جذبات ۽ احساسات اسان کي ڇڪڻ جو هڪ طريقو آهي. جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان جي ڀائيواري طرفان غلط آهي، جذباتي جڙت ۾ ڪڪ، ۽ ​​توهانماضي جي هر وقت جي باري ۾ سوچڻ شروع ڪريو جڏهن انهن توهان کي ساڳيو محسوس ڪيو.

توهان بنيادي طور تي حقيقتن کي پنهنجي احساس ۾ آڻڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. اهو توهان کي تعصب ڪري سگهي ٿو. توهان آخر انهن سڀني واقعن کي نظرانداز ڪيو جتي توهان جي ساٿي توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي نه ڪئي هجي يا جتي توهان ڪنٽرول ڪري رهيا آهيو.

پر، پر، پر…

بس ڇاڪاڻ ته توهان جا جذبات توهان کي هڪ نمونو ٺاهيندا آهن. ان جو مطلب اهو ناهي ته ڪو نمونو ناهي.

اهو ئي سبب آهي ته اهو معلوم ڪرڻ ته ڇا توهان جو پارٽنر ڪنٽرول ڪري رهيو آهي يا نه هڪ مشڪل رڪاوٽ آهي جنهن کي توهان کي پار ڪرڻ گهرجي. ڪنٽرول ٿيڻ کي روڪڻ لاءِ قدم کڻڻ کان اڳ، توهان کي پڪ ڪرڻ گهرجي ته توهان واقعي ڪنٽرول ٿي رهيا آهيو.

هتي هڪ قدم قدم گائيڊ آهي اهو طئي ڪرڻ لاءِ ته ڇا توهان کي توهان جي رشتي ۾ ڪنٽرول ڪيو پيو وڃي يا نه:

1. احساس کي مڃو

قبول ڪريو ته توهان محسوس ڪيو ڪنٽرول ۽ غلط، پر آساني سان انهن احساسن کي نه ڏيو. اسان کي وڌيڪ ڪم ڪرڻو آهي.

2. احساس جو اظهار ڪريو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان ڪجهه ڪرڻ تي مجبور آهيو، ان کي پنهنجي پارٽنر سان زور ڀريو. جيڪڏهن اهي سٺا ساٿي آهن، اهي توهان جي جذبات کي رد نه ڪندا. جيڪڏهن اهي توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ ۾ دلچسپي رکن ٿا، اهي توهان جي جذبات کي رد ڪندا.

اهي شايد توهان کي خراب محسوس ڪرڻ لاء خراب محسوس ڪن. هي هٿرادو آهي ۽ ڳالهائي ٿو:

“مون کي توهان جي احساسن جي پرواهه ناهي. پر توهان کي منهنجي خيال رکڻ گهرجي ۽ منهنجي خواهش تي عمل ڪرڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان نه ڪيو، مون کي خراب محسوس ٿيندو."

يا اهي زور ڏيڻ ۾ وڌيڪ جارحيت بڻجي سگهن ٿاتوهان کي عمل ڪرڻ لاء. اهي چوندا ته اهي جواب لاءِ ”نه“ نه وٺندا. پر توهان کي انهن جي "نه" وٺڻ گهرجي. جڏهن توهان چئو ٿا ”نه“ انهن کي، اهي ڪندا ”نه“ توهان جو ”نه“، ڪجهه چوڻ جهڙو:

“نه، نه، نه. تون مون کي ”نه“ چئي نٿو سگهين.“

3. ڇا هي هڪ نمونو آهي؟

هڪ يا ٻه اهڙا واقعا جتي اهي توهان کي مجبور ڪن ٿا ته توهان کي نظرانداز ڪرڻ جي تعميل ڪرڻ لاءِ توهان ڪيئن محسوس ڪيو ته توهان معافي وارا آهيو. اهو هڪ غلط فهمي ٿي سگهي ٿو. جنهن کي توهان کي ڳولڻ جي ضرورت آهي اهڙي رويي جو هڪ نمونو آهي.

جيڪڏهن اهڙو نمونو موجود آهي، توهان ممڪن آهي ته توهان جي رشتي ۾ ڪنٽرول ڪيو وڃي، ۽ توهان جا احساس صحيح آهن.

اوور-ڊٽيڪشن بمقابله خطرن جي اڻ ڄاڻائي

اهو هڪ اهم تصور آهي جنهن کي سمجهڻ لاءِ ان کان اڳ جو اسان بحث ڪريون ته ڪنهن رشتي ۾ ڪنٽرول ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو وڃي.

انهي سان غلط ٿيڻ جو احساس بنيادي طور تي خطري جي سڃاڻپ آهي. . ڇاڪاڻ ته توهان سوچيو ٿا ته توهان جو ساٿي توهان کي ڪنٽرول ڪري رهيو آهي، توهان کي خطرو محسوس ٿئي ٿو.

انهن احساسن جي تصديق ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ سڀ ڪجهه انهي ڳالهه کي يقيني بڻائڻ جي باري ۾ آهي ته توهان خطرن کي وڌيڪ نه ڳولي رهيا آهيو.

انسان جذبات تي مبني نسل آهن جيڪي خطرن کي ڳولڻ لاء جلدي آهن. خطرن جي اوور ڊيٽيڪشن اسان وٽ قدرتي طور تي اچي ٿي، ان ڪري اهو ضروري آهي ته توهان ان ڳالهه جي تصديق ڪرڻ لاءِ قدم کڻو ته توهان جا ڪنٽرول ٿيڻ جا احساس درست آهن.

جيڪڏهن توهان ڪنهن رشتي ۾ حد کان وڌيڪ ڪنٽرول ٿيڻ جو پتو لڳايو، ته توهان' توهان جي ڀائيواري کي غير منصفانه طور تي الزام ڏيڻ جو امڪان آهي. جيئن مٿي ذڪر ڪيو ويو آهي، هن مسئلي تي قابو پائڻ جو هڪ طريقو آهي توهان جي جذبات کي توهان جي ڳالهائڻ سانپارٽنر ۽ ڏسو ته اهي ڪيئن جواب ڏين ٿا.

ٻيو طريقو آهي ڪوشش ڪرڻ ۽ شين کي پنهنجي پارٽنر جي نقطه نظر کان. ڪوشش ڪريو ۽ ڏسو ته اهي ڪٿان اچي رهيا آهن.

چئو ته توهان جو پارٽنر توهان کي X ڪرڻ لاءِ پڇي ٿو. توهان X ڪرڻ نٿا چاهيو. توهان پنهنجي ساٿي کي ٻڌايو ته توهان X ڪرڻ نٿا چاهيو ۽ ڇو . جيڪڏھن توھان X ڪندا آھيو، توھان کي ڪنٽرول محسوس ٿيندو.

ھاڻي، X توھان لاءِ اھم نه ٿي سگھي، پر اھو توھان جي ساٿيءَ لاءِ اھم ٿي ​​سگھي ٿو. اهي هڪ ضرورت کي پورا ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، پر توهان ان کي هڪ خطرو طور ڏسي رهيا آهيو. اهو انهن تي منحصر آهي ته توهان سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ڇو X انهن لاءِ اهم آهي. جيڪڏھن توھان سمجھي رھيا آھيو، توھان سمجھندا.

ھتي، توھان کي معقوليت جو فلٽر استعمال ڪرڻ جي ضرورت آھي ۽ پاڻ کان پڇو:

"ڇا اھي مون کي مناسب ڪرڻ لاءِ چئي رھيا آھن؟"

جيڪڏهن توهان نٿا سمجهو ته اهو مناسب آهي، ان کي پنهنجي پارٽنر سان ٻڌايو. جيڪڏھن اھي توھان کي ڪنٽرول ڪرڻ ۾ دلچسپي نٿا رکن، اھي سمجھندا ۽ سمجھوتہ ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا.

توھان خطرن جي گھٽتائي جي جاچ پڻ ڪري سگھو ٿا.

توھان جو ساٿي ٿي سگھي ٿو توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي، ۽ توهان کي ڪنٽرول محسوس ڪندي. پر توهان انهن احساسن کي منطقي بڻائي ڇڏيندؤ. هتي، توهان هيٺ ڳولي رهيا آهيو ڪنٽرول ٿي رهيو آهي. توهان اهو نه ٿا مڃڻ چاهيو ته توهان جو پارٽنر توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي.

جيڪڏهن توهان پنهنجي پارٽنر سان ڳالهه ٻولهه نه ڪندا آهيو ته توهان ڪنٽرول محسوس ڪندا آهيو، توهان پنهنجي جذبات کي ختم ڪري ڇڏيندا. ناراضگي آهستي آهستي وڌندي ويندي، تنهن هوندي به توهان پنهنجي جذبات کي ڪيترو به معقول بڻائي ڇڏيو.

مقصد، تنهن ڪري، اهو آهيخطري کي ڳولڻ لاء جڏهن حقيقي خطرو آهي. پوءِ، ڌمڪيون ملڻ بابت پنھنجن احساسن کي زور سان بيان ڪرڻ لاءِ.

ڪنٽرول ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو وڃي

مان ان ڳالھ ۾ نه ويندس ته ماڻھو رشتي ۾ ڇو ڪنٽرول ڪري رھيا آھن. ان جا ڪيترائي سبب ٿي سگهن ٿا. ڪنٽرول ڪندڙ شخص کي انهن سببن کي ظاهر ڪرڻ ۽ انهن جي رويي کي تبديل ڪرڻ لاءِ پاڻ تي ڪم ڪرڻ گهرجي.

جيئن ته ڪيترائي ماڻهو پاڻ تي ڪم ڪرڻ لاءِ تيار نه آهن، انهن کي ائين ڪرڻ لاءِ همٿائڻ وقت جو ضايع ٿي سگهي ٿو.

ان جي بدران، مان ان ڳالهه تي ڌيان ڏيندس ته توهان رشتي ۾ ڪنٽرول ٿيڻ کي روڪڻ لاءِ ڇا ڪري سگهو ٿا. توهان کي پنهنجي پاڻ تي مڪمل ڪنٽرول آهي پر ڪنهن ٻئي شخص تي نه.

پهريون، توهان کي اهو سمجهڻ گهرجي ته توهان هڪ نموني کي کارايو آهي. توهان جو پارٽنر ڪنٽرول نه ٿئي ها جيڪڏهن توهان پهرين جڳهه ۾ اجازت نه ڏني هئي. ها، توهان برابريءَ جو ذميوار آهيو ته متحرڪ کي برقرار رکڻ لاءِ.

جيڪي غير صحتمند رشتي جي نمونن جي باري ۾ جيڪي توهان ۾ ڦاسي پيا آهن اهو آهي ته توهان انهن نمونن کي جڏهن به توهان چاهيو ٿا کارائڻ بند ڪري سگهو ٿا. توهان کي صرف اهو ڪرڻو آهي ته توهان نموني ۾ ڪيئن حصو وٺي رهيا آهيو. ۽ پوءِ اهو ڪرڻ بند ڪريو يا شيون مختلف طريقي سان ڪريو.

ڪنٽرولر جي ڪنٽرول واري رشتي ۾ متحرڪ، توهان ڪنٽرول کي ڇڏي ڏيڻ جي نموني کي فيڊ ڪندا آهيو- پنهنجو پاڻ کي ڪنٽرول ڪرڻ جي اجازت ڏيندي.

پاگل جيئن اهو ٿي سگهي ٿو. آواز، ڪابه پرواهه ناهي ته توهان پنهنجي رشتي ۾ ڪيئن ڪنٽرول محسوس ڪيو، توهان وٽ اڃا تائين انڪار ڪرڻ جي طاقت آهي. توهان کي اڃا تائين "نه" چوڻ جي طاقت آهي. تون اڃاتوهان وٽ عمل نه ڪرڻ جو اختيار آهي.

جڏهن توهان اهو ڪريو ٿا، توهان جي پارٽنر جي ڪجهه مزاحمت کي منهن ڏيڻ لاءِ تيار رهو. اهي شايد توهان کي ڪنٽرول ڪرڻ لاء استعمال ڪيا ويا آهن. متحرڪ ۾ حصو وٺڻ کان توهان جو انڪار انهن لاءِ نئون هوندو. ان ۾ کين ڪجهه وقت لڳندو ته جيئن ان جي چوڌاري پنهنجا ڪنڌ سمائجي.

برابر رشتي ۾، ٻئي ڀائيوار هڪ ٻئي کي ”نه“ چئي سگهن ٿا ۽ پنهنجي لاءِ موقف اختيار ڪري سگهن ٿا.