Sådan holder du op med at blive kontrolleret i et forhold

 Sådan holder du op med at blive kontrolleret i et forhold

Thomas Sullivan

Mennesker har et grundlæggende ønske om at være frie og have kontrol over deres liv. De ønsker at kunne gøre, hvad de vil, med minimale begrænsninger af deres frihed. Et forhold har en tendens til at stjæle noget af den frihed, fordi der er gensidig afhængighed i et forhold.

Den ene partners valg påvirker den anden. Hver partner forsøger at påvirke den anden.

Der er ikke noget galt i at påvirke hinanden i et forhold, men man kan gøre det for meget.

Et vist tab af frihed er forventeligt i et forhold, men hvis der er for meget tab, har vi et problem. Det indikerer, at der ikke er ligestilling i forholdet. Den ene partner bliver kontrolleret, og den anden kontrollerer.

Den ene partner mister mere af sin frihed end den anden.

Hvordan ved du, om du bliver kontrolleret i et forhold?

Det hele starter med en følelse.

Følelsen af at blive kontrolleret, krænket og udnyttet.

Når din partner overskrider en grænse eller forsøger at udøve kontrol over dig, føler du dig uretfærdigt behandlet.

Det er vigtigt at huske, at følelser ikke er fakta. Du kan have ret i, at din partner har været kontrollerende, eller du kan tage fejl.

Du må ikke lade dig påvirke af dine følelser. Det næste afgørende skridt er at bekræfte dine følelser.

Følelser har det med at påvirke os. Når man føler sig uretfærdigt behandlet af sin partner, sætter den følelsesmæssige inerti ind, og man begynder at tænke på alle de gange tidligere, hvor man har følt det på samme måde.

Du prøver i bund og grund at få fakta til at passe ind i dine følelser. Det kan gøre dig forudindtaget. Du ender med at ignorere alle de begivenheder, hvor din partner ikke overtrådte dine grænser, eller hvor du var kontrollerende.

Men, men, men...

Bare fordi dine følelser får dig til at væve et mønster, betyder det ikke, at der ikke er noget mønster.

Derfor er det en udfordring at finde ud af, om din partner er kontrollerende eller ej. Før du tager skridt til at stoppe med at blive kontrolleret, skal du sikre dig, at du rent faktisk bliver kontrolleret.

Her er en trin-for-trin-guide til at afgøre, om du bliver kontrolleret i dit forhold:

1. Anerkend følelsen

Anerkend, at du føler dig kontrolleret og forurettet, men giv ikke så let efter for disse følelser. Vi har mere arbejde at gøre.

2. Udtryk følelsen

Hvis du føler dig tvunget til at gøre noget, skal du kommunikere det til din partner på en selvsikker måde. Hvis de er en god partner, vil de ikke afvise dine følelser. Hvis de er interesserede i at kontrollere dig, vil de ugyldiggøre dine følelser.

De har måske endda ondt af, at du har det dårligt. Det er manipulerende og kommunikativt:

"Jeg er ligeglad med dine følelser. Men du bør være ligeglad med mine og efterkomme mine ønsker. Hvis du ikke gør det, får jeg det dårligt."

Eller de kan blive mere aggressive og presse dig til at makke ret. De vil sige, at de ikke vil acceptere et "nej". Men det er meningen, at du skal acceptere deres "nej". Når du siger "nej" til dem, vil de "nej" dit "nej" og sige noget i stil med:

"Nej, nej, nej. Du kan ikke sige nej til mig."

3. Er dette et mønster?

En eller to episoder, hvor de presser dig til at adlyde uden at tage hensyn til, hvad du føler, er tilgivelige. Det kan være en misforståelse. Det, du skal kigge efter, er et mønster af sådan adfærd.

Hvis der findes et sådant mønster, bliver du sandsynligvis kontrolleret i forholdet, og dine følelser er korrekte.

Overopdagelse vs. underopdagelse af trusler

Det er et vigtigt begreb at forstå, før vi diskuterer, hvordan man holder op med at blive kontrolleret i et forhold.

Se også: Placebo-effekten i psykologien

Følelsen af at blive krænket er i bund og grund en opdagelse af en trussel. Fordi du tror, at din partner kontrollerer dig, føler du dig truet.

At forsøge at verificere disse følelser handler om at sikre, at man ikke overdetekterer trusler.

Se også: Test af anhedoni (15 spørgsmål)

Mennesker er følelsesstyrede arter, der er hurtige til at opdage trusler. Overopdagelse af trusler er naturligt for os, og derfor er det vigtigt, at du tager skridt til at verificere, at dine følelser af at blive kontrolleret er korrekte.

Hvis du overopdager, at du bliver kontrolleret i et forhold, vil du sandsynligvis bebrejde din partner uretfærdigt. Som nævnt ovenfor er en måde at overvinde dette problem på at kommunikere dine følelser til din partner og se, hvordan de reagerer.

En anden måde er at prøve at se tingene fra din partners perspektiv. Prøv at se, hvor han eller hun kommer fra.

Lad os sige, at din partner beder dig om at gøre X. Du har ikke lyst til at gøre X. Du fortæller din partner, at du ikke har lyst til at gøre X og hvorfor. Hvis du gør X, vil du føle dig kontrolleret.

Nu er X måske ikke vigtigt for dig, men det kan være vigtigt for din partner. De forsøger at opfylde et behov, men du ser det som en trussel. Det er op til dem at kommunikere til dig, hvorfor X er vigtigt for dem. Hvis du er forstående, vil du forstå det.

Her er du nødt til at bruge rimelighedens filter og spørge dig selv:

"Er det, de beder mig om at gøre, rimeligt?"

Hvis du ikke synes, det er rimeligt, så sig det til din partner. Hvis han eller hun ikke er interesseret i at kontrollere dig, vil han eller hun forstå det og forsøge at nå et kompromis.

Du kan også falde i fælden med at underdetektere trusler.

Din partner forsøger måske at kontrollere dig, og du vil føle dig kontrolleret. Men du vil rationalisere disse følelser væk. Her underopdager du, at du bliver kontrolleret. Du ønsker ikke at tro, at din partner forsøger at kontrollere dig.

Hvis du ikke kommunikerer til din partner, at du føler dig kontrolleret, ender du med at lukke af for dine følelser. Vreden vil langsomt bygge sig op, uanset hvor godt du rationaliserer dine følelser væk.

Målet er derfor at opdage en trussel, når der faktisk er en trussel, og derefter at kommunikere sine følelser af at være truet på en selvsikker måde.

Sådan holder du op med at blive kontrolleret

Jeg vil ikke komme ind på, hvorfor folk er kontrollerende i et forhold. Der kan være mange grunde. Den kontrollerende person må arbejde med sig selv for at afdække disse grunde og ændre sin adfærd.

Da mange mennesker ikke er villige til at arbejde med sig selv, kan det være spild af tid at opfordre dem til at gøre det.

I stedet vil jeg fokusere på, hvad du Du har fuld kontrol over dig selv, men ikke over en anden person.

Først må du indse, at du har givet næring til et mønster. Din partner ville ikke være blevet kontrollerende, hvis du ikke havde tilladt det i første omgang. Ja, du har også skylden for at opretholde dynamikken.

Det smarte ved usunde relationsmønstre, som du sidder fast i, er, at du kan stoppe med at fodre disse mønstre, når du vil. Det eneste, du skal gøre, er at finde ud af, hvordan du bidrager til mønsteret. Og så stoppe med at gøre det eller gøre tingene anderledes.

I det kontrollerende-kontrollerede forholds dynamik nærer du mønsteret ved at opgive kontrollen - ved at lade dig selv blive kontrolleret.

Det lyder måske skørt, men uanset hvor kontrolleret du føler dig i dit forhold, har du stadig magten til at nægte. Du har stadig magten til at sige "nej". Du har stadig et valg om ikke at føje dig.

Når du gør det, skal du være forberedt på at møde modstand fra din partner. De har sandsynligvis vænnet sig til at kontrollere dig. Din afvisning af at deltage i dynamikken vil være ny for dem. Det vil tage dem noget tid at forstå det.

I et ligeværdigt forhold kan begge parter sige "nej" til hinanden og tage stilling for sig selv.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz er en erfaren psykolog og forfatter dedikeret til at optrevle kompleksiteten i det menneskelige sind. Med en passion for at forstå forviklingerne af menneskelig adfærd, har Jeremy været aktivt involveret i forskning og praksis i over et årti. Han har en ph.d. i psykologi fra en anerkendt institution, hvor han specialiserede sig i kognitiv psykologi og neuropsykologi.Jeremy har gennem sin omfattende forskning udviklet en dyb indsigt i forskellige psykologiske fænomener, herunder hukommelse, perception og beslutningsprocesser. Hans ekspertise strækker sig også til feltet psykopatologi med fokus på diagnosticering og behandling af psykiske lidelser.Jeremys passion for at dele viden fik ham til at etablere sin blog, Understanding the Human Mind. Ved at kurere en bred vifte af psykologiske ressourcer sigter han mod at give læserne værdifuld indsigt i kompleksiteten og nuancerne af menneskelig adfærd. Fra tankevækkende artikler til praktiske tips tilbyder Jeremy en omfattende platform for alle, der søger at forbedre deres forståelse af det menneskelige sind.Ud over sin blog dedikerer Jeremy også sin tid til at undervise i psykologi på et fremtrædende universitet, hvor han nærer sindet hos håbefulde psykologer og forskere. Hans engagerende undervisningsstil og autentiske lyst til at inspirere andre gør ham til en højt respekteret og efterspurgt professor på området.Jeremys bidrag til psykologiens verden strækker sig ud over den akademiske verden. Han har publiceret adskillige forskningsartikler i anerkendte tidsskrifter, præsenteret sine resultater på internationale konferencer og bidraget til udviklingen af ​​disciplinen. Med sin stærke dedikation til at fremme vores forståelse af det menneskelige sind, fortsætter Jeremy Cruz med at inspirere og uddanne læsere, håbefulde psykologer og medforskere på deres rejse mod at optrevle sindets kompleksitet.