Люди мають фундаментальне бажання бути вільними і контролювати своє життя. Вони хочуть мати можливість робити те, що хочуть, з мінімальними обмеженнями своєї свободи. Стосунки, як правило, забирають частину цієї свободи, оскільки у відносинах існує взаємозалежність.

Вибір одного партнера впливає на іншого, кожен намагається впливати на іншого.

Немає нічого поганого у тому, щоб впливати один на одного у стосунках, але ви можете робити це занадто часто.

Хоча певна втрата свободи у стосунках є очікуваною, але якщо втрата занадто велика, то це означає, що у стосунках немає рівності. Один партнер контролює іншого, а той контролює його.

Один з партнерів втрачає більше свободи, ніж інший.

Як зрозуміти, що вас контролюють у стосунках?

Все починається з відчуття.

Відчуття, що тебе контролюють, порушують і експлуатують.

Коли ваш партнер переходить межу або намагається контролювати вас, ви відчуваєте себе скривдженим.

Важливо пам'ятати, що почуття не є фактами. Ви можете мати рацію, дійшовши висновку, що ваш партнер контролює вас, а можете і помилятися.

Не дозволяйте своїм почуттям впливати на вас. Наступним важливим кроком є перевірка ваших почуттів.

Емоції та почуття мають властивість впливати на нас. Коли ви відчуваєте, що ваш партнер образив вас, спрацьовує емоційна інерція, і ви починаєте думати про всі випадки в минулому, коли він змушував вас відчувати те ж саме.

Ви, по суті, намагаєтеся підігнати факти під свої відчуття. Це може зробити вас упередженим. В результаті ви ігноруєте всі ті події, де ваш партнер не порушував ваших кордонів або де ви контролювали ситуацію.

Але, але, але...

Те, що ваші емоції змушують вас плести візерунок, не означає, що його немає.

Ось чому з'ясування того, чи контролює вас партнер, є складною перешкодою, яку ви повинні подолати. Перш ніж робити кроки, щоб перестати бути під контролем, ви повинні переконатися, що вас дійсно контролюють.

Ось покрокова інструкція, як визначити, чи контролюють вас у стосунках:

1. визнайте свої почуття

Визнайте, що ви відчуваєте, що вас контролюють і ображають, але не піддавайтеся цим почуттям. У нас ще багато роботи.

2. виражати почуття

Якщо ви відчуваєте, що вас змушують щось робити, повідомте про це партнеру наполегливо. Якщо він хороший партнер, він не буде відкидати ваші почуття. Якщо ж він зацікавлений у контролі над вами, він нехтуватиме вашими почуттями.

Вони можуть навіть відчувати себе погано через те, що вам погано. Це маніпуляція і комунікація:

"Мені байдуже до твоїх почуттів, але ти повинен дбати про мої і виконувати мої побажання. Якщо ти цього не зробиш, мені буде погано".

Або вони можуть стати більш агресивними, змушуючи вас підкоритися. Вони скажуть, що не приймуть "ні" як відповідь. Але ви повинні прийняти їхнє "ні". Коли ви скажете їм "ні", вони "ні" на ваше "ні", сказавши щось на кшталт: "Ні":

"Ні, ні, ні. Ти не можеш сказати мені "ні"".

3. це закономірність?

Один-два таких випадки, коли вас підштовхують до виконання, нехтуючи вашими почуттями, можна пробачити. Це може бути непорозумінням. Вам потрібно шукати закономірність у такій поведінці.

Якщо така закономірність існує, то, швидше за все, у стосунках вас контролюють, і ваші почуття правильні.

Надмірне виявлення проти недостатнього виявлення загроз

Це важлива концепція, яку слід зрозуміти, перш ніж обговорювати, як перестати бути контрольованим у стосунках.

Відчуття образи - це, по суті, виявлення загрози. Оскільки ви вважаєте, що ваш партнер контролює вас, ви відчуваєте загрозу.

Спроба перевірити ці відчуття - це все для того, щоб переконатися, що ви не виявляєте надмірно багато загроз.

Люди - це емоційний вид, який швидко виявляє загрози. Надмірне виявлення загроз є природним для нас, саме тому важливо, щоб ви вжили заходів для перевірки того, що ваші відчуття, що вас контролюють, відповідають дійсності.

Якщо ви надмірно відчуваєте, що вас контролюють у стосунках, ви, швидше за все, несправедливо звинувачуєте свого партнера. Як зазначалося вище, один із способів подолати цю проблему - повідомити про свої почуття партнеру і подивитися, як він реагує на них.

Інший спосіб - спробувати подивитися на речі з точки зору вашого партнера. Спробуйте зрозуміти, звідки вони виходять.

Скажімо, ваш партнер просить вас зробити Х. Ви не хочете робити Х. Ви повідомляєте партнеру, що не хочете робити Х і чому. Якщо ви зробите Х, то відчуєте, що вас контролюють.

Х може бути не важливим для вас, але він може бути важливим для вашого партнера. Вони намагаються задовольнити потребу, але ви бачите в ньому загрозу. Саме вони повинні пояснити вам, чому Х важливий для них. Якщо ви ставитеся до цього з розумінням, ви зрозумієте.

Тут потрібно використовувати фільтр розумності і запитати себе:

"Чи розумно те, що вони просять мене зробити?"

Якщо ви не вважаєте це розумним, скажіть про це своєму партнеру. Якщо він не зацікавлений контролювати вас, він зрозуміє і спробує досягти компромісу.

Ви також можете потрапити в пастку недостатнього виявлення загроз.

Ваш партнер може намагатися контролювати вас, і ви відчуватимете, що вас контролюють. Але ви раціоналізуватимете ці відчуття. Тут ви не помічаєте, що вас контролюють. Ви не хочете вірити, що ваш партнер намагається вас контролювати.

Якщо ви не повідомляєте партнеру, що відчуваєте контроль, ви будете стримувати свої почуття. Образа буде повільно накопичуватися, незалежно від того, наскільки добре ви раціоналізуєте свої почуття.

Мета, таким чином, полягає в тому, щоб виявити загрозу, коли вона дійсно існує, а потім наполегливо повідомити про свої почуття з приводу того, що вам загрожує.

Як перестати бути підконтрольним

Я не буду заглиблюватися в те, чому люди контролюють у стосунках. Причин може бути багато. Людина, яка контролює, повинна працювати над собою, щоб виявити ці причини і змінити свою поведінку.

Оскільки багато людей не бажають працювати над собою, заохочувати їх до цього може бути марною тратою часу.

Замість цього я зосереджуся на тому, що ти що можна зробити, щоб перестати бути контрольованим у стосунках. Ви маєте повний контроль над собою, але не над іншою людиною.

По-перше, ви повинні усвідомити, що ви самі підживлювали цю модель поведінки. Ваш партнер не став би контролювати вас, якби ви цього не допустили. Так, ви однаково винні в тому, що увічнили цю динаміку.

Річ у тім, що нездорові моделі стосунків, в яких ви застрягли, можна припинити підживлювати в будь-який момент. Все, що вам потрібно зробити, - це зрозуміти, як ви сприяєте формуванню цієї моделі. А потім припинити це робити або діяти по-іншому.

У динаміці відносин "контролер - підконтрольний" ви підживлюєте шаблон, відмовляючись від контролю - дозволяючи контролювати себе.

Як би божевільно це не звучало, але незалежно від того, наскільки контрольованими ви відчуваєте себе у стосунках, у вас все ще є право відмовити. У вас все ще є право сказати "ні". У вас все ще є вибір не підкорятися.

Коли ви це зробите, будьте готові зіткнутися з певним опором з боку вашого партнера. Вони, ймовірно, звикли контролювати вас. Ваша відмова від участі в динаміці буде для них новиною. Їм знадобиться деякий час, щоб усвідомити це.

У рівноправних стосунках обидва партнери можуть сказати один одному "ні" і відстоювати свою позицію.