人間には、自由でありたい、自分の人生をコントロールしたいという根源的な欲求がある。 自由を制限されることなく、自分のしたいことができるようになりたいのだ。 人間関係には相互依存があるため、人間関係はその自由を奪う傾向がある。

一方のパートナーの選択が他方のパートナーに影響を与える。 各パートナーは他方のパートナーに影響を与えようとする。

交際中に互いに影響し合うことは悪いことではないが、やりすぎることもある。

人間関係において、自由が失われることはある程度予想されることだが、あまりにも失われることが多い場合は問題がある。 それは、人間関係に平等性がないことを示している。 一方のパートナーが支配され、もう一方が支配しているのだ。

一方のパートナーは、もう一方のパートナーよりも自由を失う。

人間関係の中で自分がコントロールされているかどうか、どうすればわかるのか？

すべては気持ちから始まる。

支配され、侵害され、搾取されているという感覚。

パートナーが境界線を越えたり、あなたに支配力を行使しようとしたりすると、あなたは不当な扱いを受けたと感じる。

パートナーが支配的であるという結論は正しいかもしれないし、間違っているかもしれない。

自分の気持ちに振り回されてはいけない。 次の重要なステップは、自分の気持ちを確かめることだ。

パートナーから不当な扱いを受けたと感じると、感情的な慣性が働き、過去に同じような思いをさせられたことを考え始める。

自分の感覚に事実を当てはめようとするあまり、偏った考えになってしまうのだ。 パートナーが自分の境界線を犯さなかった出来事や、自分が支配的だった出来事をすべて無視してしまうことになる。

でも、でも、でも...。

感情がパターンを織らせるからといって、パターンがないわけではない。

だからこそ、パートナーが支配的かどうかを見極めることは、あなたが乗り越えなければならない困難なハードルなのです。 支配的であることをやめるための措置を講じる前に、あなたが本当に支配的であることを確認する必要があります。

ここでは、あなたの関係がコントロールされているかどうかを判断するためのステップバイステップガイドを紹介します：

1.その気持ちを認める

支配され、不当な扱いを受けていると感じていることは認めるが、その感情に簡単に屈してはならない。 私たちにはもっとやるべきことがある。

2.気持ちを表現する

相手が良いパートナーであれば、あなたの気持ちを否定することはないでしょうが、あなたをコントロールしようとする相手であれば、あなたの気持ちは無視されるでしょう。

彼らは、あなたが嫌な思いをしていることに嫌悪感さえ抱くかもしれない。 これは人を操ることであり、コミュニケーションである：

「あなたの気持ちはどうでもいいけど、私の気持ちは大事にして、私の意向に従うべきよ。 そうしないと、私は嫌な気分になる」。

あるいは、より攻撃的になって、あなたに従うよう迫ってくるかもしれない。 彼らは「ノー」という答えを受け入れないと言う。 しかし、あなたは彼らの「ノー」を受け止めることになっている。 あなたが彼らに「ノー」と言うと、彼らはあなたの「ノー」を「ノー」と言い、次のようなことを言う：

"ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー、ノー"

3.これはパターンなのか？

一度や二度、あなたの気持ちを無視して強引に従わせるようなことがあっても、それは許される。 誤解かもしれないが、あなたが探すべきは、そのような行動のパターンである。

もしそのようなパターンがあるなら、あなたは人間関係の中でコントロールされている可能性が高く、あなたの気持ちは正しい。

脅威の過剰検知と過小検知

これは、人間関係でコントロールされるのをやめる方法を説明する前に、把握しておくべき重要な概念である。

パートナーに支配されていると思うからこそ、脅威を感じるのだ。

これらの感情を確認しようとすることは、脅威を過剰に察知しないようにすることに他ならない。

人間は感情に左右される種であり、脅威を素早く察知する。 脅威を過剰に察知するのは自然なことであり、だからこそ、コントロールされているという感情が正確かどうかを確認するための手段を講じることが不可欠なのだ。

前述のように、この問題を克服するひとつの方法は、自分の気持ちを相手に伝え、相手の反応を見ることである。

もうひとつの方法は、相手の立場に立って物事を見ることだ。 相手がどこから来ているのかを理解しようとすることだ。

あなたはXをしたくない。Xをすれば、コントロールされていると感じるだろう。

今、Xはあなたにとって重要でなくても、パートナーにとっては重要かもしれない。 彼らはニーズを満たそうとしているが、あなたはそれを脅威とみなしている。 Xが彼らにとってなぜ重要なのかをあなたに伝えるのは彼ら次第だ。 あなたが理解しているなら、あなたは理解するだろう。

ここでは、合理性というフィルターを使い、自問する必要がある：

「彼らが私に求めていることは妥当なのか？

もしそれが妥当でないと思うなら、パートナーにそれを伝えよう。 もし相手があなたをコントロールすることに興味がなければ、理解して妥協点を見出そうとするだろう。

また、脅威の検知不足という罠に陥る可能性もある。

パートナーはあなたをコントロールしようとしているかもしれない。 そしてあなたはコントロールされていると感じるだろう。 しかし、あなたはその感情を合理化する。 ここで、あなたはコントロールされていることを過小評価している。 あなたはパートナーがあなたをコントロールしようとしているとは思いたくない。

自分がコントロールされていると感じていることをパートナーに伝えなければ、自分の気持ちを溜め込んでしまうことになる。 自分の気持ちをどんなに理性的に整理しても、恨みは徐々に蓄積されていく。

従って、目標は実際に脅威があるときにそれを察知することであり、脅威を感じている自分の気持ちをアサーティブに伝えることである。

コントロールされることをやめるには

支配的な人は、その理由を明らかにし、行動を変えるために自分自身に取り組まなければならない。

多くの人は自分自身を鍛えようとしないので、それを奨励するのは時間の無駄になりかねない。

その代わりに、私が注目するのは あなた 自分をコントロールすることはできても、他人をコントロールすることはできない。

まず、あなたがそのパターンを助長してきたことを自覚しなければならない。 そもそも、あなたがそれを許さなければ、パートナーは支配的になることはなかったのだ。 そう、このような行動を永続させてきたあなたにも同じ責任があるのだ。

不健全な人間関係のパターンから抜け出せなくなるのは、そのパターンを養うのをいつでも止められるということだ。 自分がそのパターンにどのように加担しているかを把握するだけでいい。 そして、それを止めるか、違うやり方をすればいい。

コントローラーとコントロールされる関係のダイナミズムの中で、あなたはコントロールを放棄することによって、つまり自分がコントロールされることを許すことによって、そのパターンを養うことになる。

おかしいと思うかもしれないが、どんなに支配されていると感じても、あなたには拒否する力がある。 ノー」と言う力がある。 従わないという選択肢がある。

その場合、パートナーからの抵抗に直面する覚悟が必要だ。 彼らはおそらく、あなたをコントロールすることに慣れてしまっている。 あなたがダイナミックな行動に参加することを拒否することは、彼らにとって新鮮なことなのだ。 彼らはそれを理解するのに時間がかかるだろう。

対等な関係では、パートナーはお互いに「ノー」と言うことができ、自分の立場を貫くことができる。