Gizakiak aske eta beren bizitza kontrolatzeko oinarrizko nahia du. Nahi dutena egin ahal izan nahi dute askatasunari gutxieneko murrizketekin. Harreman batek askatasun horren zati bat lapurtu ohi du, harreman batean interdependentzia dagoelako.

Bikotekide baten aukerak beste bati eragiten dio. Bikotekide bakoitza bestean eragiten saiatzen da.

Ez dago gaizki harreman batean elkarri eragiteak, baina gehiegi egin dezakezu.

Harreman batean askatasunaren galera bat espero den arren, baldin eta galera gehiegi dago, arazo bat dugu. Harremanetan berdintasunik ez dagoela adierazten du. Bikotekide bat kontrolatzen ari da, eta bestea kontrolatzen ari da.

Bikotekide batek beste bikotekideak baino askatasun gehiago galtzen du.

Nola dakizu harreman batean kontrolatzen ari zaren?

Dena sentimendu batekin hasten da.

Kontrolatu, urratu eta esplotatua izatearen sentimendua.

Bikotekideak muga bat gainditzen duenean edo zure gainean kontrola egiten saiatzen denean, zuk gaizki sentitu.

Garrantzitsua da gogoratzea sentimenduak ez direla egitateak. Baliteke arrazoia izatea zure bikotekidea kontrolatzen ari dela ondorioztatzean, edo oker egon zaitezke.

Ezin duzu zure sentimenduek kulunkatzen utzi. Hurrengo urrats erabakigarria zure sentimenduak egiaztatzea da.

Emozioek eta sentimenduek gu kulunkatzeko modua dute. Bikotekidearekin gaizki sentitzen zarenean, inertzia emozionala sartzen da, eta zukhasi iraganeko garai guztietan pentsatzen.

Funtsean, gertaerak zure sentimenduetan sartzen saiatzen ari zara. Honek alboratzailea egin dezake. Bikotekideak zure mugak urratu ez dituen edo zuk kontrolatzen ari zaren gertaera guztiak alde batera uzten dituzu azkenean.

Baina, baina, baina...

Zure emozioek eredu bat ehuntzen zaituztelako bakarrik ez da. Ez du esan nahi eredurik ez dagoenik.

Horregatik zure bikotekideak kontrolatzen duen ala ez jakitea gainditu behar duzun oztopo zaila da. Kontrola izateari uzteko urratsak eman aurretik, benetan kontrolatuta zaudela ziurtatu behar duzu.

Hona hemen zure harremana kontrolatzen ari zaren edo ez zehazteko urratsez urratseko gida bat:

1. Aitortu sentimendua

Aitortu kontrolatua eta gaizki sentitzen zarela, baina ez utzi erraz sentimendu horiei. Lan gehiago dugu egiteko.

2. Adierazi sentimendua

Zerbait egitera behartuta sentitzen bazara, komunikatu bikotekideari asertiboki. Bikote ona bada, ez dituzte zure sentimenduak baztertuko. Zu kontrolatzeko interesa badute, zure sentimenduak baliogabetuko dituzte.

Gaizki sentitzea ere txarto sentitzea. Hau manipulatzailea da eta komunikatzen du:

“Ez zait axola zure sentimenduak. Baina nirea zaindu beharko zenuke eta nire nahiak bete. Ez baduzu, gaizki sentituko naiz."

Edo erasokorrak izan daitezke bultzatzean.betetzeko. Erantzun gisa "Ez" ez dutela hartuko esango dute. Baina haien "Ez" hartu behar duzu. "Ez" esaten diezunean, "Ez" egingo dute zure "Ez", honelako zerbait esanez:

"Ez, ez, ez. Ezin didazu ‘Ez’ esan.”

3. Eredu bat al da hau?

Horrelako gertakari bat edo bi non barkagarri sentitzen zaren moduari muzin egin gabe betetzera bultzatzen zaituzten. Gaizki-ulertu bat izan daiteke. Bilatu behar duzuna horrelako jokabideen eredua da.

Eredu hori existitzen bada, litekeena da harremana kontrolatuta egotea, eta zure sentimenduak zuzenak dira.

Gehiegizko detekzioa. mehatxuak ez antzematearen aurka

Hau harreman batean kontrolatzeari nola utzi eztabaidatu aurretik ulertu beharreko kontzeptu garrantzitsua da.

Okerren sentimendu hori, funtsean, mehatxu bat hautematea da. . Zure bikotekideak kontrolatzen zaituela uste duzulako, mehatxatuta sentitzen zara.

Sentimendu horiek egiaztatzen saiatzea mehatxuak gehiegi detektatzen ez dituzula ziurtatzea da.

Gizakiak emozioek bultzatutako espezieak dira, eta mehatxuak antzematen azkarrak dira. Mehatxuak gehiegi detektatzea berez datorkigu, horregatik ezinbestekoa da kontrolatuta egotearen sentimenduak zehatzak direla egiaztatzeko neurriak hartzea.

Harreman batean kontrolatuta egotea gehiegi detektatzen baduzu, zuk' litekeena da zure bikotekideari errua bidegabe leporatzea. Arestian esan bezala, arazo hau gainditzeko modu bat zure sentimenduak zuregana helaraztea dabikotekidea eta nola erantzuten duten ikustea.

Beste modu bat zure bikotearen ikuspegitik gauzak saiatzea da. Saiatu eta ikusi nondik datozen.

Esan zure bikotekideak X egiteko eskatzen dizula. Ez duzu X egin nahi. Zure bikoteari jakinarazten diozu ez duzula X egin nahi eta zergatik. . X egiten baduzu, kontrolatuta sentituko zara.

Orain, agian X ez da garrantzitsua izango zuretzat, baina baliteke zure bikotearentzat garrantzitsua izatea. Behar bat asetzen saiatzen ari dira, baina mehatxu gisa ikusten duzu. Haiei dagokie zuri jakinaraztea zergatik den garrantzitsua haientzat. Ulertzen ari bazara, ulertuko duzu.

Hemen, arrazoizkotasunaren iragazkia erabili behar duzu eta zure buruari galdetu behar diozu:

«Arrazoizkoa al da eskatzen didaten hori egitea?».

Ez baduzu arrazoizkoa iruditzen, jakinarazi zure bikoteari. Zu kontrolatzea interesatzen ez bazaie, ulertu eta akordio batera iristen saiatuko dira.

Mehatxuak ez hautematearen tranpan ere erori zaitezke.

Zure bikotekidea baliteke. kontrolatzen saiatzen ari zara, eta kontrolatuta sentituko zara. Baina sentimendu horiek arrazionalizatuko dituzu. Hemen, kontrolatua izatea gutxi detektatzen ari zara. Ez duzu sinetsi nahi zure bikotekidea zu kontrolatzen saiatzen ari denik.

Ez badiozu zure bikotekideari kontrolatuta sentitzen zarela komunikatzen, zure sentimenduak botilaratzen amaituko duzu. Erresumina poliki-poliki sortuko da zure sentimenduak arrazionalizatzen dituzun arren.

Helburua, beraz, hau da.mehatxu bat benetako mehatxu bat dagoenean detektatzeko. Gero, mehatxatuak izateari buruzko zure sentimenduak modu asertiboki adierazteko.

Nola utzi kontrolatzeari

Ez naiz sartuko zergatik kontrolatzen duen harreman batean jendeak. Arrazoi asko egon daitezke. Kontrolatzaileak bere buruarekin lan egin behar du arrazoi horiek deskubritzeko eta bere jokabideak aldatzeko.

Jende askok bere burua lantzeko prest ez dagoenez, horretara bultzatzea denbora galtzea izan daiteke.

Horren ordez, zu harreman batean kontrolatuta egoteari uzteko egin dezakezunari arreta jarriko diot. Zure buruaren kontrol osoa duzu, baina ez beste pertsona baten gainean.

Lehenik eta behin, eredu bat elikatzen ari zarela konturatu behar zara. Zure bikotea ez litzateke kontrolatzaile bihurtuko lehenik baimendu ez bazenu. Bai, zu bera zara dinamika iraunaraztearen errua.

Traskatuta gelditzen zaren harreman-eredu osasuntsuei buruzko gauza da eredu horiek elikatzeari utzi diezaiokezula nahi duzunean. Egin behar duzun guztia ereduari nola laguntzen diozun asmatzea da. Eta, gero, utzi edo egin gauzak beste modu batera.

Kontroladoreak kontrolatutako harreman dinamikan, eredua elikatzen duzu kontrolari utziz, zeure burua kontrolatzen utziz.

Eroa bada ere. soinua, ez du axola nola kontrolatua sentitzen zaren zure harremana oraindik ere uko egiteko ahalmena duzu. Oraindik "Ez" esateko ahalmena duzu. Oraindik zuez betetzeko aukera izan.

Hori egiten duzunean, prest egon bikotekidearen erresistentziari aurre egiteko. Ziurrenik ohitu egin dira zu kontrolatzera. Dinamikan parte hartzeari uko egitea berria izango da beraientzat. Denbora pixka bat beharko dute buruari buelta emateko.

Berdintasun-harreman batean, bi bikotekideek elkarri "Ezetz" esan dezakete eta euren alde egin dezakete.