Gli esseri umani hanno il desiderio fondamentale di essere liberi e di avere il controllo della propria vita. Vogliono poter fare ciò che vogliono con restrizioni minime alla loro libertà. Una relazione tende a rubare un po' di questa libertà perché c'è interdipendenza in una relazione.

Le scelte di un partner influenzano l'altro. Ciascun partner cerca di influenzare l'altro.

Non c'è niente di male nell'influenzarsi a vicenda in una relazione, ma si può fare troppo.

Sebbene in una relazione ci si aspetti una certa perdita di libertà, se questa è eccessiva, c'è un problema. Indica che non c'è uguaglianza nella relazione. Uno dei due partner è controllato e l'altro controlla.

Un partner perde più libertà dell'altro.

Come si fa a sapere se si è controllati in una relazione?

Tutto inizia con una sensazione.

La sensazione di essere controllati, violati e sfruttati.

Quando il vostro partner oltrepassa un limite o cerca di esercitare un controllo su di voi, vi sentite offesi.

È importante ricordare che i sentimenti non sono fatti: potreste avere ragione nel concludere che il vostro partner ha esercitato un controllo, oppure potreste sbagliarvi.

Non potete lasciarvi influenzare dalle vostre sensazioni. Il passo successivo, fondamentale, è verificare le vostre sensazioni.

Quando ci si sente offesi dal proprio partner, scatta l'inerzia emotiva e si comincia a pensare a tutte le volte in cui in passato ci ha fatto sentire allo stesso modo.

In sostanza, cercate di far coincidere i fatti con i vostri sentimenti, il che può rendervi prevenuti e finite per ignorare tutti quegli eventi in cui il vostro partner non ha violato i vostri limiti o in cui siete stati controllanti.

Ma, ma, ma...

Solo perché le vostre emozioni vi fanno tessere un disegno, non significa che non ci sia un disegno.

Per questo motivo, capire se il vostro partner vi controlla o meno è un ostacolo impegnativo da superare. Prima di prendere provvedimenti per smettere di essere controllati, dovete assicurarvi di esserlo davvero.

Ecco una guida passo passo per capire se siete controllati o meno nella vostra relazione:

1. Riconoscere la sensazione

Riconoscete che vi sentite controllati e offesi, ma non cedete facilmente a questi sentimenti: abbiamo altro lavoro da fare.

2. Esprimere il sentimento

Se vi sentite costretti a fare qualcosa, comunicatelo al vostro partner in modo assertivo. Se è un buon partner, non ignorerà i vostri sentimenti, mentre se è interessato a controllarvi, invaliderà i vostri sentimenti.

Potrebbero persino sentirsi in colpa per il fatto che vi sentite male, ma questo è manipolativo e comunica:

"Non mi interessano i tuoi sentimenti, ma dovresti preoccuparti dei miei e assecondare i miei desideri. Se non lo fai, mi sentirò in colpa".

Oppure possono diventare più aggressivi nello spingervi ad adeguarvi. Diranno che non accetteranno un "no" come risposta, ma voi dovrete accettare il loro "no". Quando direte "no" a loro, loro diranno "no" al vostro "no", dicendo qualcosa del genere:

"No, no, no. Non puoi dirmi di no".

3. Si tratta di uno schema?

Uno o due episodi di questo tipo, in cui vi spingono a conformarvi senza tener conto di come vi sentite, sono perdonabili. Potrebbe trattarsi di un malinteso. Quello che dovete cercare è un modello di comportamento di questo tipo.

Se esiste uno schema di questo tipo, è probabile che siate controllati nella relazione e che i vostri sentimenti siano corretti.

Sovra-rilevazione e sotto-rilevazione delle minacce

Questo è un concetto importante da afferrare prima di parlare di come smettere di essere controllati in una relazione.

La sensazione di subire un torto è essenzialmente l'individuazione di una minaccia. Poiché pensate che il vostro partner vi stia controllando, vi sentite minacciati.

Cercare di verificare queste sensazioni significa assicurarsi di non percepire eccessivamente le minacce.

Gli esseri umani sono specie guidate dalle emozioni e sono rapidi nell'individuare le minacce. L'iper-rilevazione delle minacce ci viene naturale, per questo è essenziale che prendiate provvedimenti per verificare che la vostra sensazione di essere controllati sia accurata.

Se si percepisce eccessivamente il controllo in una relazione, è probabile che si incolpi ingiustamente il partner. Come già detto, un modo per superare questo problema è comunicare i propri sentimenti al partner e vedere come risponde.

Un altro modo è cercare di vedere le cose dal punto di vista del partner, cercando di capire da dove viene.

Supponiamo che il vostro partner vi chieda di fare X. Voi non volete fare X. Comunicate al vostro partner che non volete fare X e perché. Se fate X, vi sentirete controllati.

Ora, X potrebbe non essere importante per voi, ma potrebbe esserlo per il vostro partner. Lui sta cercando di soddisfare un bisogno, ma voi lo vedete come una minaccia. Sta a loro comunicarvi perché X è importante per loro. Se siete comprensivi, capirete.

In questo caso, è necessario utilizzare il filtro della ragionevolezza e chiedersi:

"Quello che mi chiedono di fare è ragionevole?".

Se non vi sembra ragionevole, comunicatelo al vostro partner: se non è interessato a controllarvi, capirà e cercherà di raggiungere un compromesso.

Si può anche cadere nella trappola della sotto-rilevazione delle minacce.

Il vostro partner potrebbe cercare di controllarvi e voi vi sentirete controllati, ma razionalizzerete questi sentimenti. In questo caso, state sottovalutando il fatto di essere controllati. Non volete credere che il vostro partner stia cercando di controllarvi.

Se non comunicate al vostro partner che vi sentite controllati, finirete per imbottigliare i vostri sentimenti. Il risentimento si accumulerà lentamente, per quanto possiate razionalizzare i vostri sentimenti.

L'obiettivo, quindi, è quello di individuare una minaccia quando c'è una minaccia reale e di comunicare in modo assertivo i propri sentimenti di minaccia.

Come smettere di essere controllati

Non mi soffermerò sui motivi che spingono le persone a controllare in una relazione. I motivi possono essere molteplici. La persona che controlla deve lavorare su se stessa per scoprire tali motivi e cambiare il proprio comportamento.

Poiché molte persone non sono disposte a lavorare su se stesse, incoraggiarle a farlo può essere una perdita di tempo.

Mi concentrerò invece su ciò che voi Si ha il pieno controllo su se stessi, ma non su un'altra persona.

In primo luogo, dovete rendervi conto che avete alimentato uno schema. Il vostro partner non sarebbe diventato dispotico se voi non lo aveste permesso. Sì, siete ugualmente colpevoli di aver perpetuato questa dinamica.

Il problema degli schemi relazionali malsani in cui si rimane bloccati è che si può smettere di alimentarli in qualsiasi momento. Tutto ciò che si deve fare è capire in che modo si sta contribuendo allo schema e poi smettere di farlo o fare le cose in modo diverso.

Nella dinamica di relazione controllore-controllato, si alimenta il modello rinunciando al controllo, lasciandosi controllare.

Per quanto possa sembrare assurdo, non importa quanto vi sentiate controllati nella vostra relazione, avete ancora il potere di rifiutare. Avete ancora il potere di dire "no". Avete ancora la possibilità di scegliere di non conformarvi.

Quando lo fate, preparatevi ad affrontare una certa resistenza da parte del vostro partner. Probabilmente si è abituato a controllarvi. Il vostro rifiuto di partecipare a questa dinamica sarà una novità per loro e gli ci vorrà un po' di tempo per capirlo.

In una relazione paritaria, entrambi i partner possono dire "no" all'altro e prendere posizione per se stessi.